我的妈妈―写于母亲节

我的妈妈―写于母亲节

我爱我的妈妈，这一点不容置疑，不管我的妈妈对我的付出是如何的不够。她现在是我的所以长辈中唯一的最亲的人。希望她能再陪伴我至少三十年的人生岁月，等我年龄大了，经历多了，能接受死亡和失去了，再离开我。而不是像我的爸爸，在我蓬勃向上、觉得人生无限美好的青春岁月里，就要接受死亡带来的打击和伤痛。

我的妈妈出生于1966年，但不知道具体是哪一天，因为我姥姥育有七个孩子，我妈妈是老六，我姥姥把她出生的具体日期忘记了，只知道那是一段正值挖红薯的时光，大抵是在十月份的某一天。我姥爷在大队当村支书，拿着不多的工资，姥姥纺花挣钱补贴一点家用。因为家庭中兄弟姐妹太多，加上那个时候正值文化大革命，缺吃少穿。所以我妈妈从小的物质生活就没有保障，最大的快乐就是过年家长给买个红头绳了。她只上了小学毕业就辍学了，原因是她家排行老七的弟弟出生了，要回家哄孩子。又过了几年，她的哥哥嫂子的子女出生了，她又代替姥姥，给哥哥们哄孩子。她说她记得最清楚的一件事是带我二舅母家的孩子，当时快中午了，她很饿，又小都抱不动孩子了，结果二舅母放了工，看见她一脸的不满意，也不把孩子接走，径直回家去了。那次真的让她感到深深的委屈和伤心。后来把孩子哄大点了，她就去衣服厂上班了，与我爸爸结婚前的状态大抵就是这个样子的。

结婚嫁给我爸爸，也是她们家里人觉得，我爷爷是在面粉厂上班，吃商品粮，这种身份在他们那个时代很吃香，商品粮的身份意味着家里经济条件应该不错，至少不会挨饿，所以我妈妈就听从家里人的意见嫁给了我爸爸。2017年冬天电影院上映的一部印度电影《神秘巨星》，展现了在那个女性不受尊重，重男轻女的大环境下，为了孩子的梦想，妈妈所做出的巨大反抗和蜕变。我妈妈婚后初期的生活状态和电影里面的那个妈妈如出一辙，我爸爸的话就是权威，她从来不敢反抗，挨吵更是家常便饭。

她婚后和我爸爸在我们县城开了一家饭店，因为没有上过什么学，也没有过多的想法，生活中除了辛苦干活挣钱就是吃饭，除此之外没有别的了。因为习惯了城市饭店的生活，所以后来饭店生意不做了，回到农村老家，她没有任何的兴趣爱好，电视剧也不爱看，花花草草也不爱养，鸡鸭又嫌养起来麻烦，生活中完全没有了乐趣。

再后来我出生了，在我出生刚三天，就被我爸爸和奶奶要求送到我姨奶家，目的只为把我藏起来，躲避计划生育。然后在我出生刚三个月就再次怀孕，目的只为快些生个男孩。她没有一丝的犹豫，我爸爸说什么就是什么，因为她怕我爸爸给她生气，她没有地方去，回娘家又觉得丢人，所以从来不敢反抗。也不会想到刚出生三天的孩子离开妈妈，去一个陌生的环境，对她的人生会造成什么样的影响。

接着我出生十个月，被彻底送回了农村老家，交给奶奶扶养。在我的印象中，我妈妈从来没有抱过我，上小学时，偶尔回来看我，也是买点小零食，又怕我对她说我同学说她胖，就不愿去学校找我，事实是她的确胖了些。上初中的日子，每次她回来，我只知道给她要生活费，就是我一看到她回来，一开口就是钱，除此之外没有别的交流。所以她也经常抱怨，她辛辛苦苦挣钱，供养我上学，却感觉我与奶奶更亲近，他们白养了。她有过再苦再累也要自己养孩子，把孩子接到身边的想法，但是没有付出行动。

我5岁仅存的一张照片。

我的妈妈―写于母亲节

我的高中是在我爸妈开饭店的县城上的，那时我爷爷奶奶还活着，所以假期仍旧回老家。我和妈妈的交集，也只是星期日回家吃顿饭，拿些生活费。印象最深的一件事是放暑假了，我妈妈帮我去学校拉被子和书。她是骑着我们家的三轮车去的，去了把三轮车停到我们饭堂正门口，放学后人来人往，她推着个三轮车站在正中央，我和同学去饭堂吃饭，看到她觉得特别丢人。责问她为什么不把车子放到路边，再站在这里等我。非弄个三轮车放到路的正中央多不雅观，她说怕车子弄丢了才推着车子，站正中央是怕我找不到她。然后是我气呼呼地和她去寝室搬东西，拉着东西回饭店的那个家，她又是一通在我爸爸面前哭泣，我爸爸又是一通对我数落，说我伤了我妈的心。我妈妈确实是个不怎么讲究的人，包括去正式场合的衣着，也不怎么讲究，主要是那时候我大了，自尊心强了，不愿意被同学嘲笑。但是以她的认知，根本不懂，只知道为啥自己付出这么多，孩子却不认可。

我的妈妈―写于母亲节

上大学后，我的奶奶爷爷相继去世，我只好暑假呆在他们的饭店里，不再回老家。所以就有了和爸爸妈妈一起生活的经历，和妈妈相处的几件小事，永远留在我的记忆里。

首先是有一次，我妈妈要回老家给庄稼打农药，那时候我弟弟已经结婚，住在老家。她买了一些葡萄要带给儿子媳妇，回来用自己家的秤称称够不够，称完就要放起来，是我爸爸给我拽了几个，说还得给闺女尝尝呢。那一次我心里特别不是滋味，为什么买来的水果要全部的带回老家，为什么不给闺女留一些吃，不是我有多么的想吃，最起码她都没有这个意识，让我觉得自己不受重视，闺女还不如媳妇重要。

另外还有一次的事情是：这时候我弟弟和弟媳妇搬到了我们县城的另一间出租房里住。我爸爸妈妈买的苹果，我妈妈把它们全部放到我弟弟和媳妇的屋子去了，又是我爸爸给我拿出来了一个，送到我们住的出租屋里。问我吃不吃苹果，我赌气说不想吃，我爸爸把苹果递给我，我非不要，他只好给我放到桌子上出去了，他一走，我的眼泪立马哗哗哗的流下来了，强忍着哭了好一阵，然后赶紧擦干，因为怕他们进来看到。我后来也没有吃那个苹果，当时心里在想，那苹果我又不是非吃不可，我以后想吃可以自己买。我爸爸是一个心细的人，心里有我，而我妈妈心里仿佛只有她儿子，根本没有女儿。

最后的一件小事是吃饭上的，我妈妈和我都爱吃浆面条，而她有时候就只买一份，还问我吃不吃，我说不吃，其实心里是想吃的，只是不敢说。然后每次吃稀饭，因为是小锅煮的，不用盛饭，直接倒就可以。她都是先把稀的倒给我爸，因为我爸不爱吃稀饭的时候嚼米粒，然后是倒我的饭，米也很少，剩下的锅底的稠米饭全部倒给了她自己，其实我当时也想吃稠一些的米饭的，但不敢说。因为从小不在他们身边长大，相处的细节，我都特别的敏感，后来给她说起这些事，她说她根本不知道，说我当时要是想吃为什么不说，实际上，生而没养，我们俩之间永远不会那么默契，她也永远猜不透我的心思，我也永远不敢说出我内心真实的想法。

大学毕业后，工作了两年我结了婚，就如同嫁出去的闺女泼出去的水。怀孕期间我妈妈从来没有主动给我打过一个电话，仅仅的一次通话，是在我怀孕6个月，她也是下班回来有点时间，和我爸一起给我打的。她说我爸平时都给我联系了，她还打什么电话，她不知道那时候我爸爸也有孙子了，对我的关心也是少了很多，别人的关心怎么又能算到她的头上呢？

去年我爸爸去世，我把我心里憋的很多年的话对我妈妈讲了，她说她根本不知道这些事情，也根本没有意识到这些问题。她就是这么一个不操心，没有自己的思想的人。但母女连心，现在我和妈妈的关系缓和了很多，我妈妈依赖性强，我爸爸走了，她心目中最信任的人就变成了我，而不是她儿子，因为我不会找她要养老钱，只会往她身上付出，不会要求回报。她仅存的一点养老钱还说等死期过后让我帮她打理，其实我随便给她放个货币基金，就比她放在银行里利息高，货币基金的安全性基本和银行一样。但我爸爸以前总是不信任我，觉得我会把他的钱弄没了，就不说他的钱的很大一部分都是平时我给他的。人与人最大的感情链接应该是信任吧，就信任方面，就可以看出我爸并没有那么爱我，我妈妈也不是我认为的一点不爱我。

其实我现在一点也不责怪我的妈妈了，我生活的很好，有了自己的孩子，童年心理方面受到的创伤疗愈了很多，很多事情看的比较透彻了，毕竟我当时的情况也不是她一个人造成的，我妈妈自身的童年经历坎坷，她自己的认知和成长条件有限，所以又能给予自己的孩子多少呢？尽了她作为母亲的本能就够了，如果我因为有难处难受哭泣，她一定会陪着落泪，每次离开家也都是她给我准备很多好吃的带走，而这些都是爸爸做不到的。