什么时候早上的广播能换成动画片的主题曲，晚上的广播怎么就不可以放一放电视剧的录音，比起谁都不知道在念叨着什么的新闻播报大家肯定都喜欢听电视剧不是吗？你看每天晚上，我们期待的都是七点半以后的电视剧，不是整七点的那个，只有老头才喜欢看七点钟的播报。
每天广播里那毫无感情的播音腔和老歌没有人在认真听啊，大部分时候我看人都听得麻木烦躁，换成电视剧肯定人人都听得起劲啊，会认真听得啦，尤其是我们，如果放电视剧，坐在床边就能听了，写作业都会开心。
那么没意思谁都不知道在讲些什么的广播虽然没人认真听过，但又让每个人都听成了习惯，听成了传统。
如果天早上真的为孩子们放动画片的主题曲那是不是也能听成传统，没人试过。
我想着这些重复的日常，突然间开口问姥姥：“姥姥，你说人活着是为了啥啊，人活着每天就是为了吃饭、上学、睡觉，再吃饭、再上学、再睡觉吗？”
憋在心里好多天的这个问题终于在此刻再也憋不住而问向了姥姥，终于问向了我那没上过一天学不识字的姥姥。
那阵子厂里经常会让工人加班，晚饭后爸妈还要去上班，晚上我不是在奶奶家待一会儿就是在姥姥家待着等我妈下夜班再来接我回去。五年级之前那幼小的我一到冬天还必定要生一次病，发一次烧，每次发高烧还都在快期末考试的那几天。人在生病的时候身体的各个器官都在罢工，浑身难受，打不起精神，也会影响着抑郁，看什么都觉得没意思。
冬天穿得厚已经让人每天身心怪沉重的，生了病更是。
我记得那天上午就是由于高烧未退便请了半天假没去学校，下午天气暖和点了，烧也退了下来我又跑去上了课，把老师讲的几道有难度的数学题弄懂了记了下来，老师还开玩笑说：“脑子没烧糊涂啊。”当然没糊涂，我还知道这些题一定会考。
晚上放了学我妈带着我去了姥姥家吃晚饭，她去加班后我就坐在椅子上翻看那几道题，没有多余的作业要做。
没上过一天学的姥姥用他一贯慈祥的方式，冲我天真地笑了会儿，然后又用她挨过饿的认知跟我说：“小孩子怎么想这么多，当人就是做这些呗，为了啥，为了吃饭啊。”
“吃了饭上学吗，那我觉得当人可真没意思，每天上学放学太没意思了，人每天吃饭也没意思。”
姥姥还是笑：“那吃了饭就要干活啊，大人就要上班啊，干活就有饭吃啊，活着就是为了吃饭呗……你要什么意思呢，有饭吃就有意思，我们小时候都吃不上饭，要饿肚子的……”
“那长大了上班有意思吗？”
姥姥回答不了这个问题，她没上过班，只知道上班是为了吃饭，还知道人必须得上班。
我为什么会把对人生初级思考的哲学问题问向不识字的姥姥而不是其他家人，我很清楚自己不是随意问出来的，是我想了很久才在亲近的家人里选择了姥姥，或许觉得姥姥是不会像其他大人那样教育我，听我问这奇怪的问题也不会觉得这个小孩有问题，不会找我妈谈关于教育我的问题，也不会告老师，更不会在背后说道我。
别看我当时小，心思已经有些缜密了。
姥姥的回答自然不会帮我解谜，我也不会在那个时期就找到了人生的答案和我想要的答案，但我知道了一件事，姥姥是挨过饿的，这件事我记了很久。后来看姥姥很爱吃饭，有时会吃多了，我们让她少吃点时她会生气，我能理解，她忘不了挨饿时的感受，现在有的吃了，她要弥补小时候的自己。
对一个大人问出这个问题对于那个小小的我来说在当时太重要了，来到这个世界的我需要向走了比我多的人生路的人问出这个问题。我也需要大人知道即便还是小学生，也是对自己对人生对世界是有想法的，我们和大人其实没什么区别，甚至比大人想得还要多，一点也不傻。我不希望大人们只把我们当孩子，当不需要了解这个世界的幼稚小朋友。
我的父母长辈们平日里对提出问题的我说得最多的一句话就是你一个小孩懂什么，可我想懂，我太需要懂这个世界了，这世界不就是我们的吗？长辈们都太有威严了，而我内心渴望一个像朋友似的大人，希望他们既有很多人生经验，又不会对孩子只用权利说教和控制。
姥姥没读过书，不识字，对我们没有那么大的威严，但我知道她小时候见过鬼子，还从大东北跟我姥爷穿越半个中国来到西北安家吃过很多苦，有丰富的人生经验。家里面所有的大人我只能去请教她，或者说是想跟她说一点孩子的心事，向一个不会笑我也不会对我说教的长辈问出这个问题是在被日复一日重复的秩序和枯燥的生活压抑很久的我的心愿，我想有人能倾听我的苦闷了，我想被听见，被看见，被理解。十岁的小朋友已经有很多烦恼了。
其实问出来的时刻我积压的抑郁感就瞬间消失了，虽然说当人好像真的没啥意思，当时也很烦躁，但姥姥认真听我讲了，还回答我了，我也跟着姥姥傻笑了好一会儿。
其实姥姥的回答也帮我找到了一段时期的人生乐趣，对，我爱上了吃饭，后来还一度热爱美食，钻研了一段时期的厨艺，每次吃饭我都很感恩食物和做饭的人，有的吃确实就是最大的幸福。
期末考完试后我就又捡回了当孩子的快乐，寒假里窝在温暖的家里看电视，从早看到晚，过年还可以天天在外面放炮，哪个人类不爱娱乐，哪个孩子又不爱玩，哪个孩子在假期里不快乐，放久了人都能玩傻。
人不能一直玩，但假期太重要了。
后来升到了高年级可以用中性笔写作业我就再没怎么用过钢笔，中性笔也可以选自己喜欢的纯蓝色了。现在我有时会用自动铅写点东西，连铅锌都要专门买彩色的，我可太讨厌枯燥的黑色蓝色了。
现在的冬天来了暖气我在家也会开会儿窗户透气，冬天在有暖气的屋子里吹点冷风是一种享受，为了节省能源，我都只吹一会儿。
现在是大人了，可以吹点风。
哦，对了，后来，我真的把数学搞砸了，彻底烦透了，就越来越学不进去了。
后面很长一段时间都没再想过人为什么活着这个问题了，虽然人生时常会痛苦会抑郁，姥姥和姥爷离开了这个世界也让我难过了很久，但我总提醒自己找点小乐趣，找到热爱，当初听到姥姥说她们小时候连饭都吃不上也知道这世界或许很大，有很多很多的故事我都还没听过，将来我可以去看自己没看过的世界，听没听过的故事，发掘这世界更多的简单美好，我那时是这么想的，对世界和自己有了期待。
这也是我一直藏在心里的和姥姥的小秘密，她从没给别人讲过，大概姥姥后面都忘了这小孩当初向她问了这么奇怪的问题。
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