王者归来
哪个是心中的座驾
我是一个女人，是一个妈妈，是一个妻子，是一个女孩，首先我是我自己最近似乎把这个关系弄得很清楚，我以为我修的很好，我做的很好，我能为家人们做我想做心中的美食，可是从昨天中午的一顿做饭，我看到了我的过往人生和未来的人生设限制，一直以来，我似乎用掩盖着内心的喜悦，以为自己很喜欢的，愿意为家人们去做美食，也在强迫，似乎也找到了自己感兴趣的兴趣点，每天做的饭越来越好吃，越来越有型，孩子们也越来越愿意在家吃饭，似乎也找到了做饭的成就感和价值感，可是中午的时候与老公的一段争吵，似乎又看到了自己的灵魂深处的自己，其实做饭似乎很简单，但是不知道为什么，在我从小成长的空间里边，现在这么多年，一直似乎很排斥做饭，自己以前也意识到觉察过自己从来没有自慰自己用心的做过一次饭，从那一天开始，我开始下定决心为自己，为家人坐上自己的心中的美食，我在做也做到了，但是通过昨天中午的一顿饭，我看到了自己的内心，我看到了自己的傲慢，在做饭的时候我会脑子时时蹦出麻烦，不值得到最后看到自己的傲慢，作为一个自己的灵魂的追求者，是想得到被尊重，被服务，而不是去服务别人那种心中的傲慢，我似乎还看到了小时候妈妈边做饭边抱怨边指责我们的那种场景，以在妈妈指责抱怨的时候下定决心，以后不再做饭作为女人做饭太浪费生命和时间了瞬间我知道了我为什么讨厌做饭的原因，身边的老公一直在，做个饭这么简单，似乎也是在告诉我做饭这个事情是不值得，没有价值和没有意义的，她也需要被服务，我更加激起我心中的傲慢和不满，是的，每个人心中都是王者，我们用我们所有的应该来压制我们天性中的需求，我闭上眼睛，问自己的心，我在追求什么？我看到我的场景，我希望在未来的日子里，我可以为家人做美食，但不是每天每时每刻都是我在做，而是自己在自己高兴，欢乐愉快的时候，做自己心中的美食，家人的美食有专人的提供，一家人欢欢乐乐里坐在一起享受美食欢乐的时光，一直伴随着我在以前的这个场景，里边似乎只有在影视剧里面才能看到如今的我，也有这么贪婪吗？我问了自己的心，似乎很平静，没有太多的渴望，但似乎很真实，没有过分的要求，感觉这就是我心中生活的场景，应该是，晚上我把自己这样的想法和孩子和老公谈了谈，突然发现，真的，每个人都是心中的王者，你只需要释放你心中的网，老公很开心，没有生气说，那就是你自己做，你自己就好，我早就说可以请个人在家里做饭，你总是感受到说自己又忙过来，不好意思，人做自己喜欢做的事情，才能做好瞬间的被理解，被尊重对未来美好的向往，其实不是望尘莫及，而是自己心中的那种不敢，应该以及生活的限制，被自己的大脑限制在自己有限的空间里边，困着出不来而已，其实想想这样的生活，对于有些家庭来说是再长再正常不过的日子了！可是我们的思想为什么就不能解放自己，让自己走出那样的困局呢，是我们的思维限制了我们的想象和格局，让我们无法让天性释放出来，过我们自己想过的生活，通过和孩子聊聊天，我把这种成种种场景告知孩子的时候，问孩子，你的人生，你想怎么过？孩子告诉我，她想过他好友好多好跑车啊，随便开的感觉，但又告诉我妈妈，那样似乎是不是太奢侈了？我突然就意识到了，是的，我们给自己的人生设了太多的限制，上天没有规定我们来到人间应该是什么样子，社会也没有规定我们应该过什么样的生活，我们去追求我们自己想追求的来到世间，是充满了祝福，充满了美好，一切都是允许可能的，周边人的一些格局，眼界限制了我们无限的美好想象，我不能拿别人的世界来过自己的人生，是的，我们的人生没有有设限，作为的孩子的人生还没有开始，我怎么能把这种肤浅简短的人生观念限制给无限想象的孩子呢？我更加笃定和坚定自己的思想，自己的想法，自己内心灵魂的追求是对的，我们配得我们认为好的东西，我们对的东西，而不是追求别人认为好的东西，驾驭自己能驾驭的，可以驾驭的，为什么不能释放自己心中的王者？才能让我的王真的归来，我的老公，我的孩子，我的家人，愿你们王者归来！
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