月亮忘记了

月亮忘记了

我永远不能忘记，那些曾被月光加持过的夜晚。

月亮，是我们仨记忆中最美好的意象。如果说在这个世界中是有些东西注定要被遗忘，我想除那些纯白的月光外，其他一切都仿佛可以不再计较。而假如她们不曾离去，我大概也不可以察觉到，那些清冷中透着温柔的光芒，如今会是唯一对我有所牵绊的念想。

我们仨注定是要被绑在一块儿生长的！

她们俩，一个成了我生命中最不可或缺的部分，她的青春早已与我交织缠绕，我的青春也渐渐印上了愈来愈深她曾经的痕迹；而另一个，则为我付出了她全部的青春，甚至于是自己极其有限的生命。对此，我是遗憾多于怀念的，我永远满怀着从不能平的忧愁与愧疚。

她们俩，一个是早早便离开了我，与我隔着一重天空的母亲；一个，是如今与我同样独在异乡，同样托着腮、双目凝然地回眸着岁月深处的姐姐。

小时候，我们的母亲总是忙碌的，她确乎是比男人还要强干，还要有力气。她可以在布置完我们的作业后，又跑到地里头收那总也收不完的花生、红薯、油菜籽……她会在踩着漫天星光割完水塘里的藤蔓后，又披着月光从镇上的皮鞋厂里匆匆赶回来挑屋地基……记得有一次，夜已经很深了，就连屋门口大椿树上的蝉儿也停止叫唤歇下了，我跟姐姐左等右等也不见母亲回来。我们心内无助并焦急着，一路几乎小跑似的往镇上赶，但天太黑了，我们那样小又那样害怕，只得停在路边，蹲坐在一块大石头旁。

缄默，焦灼，这复杂的情绪使我忽然恼怪起母亲，因她总这样不顾惜自己，总让我们为她担着这些恐惧。但同时，我们又是深深爱着她的，像她也同样深爱着我们那般。后来也不知是怎样的，只记得当母亲急促的脚步终于在黑沉沉的夜色中响起时，我嚎啕着扑进她的怀里，狠狠抽着微凉的鼻涕，用力把手箍紧了她单薄瘦削的身子。她和姐姐牵着困意深深的我，睁不开的眼皮外是她与姐姐细密的搭话声，夏夜的乡下也极静谧了，还有就是那模糊处渐渐惺忪朦胧的月光……

那些年我是被两个女人合力带大的，我之于她们俩，是用青春与生命凝结成的宝物，而她们之于我，是如今抬首便可望见的月光。这月光是极清冷且温柔的，无论它每回是阴晴或圆缺，无论它是否正高高安稳地悬于我的头顶，它总是再触手也不可及的了。

而我，大概也只能渐渐望着这月光，在凝然的双目中兀自地淌出些泪来，以祭奠我们仨那些看似犹在、实则远走的萧条往事。

过了几年，母亲也外出与父亲一同打工，在我心里便是与姐姐俩人相依为命了。再后来，我们姐弟俩也被接出去与父亲母亲一起生活，那约莫着算是我们一家人这一生中唯一团团圆圆、和和美美的一段日子了。那时我与母亲有了更多次更深的谈话，她仿佛也不再仅仅只是一个生我育我的母亲了，望着她高高突起的颧骨之上浑浊而又深邃的瞳孔，那一瞬，我对她除了深爱以外，渐渐多了些对于一个女人由衷的敬佩与疼惜。

每回与她行走江湖的夜晚啊！每回与她披星戴月的夜晚啊！那些记忆中的美好与酸涩都被这月光一一见证，又在被月光发酵过若许年后，重熏红了我早已干涩的眼，勾起我埋在岁月深处的所有想念。

我还记得我们仨一起呆过的所有美好的夜晚：那时窗外盛放的桃花、李花溢满在夜色中的香气，是她最得意的成就；大椿树上的蝉声曾被我们空对着叫骂过许多次，却依旧叫唤着；秋天我们最爱看莹莹的月光，也看一些狡黠浪漫的星星；到了冬天，当一小片、一小片的雪花开始落的时候，我们就什么也不做，围坐在火炉边，静静看着“扑哧”的火焰映红我们的脸颊。我记得她每次做完皮鞋后都要给我们买的糍粑，记得她从人家办酒席那里带回来的糖果饼干，我记得她笑的样子、生气的样子，记得她开心的样子、难过的样子……

我还记得许多许多，可是月亮忘记了。

我们仨从此各自告别，愈走愈远。我想转身呼唤，可启开微微翕动的唇时不知要唤回些什么？我想上前挽留，可伸开渐渐无力的手臂时不知要留下些什么？我只能任由她们俩渐渐地，渐渐地离开我便要荒芜的世界。我什么也做不了，做什么也都是徒劳。

在我们仨岁月流逝的过程中，许多东西都被带走了，而唯一留下的一些，月亮也忘记了。

月亮忘记了