情绪黑洞

这近几天我进入了这几个月以来最低的能量阶段，️29日气温大降，一大早因为孩子穿衣服的问题，我和老公大吵了一架，这一架我又极致的退行，大吼，暴力踹了他一脚，用出我全身的力气砸鞋子，我再一次像一个发疯的孩子而当下我完全被情绪操控到不能自已，然后从哪一刻起我的整个状态也跌到低谷

这几天我完全对生活失去了信心，静坐很烦燥，对所有人没有耐心，包括孩子和自己，完全看不进书；哪怕长一点点的文章也看不进去，连最喜欢的群聊也提不起劲，整个人陷在无价值感抑郁情绪中，而我完全调不起来自己的状态

我其实对这个状况感到非常恐慌，我对所有人没有耐心，周围人反弹也更加严重，孩子愈加缠着我，老公更加鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，妈妈更加一副天下最苦的样子！每当这种时候，就会有累到极致的感受，那么的无能为力，为自己也为这所有的关系，好想逃跑，为什么？我是不是觉的自己没有资格松卸，我觉的没有我的改变家庭了就要一直这样动不动炸毛下去，我想要的幸福到底在哪里？为什么那么难？我确实在这一刻感觉到生无可恋，太难了，人生太难了，有时候觉得我连一刻都觉得自己撑不下去。

动物有冬眠的习惯，我常常希望自己可以睡下去，冬眠到我可以应付所有的关系才醒过来。我对自己这样是非常不满意不能接受，也许就因为不满意不接受，所以一直试图合理化一方面又对抗，导致更加力不从心，对所有人都充满攻击性，恨不得毁天灭地。是的，我知道我对外界所有的怒气指向都是自己，我对自己不满意，我觉得自己无能无力，我想毁掉其实也是一个破碎的自己，我掉进了一个情绪黑洞里，我看见了，我眼睁睁看见，而我竞然爬不出来，我不像前阵子一样自己爬出来，我内心渴求渴望周遭有一根救命稻草，希望不管是谁，不期望接住，哪怕是谁给我一点空间甚至撒离一点点距离让我消化，但是没有，越是有功课，功课就更多，一下子全过来绞杀着我。

人生就是那么坚难，曼琦老师说:生活就是最好的道场！是的，红尘中去，一切自然彰显，你所有的关系会告诉你你是谁。我以为我已趟过河闯过火要走向幸福人生，但是此刻感受实实在在告诉我，我既然还在原地踏步，我对自己非常的愤怒，是的，就是愤怒，这2年我以为我在不断的进步，但是突然发现这一切都是狗屎，我恐慌，我非常恐慌，我担心我所有好的状态是课堂中充的鸡血导致，如果是如此，所谓的自我进步和觉察算什么？都是幻想么？我的命运难道是由别人撑控？这对我来说太可怕了。我不能接受，不能接受！！

前天晚上睡前我懊恼的早早扑倒床上，期待潜意识告诉我我到底发生了什么？结果我晚上我做了个梦，梦见我和我家人朋友一起干活赚钱，可是等到要回程的时候所以家人都找不见了，我害怕恐慌，我要独自骑着自行车翻着山路回家，雾很大，天也要黑了，要穿过空无一人的山路，我真的非常的恐慌，我不知道我怕什么？也许是怕鬼？也许是别的？快要临近我们村子一段路最恐怖，前进的时候有一个大人的声音告诉我:你别担心，直管往前骑，没有问题，路很黑看不见也没事，往前骑就好了。就这样我一边战战兢兢的在那条雾浓的化不开的山路上骑着车住回走！

我不知道潜意识是不是要告诉我:我还是在哪条雾化不开的道路上奋战，带着恐惧，死亡的恐惧伴随着我，家还没有到，也没有人陪伴，就这样，恐怖的要死还要面对，只有一个声音告诉自己往前闯，就这样往前去吧！

太难了，真的太难了，人生对我来说太难了，那么难，可是还是要往前走，埋首间也许有很多黑暗，但是抬起头天空依然洒满阳光，我只能怀抱着恐惧和黑暗带到阳光下，我很困难，可是我还是要承认我随时随地随刻携带着这些不堪在行走！它很沉重，但它就是我的，就这样吧，我恨它，可是我要爱它，很残酷，真残酷，我爱残酷！愿我好，所有的黑暗都好！