夕阳安静的隐退，无论你愿不愿意
文/卓子
不知道从何时起，每次吵架或者闹不愉快，我都会思索一遍离婚。
刚开始只是这两个字从脑海里蹦出来，然后想一遍，觉得没有必要，再按回去，继续隐忍生活。
再后来有一次吵架吵的凶了，我开始想如果离婚后，我要怎么办？首先得找个住的地方吧，得在蜜子幼儿园小区附近找，我得带走什么东西，租房得多少钱，需要添置什么家具，怎么分配接蜜子的时间。如果蜜子晚上想跟我住，也是可以住的，但是早上我没时间送她上学，怎么与他们协调分配这些问题。
房子是婚前的，不可能给我，我也不会要，没有储蓄，好像我在这座城市活下去都困难，给我几万块钱的经济补偿总不过分，蜜子的抚养费和学费还得她爸来负担，我的工资够我租房加自己开销已经不错了。我还得降低生活质量才行，要不然随时面临入不敷出的可能性。
我把这一系列问题想一遍后，竟然有点忘记了一开始为什么吵架。在漆黑的夜里，走了很远很远，过去很多车，三三两两的路人。快要午夜了，害怕一点点袭来，直到遇到一起车祸，一个醉汉，恐惧感更甚，我才决定原路返回。
好像一切释然了，在我把未来的生活想象一遍的时候，发现还是选择隐忍比较好。
每次吵架都会因为老人。有时候是他们的态度，有时候是自己敌对的情绪，或者归根结底因为经济。
晚上接蜜子回来后，打算练字的。可是一些事情又有了分歧，那种感觉勾出了上次因为同样的事情出现分歧时的不愉快情绪。刚好写字写到了李清照的那首“行香子.七夕”，李清照与赵明诚，名门望族之后，才子佳人相配，吟诗作赋、暖酒煮茶、斜风细雨的日子，却也经不住政治的裹挟，只道世事无常。而平民百姓的我们，又怎么会轻易脱离了油盐酱醋的世俗。
我心疼李清照的无奈与悲凉，她爱着赵明诚却也生出了些许的怨怼和木然，像极了今天的我，不能质问，心里却也愤愤不平。
才情斐然如李清照，面对朝廷纷争也只能默默忍受，而平凡的我，面对生活，又何尝不是无奈投降。
不禁为自己为女人可悲起来，来到这座城市8年了，在不依靠别人的情况下还是不能立身，与8年前一无所有的我来到这里不能立足又有什么区别。
没有任何退路，自己也不能依靠自己活下去，每次到这种情境下都感觉要山穷水尽，不知道这是女人的悲哀，还是我自己的悲哀。
只怪自己没有能力，不够强大，也不够独立。
但是女人为婚姻中的牺牲又怎么来衡量，生孩子耽误掉的时间，消耗掉的健康，平衡家庭关系的精气神，都是没有衡量标准，如果把这些都用金钱来衡量，也许这么多年的累积，至少也是可以依靠自己独立的活下去的。
说是男女平等，但男女生来就不会平等，每天的分工付出不一样，出现矛盾分歧时也注定会更显悲凉。
很容易就被这些极端的坏情绪所左右，其中的悲苦只有自己能够体会。
还有爱情吗？也许有吧，在岁月静好阳光明媚时，那只是锦上添花的点缀，却不是必需。而生活早在岁月的流逝中变得越来越模糊，我们被推着挤着向前走，内心的追求与渴望早已一文不值。
而女人这个弱势群体也只能自我抚慰，在磨练捶打中自我成长，为自己寻得一条活下去的路，强大自己的羽翼，才不至于在无路可退时妥协命运的安排。
感情总是这么脆弱，从轰轰烈烈飞蛾扑火中开始，在岁月的流逝中一点点消耗，受的伤一次次累积，最终明白只能自己成全自己。大多数人就会选择蜷缩起来，死死的抱住自己，不再去轻易的打开触角，以防再次受伤。于是在这世间，爱情越来越稀有，越来越飘渺，越来越难得。
在红尘中磨练，或练就一身铜墙铁壁，或在这人间摇摇曳曳。迷雾笼罩，身在其中，很难独善其身。这一世尝尽人间百味，修得一颗菩提心，下一世悠然做神仙，不入红尘大染缸，看透众生疾苦，生出一份慈悲、一份从容、一份豁达。
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