哀乐阵阵，透过我家大敞四开的窗户，我坐在窗下，心突然往下沉。
音乐不能称之为真正意义上的哀，但我一听，就知道是为离世的人而播放。
离世的人与我非亲非故，我也不认识离世的人谁是谁，但只要听到这种连绵不绝的乐曲，尤其在我独处或者独行的时候，总会忍不住一阵难过，不算物伤其类，纯粹就是难过。
譬如，电视剧中，兄妹两人看到面前站立的老人面容酷似过世的母亲，妹妹转头对哥哥说一句“我想妈妈了”，彼时我正半躺床上，刷着手机泪如雨下，甚至想嚎啕大哭，于是赶紧捂嘴，毕竟半夜三更了。母亲过世五年，这样的场景，有过很多次。半夜三更，我不敢放任自己想母亲，否则，睡不好觉。
不仅这样，有时候看到小视频中流泪的情节，我同样会湿了眼眶，不为想念任何人，就是情不自禁。我自己总结，跟上了年纪人老了有关系。以为经过五十年的风吹雨打，一颗心已经粗糙坚硬，甚至百毒不侵，实际上呢，更柔软了。姐姐哥哥病痛了，我看了难受。儿子吃了苦受了委屈（年轻人避免不了的），我表面上云轻风淡，背地里辗转反侧，没法安生。所有的不在乎与强韧，不过纸老虎，一戳就破。
丧事吹奏的哀乐，或者农村高音喇叭播放出低缓的曲子，会勾出我许多往事。
年幼的时候，我胆小，特别怕鬼，但只要谁家死了人，我还是忍不住凑热闹挤上前看一看，以至于很长时间，死人趟在草席上或者棺材里的样子漂浮于眼面前，挥之不去，半夜常常被吓醒，白天走路绕开这家门前屋后，远远地躲开。
时间过去了五十年，胆子大了许多，不再害怕过世的人，除了恶犬、毒蛇与坏人，有什么好害怕的呢？
我母亲过世之后，我没有丝毫胆怯，她的房间我长时间一个人待着，长时间不点灯，母亲过往种种浮现眼前，想的都是母亲的好，巴不得母亲现身相见，再对我百般疼爱，又怎么会害怕呢？再说，母亲那么疼爱我，离开人世了，又怎么舍得伤害我，何怕之有？
邻居姑娘早在城里安家，穿貂皮开宝马，她母亲生病后，都是哥哥嫂子在照顾。她是没少给哥嫂钱，难得回乡下一趟，连母亲的房间都不愿意进，更别说给母亲洗洗身子跟母亲说说话，最多走到母亲门口，捂住鼻子大声说两句。她母亲过世之后，她春节也回来，清明也上坟烧纸，但每次不是头疼就是咳嗽，总而言之，各种难受走不动路。疑心生暗鬼，她就找人测字算命，要她亡羊补牢多给过世的母亲尽孝心，这些话都是她亲口告诉我。她嫂子也悄悄告诉我，小姑子现在还是不进婆婆房间，现在是害怕，过去是嫌弃。
邻居姑娘内心真实的想法我不知道，不好问，不好妄自揣测，可以肯定的是，她的母亲与我母亲一样，一去不复返了，除非去梦里寻找。
黄昏来临，菜场小摊烧烤味穿窗而入，与哀乐糅合在一起，使得哀乐的面目模糊。哀乐断断续续，但一直没有停。
我的心更沉了。
又想起小时候的一件事。
记不得几岁，迷路了。
我一会儿跑向前，觉得不对劲；一会儿跑向后，觉得不对劲，一会儿又向左再向右跑，都觉得不对劲，脚下的田埂与野地奇怪又陌生，不是通向回家的路。
记不得是黄昏导致的天色阴暗，还是乌云遮住了光亮，总而言之，天空看上去像泥浆水，迷蒙又混浊。风刮得呼啦呼啦，把身旁的树叶刮得摇头晃脑，摇头晃脑的树叶顷刻之间成了披头散发的鬼，披头散发的鬼又不停地拨弄电线杆，这样，我搞不清尖锐的怪叫是披头散发的鬼发出的，还是电线杆发出的。
我站在原地，全身颤抖，只有扯着嗓子使劲叫喊，喊姆妈，喊姐姐……肯定是姐姐带我出来的，不知道姐姐去了哪里。
不知道喊了多长时间，就在我以为会被鬼怪缠住或者生吞活剥了的时候，看到远处土坡上逶迤着一群人，他们身披白色头巾头戴白色帽子，边走边哭，哭声温吞，不及风声大，又不被风声淹没。我清楚地知道，这是埋葬死人的队伍。
没有人比我更怕死人了，但死人由活人抬着，于是，我向着那群人狂奔……
醒来的时候，发现自己躺在堂屋的木板上，母亲站在我身边，俯下身，用她的脸贴住我的脑袋，然后笑嘻嘻地说，好了，好了，热度退下去了。
难不成我做了一个迷路的梦？我没有向母亲求证过，但我坚持以为自己真的迷了路，如果是做梦 ，梦醒后记忆不会那么深刻。
这次迷路的经历，对我伤害非常大，直到我小学毕业了，想到那次迷路，仍然心有余悸，忍不住双手颤抖。
异常幸运的是，我醒来后第一眼看到的是母亲。我来自农村，兄弟姊妹多，过的是异常艰苦的日子，但在我成长的过程中，包括我的童年与少年，乃至于青春，父母给予我无尽的疼爱与包容，尽管他们有这样那样的缺点，会打人骂人，但打骂我的记得的少之又少。父亲脾气那样暴躁，点火就着，张口就骂，我却不记得父亲什么时候真正打过我骂过我。这也是我下定决心书写我的父亲母亲的最根本原因。
舒缓的哀乐，为什么会让我心思沉郁呢？
我明白了，是因为上了年纪了，哀乐让我无端地想起旷野 ，想起旷野中的送别与迷茫，以及旷野中的一去不复返。
对，就是这个感觉，哀乐让我一颗心浮浮沉沉，无着无落。
那种迷路一样的无着无落。
PS：随着思路往下写，没有主题，缺少条理，但只要纸上落字，就是一次练习。
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