该怎么言说现在的心情？悲、忧、愁、还是其他什么？
迷糊，说不上的感觉，只是知道今天这个世上又要少了一个人，一个我所认识的人。
早就知道这一天迟早会来，也觉得这是一件很正常的事情。本也不该有什么悲伤可言，可为什么现在心里会感到有些难受呢？
就是今天，这个世界上又少了一个与我有关系的人。
我的奶奶，我唤她的次数不多，但也是我唯一唤过“奶奶”的人。
不同于什么“左奶奶”、“杨奶奶”，这个世界上，也只有唤她，我不用加上姓氏或是其他称谓。
可是，对她，我能够想起来的也只有儿时几个模糊不清的画面——属于我们俩之间的记忆。
如果不是命运的安排，或许我们也不会有任何的交集。可为什么有了交集之后，我们还是会演变成彼此生命中可有可无的陌生人呢？
说是陌生人，其实也就是一种感觉，毕竟她始终都是我唯一叫过“奶奶”的人。
回忆起有关她的一切，我不知道该如何去说，就像心里的悲伤，也是说不清的感觉。
也许是迷糊，也许是我自己难以去形容罢了！
我们是至亲，却没有像别人那样拥有很深很深的感情，彼此似乎都没有。可又因为我们之间还有着不可剪断的联系，所有到了这个时候，便无法真的一点情绪也没有。
毕竟儿时的梦还在，那时留下的记忆也是抹不去的印记。
她，其实我早就感觉不到任何的亲切感觉了，或是我从来没有过那样被她有疼爱着的感觉。
当年，因为父亲的离去，其实我们每年也只能见上那么一两次面。而大多情况下，我们能够相处的时间也只有那么几分钟。
不是不亲，而是无法像别人家的奶奶和孙女那般去靠近。
我曾不止一次想过，如果不是命运交错，那么我们的感情是否会变得不一样呢？我会不会像别人家的孩子一样有个特别疼爱自己的奶奶。
她和蔼、慈祥、温柔、体贴，她对我呵护备至、疼爱有加，可这一切都只是我曾经的幻想，是遥不可及的奢望。
而现在，伴随着她的离开，我那所有的幻想和奢望都也将随她而去了。
是离开，也是再也见不到了。
也许现在还不是掉眼泪的时候，即使很难受又能怎样？我连自己的感情都分不清，又有什么理由哭泣呢？
蓦然好想回到那个傻里傻气的年纪，那个什么都不懂的年纪。不用想那么多，也没有那么多不可与人说的心事。
只是不知道，如果那时的我知道长大之后会有这么多烦恼、忧愁、悲伤，那么我还会殷切地盼望着快点长大、还敢无所畏惧地向往吗？
所以，人长大到底是好，还是不好呢？
或是这样的感觉，也只是一瞬间，我说的是让人感觉长大不是那么美好的事。
长大了，以为自己可以变得很坚强。可是，现实却一次又一次让我看见了自己脆弱不堪的样子。说到底还是自己不够坚强，或说还是没有成为一个很勇敢的人吧！
就是面对现实，还是一如既往地想要逃避。不想去面对一些事情，也害怕去见一些人，哪怕是和自己有着密切关系的人或是事……
不知道能否赶上见她最后一面，也不知道该怎么去见她。说起来，其实我有点怕，或是非常怕……
也不知道为什么，反正就是感觉缺少一点勇气一样。
我亲爱的、又陌生的奶奶，哪怕是最后一面，我也还是缺少一个勇气……
失眠的夜晚，本不想让自己想那么多，可那思绪却总是不由自主地飘向那个方向。
也许她是我生命里的昙花一现，花虽谢了却留下了独特的芳香，那也是永远抹不去的痕迹。想来，只能说我对她的感情是特殊的吧！
只是为何我总是有种说不清道不明的感觉呢？是我们太陌生了吗？
应该是这样吧！不曾真正在乎彼此的存在，也不会时常想起对方的存在，而自己心里还藏着一些不敢说出的期望，还有其他种种原因，所以才衍生出了这样一种复杂的情感。
如果没有发生那些事、或者说我们参与彼此生活多一点，那么是否结果又会不一样呢？
说了那么多，其实我也不知道自己要说什么、该说什么。
很多话想说，很多话其实也不想说。我的无可言说源自于心里那点恐慌、矛盾、还有纠结，哪怕我很想立刻见到她，可又真的害怕见到不想看见的画面……
此时此刻，应该有很多人守在了她的身边，确切地说在我收到她离开消息之前，就有很多人守在了她的身边。
如此，我这样想那么多，好似真的一点意义也没有。
算了，还是静静等天亮之后，赶紧离开吧！
——记录于2015年8月9日
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