我曾天真地以为你会是我的救赎，却不料你手握尖刀，在我的心上又添一道疤。
2018年6月24号，我想这个日子对我来说应该意义深重，虽然那天晚上我没有歇斯底里地嚎啕大哭，也没有特别的悲伤难过，但胸口很闷，几乎是一夜没有合眼。
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过去的两三个月，我的情绪可以说是跌宕起伏，因为他不确定的态度患得患失。最终，我选择挑明，尽管舍不得，但暧昧这种东西我不想碰，因为恶心。
你承认了你对我的好，但否认因为爱情。
我从来都不是一个会纠缠的人，虽然得到的不是我想要的答案，但我愿意遵守游戏规则，也尊重故事结尾。
午夜一点多，我静静地躺在床上，看着手机上那句给闺蜜发的话，心里无限悲凉。我原本以为这一次的遇见不会像上一次那样让人心寒，却不料还是重蹈覆辙，他不是我要找的那个人。
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2017年8月31号，我来到无锡，来到江南大学，来到b218实验室，这是我故事的开始，也同样是我和他故事的结局。
没有浪漫的邂逅，也不是我一直坚信的一见钟情。初见，我对他没有留下任何印象，毕竟我是一个冷漠惯了的人，不重要的人，我从不放在心上。
可是缘分真的太奇妙，明明两个世界的人，却偏偏因为时间、因为孤独扯上了不必要的联系。都说时间是解药，可以让你放下很多东西，可它同样也是慢性毒药，当你发现时已经无药可救。
认识不过才数月的时间，我已经记不得从什么时候开始，我习惯了他的陪伴，贪恋他的温柔，这大概就是时间的作用，可怕的很。
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自小我就抗拒异性的接触，却在一次偶然的情况发现我竟然不抵抗他，这大概就是这份暧昧不明的关系的开始，如果知道是今日的结局，从一开始我就应该将其扼杀在摇篮里。
我记不得他陪着我看了多少次电影，从最初他看过的，到后来他感兴趣的，他总觉得我没看懂，喜欢喋喋不休地说着电影内容。其实剧情没有那么复杂，我也没他想象的那么笨，我傻乎乎地摇着头装作什么都不懂的样子，不过是因为眼前的人是你。
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你永远都不知道一看见你就笑的人，有多喜欢你。
我一直以为只有喜欢一个人的时候，才会愿意什么时候都陪着她，才会一看见她就笑。在习惯了你的陪伴，习惯了你的宠溺，习惯了你的笑容之后，我理所应当地把这份不清不楚的感情当作了爱情。
那天晚上你告诉我，你的心底曾有过一个姑凉，她曾将你彻底改变。你说出这句话的时候，很多事情我一下子就释然了，我可以确定你自始至终对我都没有一丁点的喜欢。
虽然，你曾举着手机两个小时陪着我看你看过的电影；你曾耐心地哄着我让我陪你玩游戏；你曾在下雨天为我撑伞；也曾在喝了酒还坚持送我回宿舍；会在过马路的时候护着我……
不可否认，你对我的确很好，但如今我承认你不喜欢我，因为你从未因为我做过任何改变。我曾经打着磨合的借口尝试着去改变你，可从未成功。如今看来，不是你的原则性太强，而是我不够重要。
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七年前，在那个人身上我就知道：一段感情中，谁先认真谁就输了。
经过几乎没怎么合眼的一夜，第二天我过的浑浑噩噩，强压着情绪让自己学习。直到下午一点多的时候，突然收到小伙伴的微信，他说他走了，下次再来看我。当时我的眼泪就再也憋不住了，情绪全面爆发，因为我感觉到偌大的城市又剩下我孤身一人了。
后来我用忙碌来麻痹自己，事情多到我没有时间去想其他的事，直到晚上十一点多才忙完。
回宿舍的路上宝宝给我打电话，我喋喋不休地分析着这段不清不楚的感情，我说我真的没有特别难过，甚至不及当年的百分之一，我也不恨他，只是一下子就变得很淡漠，他的事情一下子都与我无关了。
宝宝说，我变得很坚强，但坚强到让人心疼。
一个人在陌生的城市，就连哭泣都要躲着人群，因为没有人会给你安慰，那样会显得更加悲凉。所以，我选择在深夜释放自己的情绪，第二天，我带着笑容出现在了他的面前。
他若无其事地站在我身后，就像什么也没发生过，静静地盯着我的电脑屏幕。我带着耳机，没听清他在说些什么，我也不想回答，因为我还没有足够强大，我也不知道我该用什么心态、什么语气去搭理他。
朋友说其实这段感情我看的非常透彻，遇见他、习惯他，不过是因为他在我最孤独的时候，给了我一份温暖，给了我一份陪伴，让我误以为那就是爱情。
其实我自己心底也格外的清楚，这就像七年前和初恋分手的时候感觉是一模一样的，我并没有多喜欢他，明明是我提的分手，却也是我哭到撕心裂肺。因为我知道，这一次的告别代表我们的余生都不会再有交集。
难过不是因为爱，是我的舍不得和贪欲使然。
就像你有一件东西，你不是特别喜欢，但在别人眼里它很有价值，某一天它丢了，不再属于你，你开始怅然若失，其实不过是觉得可惜罢了。
我一直觉得自己是个好姑凉，我的爱情应该是纯粹的，不染世俗的，我的那个他也应该是爱我的、宠我的，不必为了人生中一个匆匆过客而过分难过。
虽然这段感情有些悲伤，但是我还是要感谢他的出现，毕竟在我最孤独的时候他给了我一份陪伴，不是爱情也是人情。
最后，希望自己早日遇见一份真诚的爱情，也希望他可以找到那个让他眼前一亮的姑凉，我不羡慕也不嫉妒，只是祝福。
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