我需要郑重的承认一件事情，对我自己:我从小到大都一直特别特别在意他人对我的评价。不是一般的在意，而我直到上初中时才知道这点，那时在班上我还是个乖宝宝的样子（很奇怪的词，可是我确实做过好多好多年乖宝宝了，很听很听身边人的话，不设防的听话和信任——现在自然知道这种乖宝宝性格怎么来的，难免有点小伤感。）身边的朋友大半是我乖乖听话帮她们忙得来的。
当时班上有个女同学玩非主流，脏话，染发，和男同学打闹，和各种小混混打交道——她成绩还不算差，而且朋友还可多。当时很羡慕她，调成前后桌不久，她也知道我是个只会闷头读书的闷葫芦，一点也不好玩却是格外的听话。接触一段时间后她对我说:雪花，发现你特别特别在意他人的看法。我不知道这个情况，只记得自己一直是这样的习惯的。
伴随着这个习惯的还有一个就是我跟几乎任何人（极少数的才会比较亲密点）都很有距离感，就是那种我走不到对方的心里去，别人也走不进来，很多都只流于客套极其表面的。一方面有自己自小孤僻的习惯导致人情世故的缺乏，另一方面是很不会表达自己，甚至多数会觉得不想说话。
我没走出去，别人也不稀罕走进来。完了我还特别在意他人的看法。呵呵，这也是把自己困死了。最在意他人的时候浑身崩得僵硬而紧张，会不会弄砸呀，错了怎么办，要是没弄好会怎么样……担心的东西总有那么多——唯一遗忘了的，是自然而然的展现自己。我了解身边的人，却堵住了所有身边人能够了解我的渠道——我不能轻松的说话聊天，无法自然的表达自己的观点（甚至于太多时候自己的注意力一直在别人会怎么看我以及我怎么应对他人那样看我这件事上，却把最为自然真实的自己弄丢了），所以哪怕再亲近的人都不知道我看过的书看过的电影和新闻有多少，而且根本就不知道我所接触到的那么多新潮、逻辑性强、客观、真实、理性、广阔的思维给我打开了多大的眼界——因为我就算没有想着刻意去隐藏什么也找不到多少人可以聊到那个程度上。
嗯，就像是一座孤岛，我在自己乐意的世界里乐不思蜀随心所欲的探索发现，却失去了与人连接的言语的交谈，所以她们都不认识我。而就连这点，都是很久之后才发现的。
在简书书写的这些日子里，我在梳理回顾着自己的世界，条理渐渐理清，思维越发敏锐。所发现的东西也像梳头发一样的越发整齐清晰，发现问题快，解决问题也快了。自己都能感觉得到之前遇事有方法有计划做事认真负责的那部分逐渐苏醒了。
好像随着文字表达的越多越顺畅，语言表达能力也在慢慢复苏过来，至少是有部分力量回归让自己有了点自信去进行言语表达自我了。
认识世界的前提是与人连接，与人连接的有力工具是言语，言语表达的前提是有自己的思想。想认识他人吗？那么能先看清自己心里对他人的预设么（觉得人都是坏的，所能引起的自然是攻击；觉得人都是好的，所能引起的就不知道是什么了）。
这些才是我在简书最大的收获呀！一个多月的时间，有了这么多的收获，不知道坚持更久点会发生什么，期待中……
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