今年就三十了，感觉这应该是一个分界点，或是一个转折点。
参照当下的工作状态，自己的心态，很多时候我觉得还可以，只有在某些特定的情境里，深藏内心的忧虑意识才会涌现出来。也会在某些时刻，陷入对自我的否定与埋怨中。
一直以来，我好像都生活在一个拧巴的状态里。看不惯自己身上的很多东西，比如老好人，比如不敢表达自己的需求，比如不敢在外人面前发脾气，比如不想吃亏又没有魄力去拒绝或是提出异议。每每这些时刻，内心都会翻江倒海，极度怨愤自己，觉得自己很软弱无能，只会背后生闷气，不会维护自己的权益。
以前我都会这样来逼迫自己，告诫自己以后不能这样，要敢于发怒，敢于抗争。但事实呢，这么多年，一直在那种循环中，觉得很是无奈。
或许，这就是自己的性格，那种骨子里的东西，也许这一辈子都很难去改变了。这样的话，很明显，我不应该去批斗自己，而是从心底接受这样的自己。我就这么的了，又怎么样呢？我可能一辈子都无法去义正言辞地拒绝别人，或是面红耳赤地去争吵，或是为了一点利益去勾心斗角，我可能一直都会是这么个不会维护自己利益的人，但这会影响我继续很好地努力生活吗？会影响我做我喜欢的事情吗？
也许，我在意的不是自己吃不吃亏，而是不想让别人觉得我傻，觉得我好欺负。在意别人眼中的我！这种在意，可以如魔咒般在特定的时刻对我产生控制力。
从今天起，我不想要这些了，我想做个轻松的自己。傻就傻吧，我想把更多的精力放在更值得关注的事情上！
三十了，感觉自己的人生也已经经历了很多，有起有伏。记忆中觉得特别够味特别爽的一次经历是二战考研，那一年如苦行僧般的生活，却是我如今最怀念，也是最佩服我自己的日子。那种专注，那种执着，好像现在已经要离开我了。
硕士毕业后的两三年，意气风发地进行了创业。在最后结束的时候，我的心态是平静的，就像是从战场归来的战士。战士归来，可以享受荣誉，可以谋划退休生活。我没有哪种荣誉去庆祝，但自己的心态却好像逐渐进入退休状态。
危矣！
现在很少再高呼自己的未来期望，未来理想，怕自己实现不了啪啪打脸。但难道就要这样沉寂下去，在壮年时期就认老吗？
我可能是那种输不起的人，输一次就不敢再尝试了。但内心还是会在某些时刻隐隐约约地冒出一个声音。我不想这样平庸地过一生！
到现在，也越来越明白自己喜欢的是什么，明白自己擅长什么，这些内心都已经清清楚楚，只是在行动上不够那么坚决与执着。
既然自己喜欢钻研，喜欢自己一个人默默反省，喜欢去探究人，那何不就在心理咨询的道路上勇敢往前走呢？
既然当初可以那么坚定地考研，而且还考两次，那这次，在进入黄金十年，我又有何怕的。
不仅不雅怕，也不能懒，因为现在还没有资格，因为心中还有念想，还有对这个世界对人生的好奇与期望。
许一个约，请在七年后等我。到时我们再来一论高下。七年后，到时再来看这篇文章，看看我自己是否如此刻的愿望：成为了全中国最有影响力的心理咨询师！
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