今天刷视频，出来了【出埃及记】的影视，刚好也是最近在the king的内容。
摩西带领以色列百姓出埃及，但屡次遭受埃及法老的阻拦，言而无信。经过上帝降下来的十灾以后，法老在筋疲力尽中，终于同意不再留以色列人在埃及。
通过影视结合the king的内容，以及最近自己的默想和回顾。
突然觉得我过去的39年不就是生活在旷野吗？
而如今的我，又在哪里呢？
好像还是在旷野，只是离迦南地更近了，好像看见曙光的前奏，又好像到这里就是生命的结束。
带着忐忑和不安的心，寻求ta的话，翻开了《CEO的信仰》——god经济学中的“五个为什么”。出来诗篇的内容：
我的心哪，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？应当仰望SD，因他笑脸帮助我，我还要称赞他。
天哪，他好像清楚的知道我里面的烦闷，所以才带领我的思想，翻开这本书，看到这些文字，从而给我力量一样。
回顾从记事起的生活……
童年
现在能想起来的，就是在打通和大罗的时间，画面还依稀记得：
因为没看好二妹，被妈妈狠狠的打，还不让去和小朋友玩，那时的我也不过三四岁。
在大罗，被关在房间里做数学，算数，妈妈和别的大人出去聊天了，我一个人在房间，被反锁着，可是我算不出来呀。
看着窗外，院子里玩耍的小伙伴，他们洋溢着欢快的笑容，为什么我就不能出去玩？为什么我就要写作业算数？算不出来，还被骂不长脑子，没有脑子……这么简单也不会…
现在想起来都是，压抑的，沮丧的，烦闷的，愤怒的。
一句话：我是一个没有童年的孩子。只不过是数着数字走过来的。
青少年
第一印入脑子的回忆，初一第一次考英语考了69分，妈妈当着老师家长的面说：不知道为什么那么笨，楞简单的题只考了69分。
再就是初二那年，班级不知道搞什么活动到了学校的顶楼，我望着楼下，想要一跃而下。只是因为害怕没有跳下去。
初三毕业，我最亲爱的外婆离开了我，在接下来的两年里，在怀念中度日，直到现在都是我抹不去的悲伤——那个世上唯一给了我温暖的人离开了。
不满十六岁
踏入了对我来说未知的社会，本来都找好了学校（老师都给我写了也介绍信），准备自己出去打工挣学费。
父母伙同两个叔叔，来到县城让我放弃学继续上学的念头，说上职高有什么用，还不如早点出来打工。
找了同姓的叔叔，瞧不起我只有初中文凭，不愿带我去上海。
十七岁
那年，表哥回家结婚，顺带也把我带到了深圳。
带着父母给的300元人民币就开启了南下的生活，钱不够还好有哥哥嫂子接济一些。
表嫂下了夜班就带我出去找工作。
还好我不挑，没多久就找到了第一份工作，哥哥嫂子带着我办了入职，帮我准备生活用品，整理床铺，好多不知道的，他们都想到了，也给我做好了安排。
到现在，都很感激他们照顾我的日子。
十八岁
换了第二份工作，成为了办公室最年轻的一名女性。
在老板的引导下，开始学习财务管理。可能真的天分太差，中间还算错了账，老板也没有怪罪下来，只是告诉我一次注意。
当然，不会有下次，因为老板的信任，我也值得老板的信任，兼任着公司的其他事务。也是这段时间的培养，使我的职业上了一个新的台阶。
不幸的十九岁
遇见孩子的父亲，同时也毁了我正在向上的职业。
不是他的错，而是我自己的选择，那时候年轻看不到未来，也不知道怎么做职业规划。
只知道哪里工资高就去哪里。
从办公室又回到了一线，不同的是平台从私企跳到了外企。
同时，从情感和情绪上，才开始了我的“叛逆期”……
二十四岁
结束5年的恋爱长跑，全裸着进入了婚姻的围城，没有婚礼，没有祝福，没有仪式。
现在回想起，办理结婚手续的一路上都是教训，都是阻碍，那时候在去他家的路上，因为他的一句话，有打算扭头回来，不结婚的。
那时候，不知道自己哪根筋搭错了，还是决定回他家去，顶着受伤的脚去办了结婚手续。
二十五岁
经过一天一夜的疼痛，孩子终于在凌晨出生，没有喜悦，没有开心，没有温暖。
记得，因为生产出来总是很饿，他还说了句“刚才吃，怎么又要”。孩子外婆在一边听了也很生气。
可是有什么用呢？自己娘家背景不够强大。
2014年初春
将近春节，离开孩子一年了，这一次决定回家陪孩子，不再来重庆。
只是不记得那年到底多少岁，还是不想记得。总之是另一段痛苦的开始。
2024年
和女儿相依为命的第10年。
可我好像是个没有长大的“孩子”。
我该醒了，旷野的生活应该到这里结束了。
应该是我“新生”的一年。不该在过去的俗事上再耗费自己的心血，过往也不值得我介怀。
上天没有留下的，都是对我未来的祝福，我也应该通以色列人一样，坚定的走出旷野，迎接新生。
去看迦南地后面另外的风景，不管那是什么，又将经历什么，都应该去迎接，去体验，去享受，去跨越，去依靠，去更新！
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