致小莫

致小莫

亲爱的小莫：

我觉得人不该承受这么多的痛苦。

但是我又不知道如何切断这痛苦。

我曾经想过我们要减少自己的欲求，剖析自己的内心，控制自己的情绪。

现在我再也给不出一个好的答案，当我听闻你所经历过的那些东西，我才知道我根本没有经历过什么痛苦。我过去的那些我称之为苦痛的东西，其实都不过是一些细枝末节的矫情。一点点的自怨自艾，一点点的顾影自怜。我们或许也知道我们的雷区在哪里，但我们时常去踩。我们把自己内心的恐惧和愧疚一遍遍放在自己的眼前，频繁地翻阅那些无法改变的过去，似乎这样能有意让自己坚强。

我还记得我们的初相识。我还记得我们二十岁时的样子。我们天真烂漫，追求自由和幸福。我们自以为自己的欲求不多，我们完全能给自己创造一些富足的生活。我们弹吉他，我们听歌看电影，我们后来参加工作，我们相信生活美好的回报。那时候最无忧的事情，就是躺在图书馆的草地上晒太阳。我们聊着对生活的期待，聊我们的感情，我们看树叶在风中哗哗作响，看云在天上变出不同的形状。

说实话，我们那时候并不愿意接受命运交与我们的东西，我们甚至对此心怀不满。我们像两个叛逆的孩子，一心只想用自己的努力去抵抗命运安排给我们的那些必修课。现在想来，何其纯粹。

在你过去陪伴你父亲抗争病魔，最后面对死亡的过程中，你有太多次憎恨自己的无能为力，有太多的为没能保护心爱之物的悔恨和自责，在随后的许多个日夜，你都责怪自己未能全心尽责，你哭的撕心裂肺，但命运再也没有回应你。

那个自由烂漫，开心平静的你被那个生活彻底重击的你拖进了一间黑屋，任谁来，都不开门。从前那些安慰的话我再也说不出口，我知道你依旧热爱着生活，知道你即便是在黑屋里，你也没有放弃自省 。你观察自己的情绪，记录自己的情绪，和自己对话，把你自己清晰的剖析给亲密的人看，让他们理解你，宽慰你，要他们不为你担心。

而我恰恰以为，或许是你的这份同理心，将自己带入一个这样深沉渺茫的黑夜里。你太会体谅别人，太会因为照顾对方的感受而委屈自己的感受，太会隐藏自己的悲伤，终于在这一次崩盘了。你这样的无助，这样的恐惧，但又这样的坚强。

昨晚我去看了电影《芳华》，看完之后特别难过。电影结束后，我呆呆的坐在电影院直到所有人全部离场。好像被生活重重打了一棒，它要我屈服，恐吓我那些善良的东西分文不值，我们最终年华逝去，接受自己本来就注定写好了的命运。与其说是注定好了的命运，倒不如说，是自己的弱点给自己造成了自己的悲剧。

我内心悲凉万分，或许我在惧怕，我怕这就是生活的真相。我怕我们的理想生活被现实蹂躏的分文不值，我们要去妥协我们不愿意过的生活。我不愿意看到善良美好的人不被善待。我不愿意看到我们自己不能决定自己的人生，而是完完全全地被时代决定，被家庭背景决定，被上级决定。这电影描述的就是这些无穷无尽的遗憾，就是我们难以想象的无止尽的克制和放弃。

我之所以心若死灰，是因为，我接受不了那个活法。

比起失败，我更不能接受遗憾。

亲爱的小莫，你一直是一个自由自在，善良美好的人，我希望世间再也不要用任何残酷的方式锤炼你的善良。我希望我们总是能从我们的遭遇和经历中获得启示，而不仅仅只是我们的感受。

希望终有一日，我们能获得真正的开朗豁达，我们经得起任何考验，我们再也不为难自己。

2017-12-18