从成年人的角度讲，家里有这样一个孩子实在是很好，可是对于只有七八岁的小女孩儿来说，这样的重视和赞美是否有些残残酷呢？原本应该和玩伴们肆无忌惮的争抢糖果玩具的年龄，由于成人有意无意的施压，必须学会察言观色，努力用成人的眼光看世界，甚至处理大人们之间的纷争。林徽因就在这样一个有点畸形的家庭环境中，匆匆地成长着。就好像北方的植物一样，生怕错过短暂奢侈的温暖，一个劲儿的生长，让枝叶最大限度地靠近冰冷的阳光
《在时光中盛开的女子林徽因传》中国华侨出版社姜雯漪著19页
林徽因的懂事，让我想到了很多。
懂事的孩子，让人心疼。
因为他的懂事，压抑了与自己年龄相匹配的童真，过早地介入到了成人的世界，担负起了本不该他承担的责任、压力，而他自己却未必能够担得起来。写到这里，我的眼前浮现了一个小男孩，他弯着腰、弓着背，肩上挑着成年男性才可以挑得动的一担水，稚嫩的双腿一前一后紧促地向前迈……我仿佛看到了他那不足以负荷的脊柱歪斜着、努力撑着他肩上的重压……
复杂的家庭环境，让孩子做自己。
林徽因生长在大家庭中，因为妈妈与林家文化背景的冲突，她夹在妈妈和爷爷奶奶、姑姑爸爸之间，他们都爱她，但妈妈被孤立的苦楚，和林家人对她的高度期待和赞誉，把她摆在了妈妈和林家人的中间地带，她既要去妈妈那里做个温顺、听话、和妈妈在一起的乖乖女，又要到林家人那里做个懂礼、谦逊、书香世家的大家闺秀。她想要妈妈能融入到林家的家庭文化生活中，也希望林家能对妈妈多一些包容、多一些等待、多一些支持，给妈妈一些时间让妈妈自我成长。在她无邪的童年里，她就这样左拉右扯着，在期待自己爱的人能和睦、和谐相处中长大。
对孩子来说，这是她本不必承担的；对大人来说，这是他们所不曾意识到的。所谓旁观者清，便是如此。
如今在我们的生活里，兴许没有林徽因那样庞大的家庭或家族关系，但夫妻关系间的是是非非，我们是否时时警醒着自己，不拉孩子做中间人，不让孩子做裁判来裁定谁是谁非？对于家庭里的重大或突发事件，是否警惕着不让孩子来过度参与？不让孩子来承担？
我们是通过什么方式来做到的呢？各安其位，这是说给成人的。
我们要如实告诉孩子家中的大事小情，如果孩子出现焦虑，帮孩子缓解焦虑，之后告诉孩子，家里的事请，交给妈妈和爸爸来处理，他自己的事情，交给他自己，有可能妈妈和爸爸会减少对他的关注。
重复地、不断地告诉孩子，帮孩子定位他自己，提醒他是否多虑，他会逐渐地定位好自己，做好自己。
冠以美好的称赞，仿佛在擦亮孩子的金字招牌，实则是在用这种赞美绑架他。
有段时间，我特别不愿意别人说我“脾气好”。因为这个“脾气好”的金字招牌，我认为自己压制了很多想要表达的不满、愤怒情绪。自那时起，我开始为自己的这个金字招牌转义，让自己不再受它绑架，让自己的负面情绪在自己需要表达的时候，用适合的方式表达出来，以得到周围其他人的理解和配合。
记得有一次，我和先生无意中一唱一和地用赞美绑架了孩子一次。
那是在回我妈家的一个周末。我妈夸奖孩子说，孩子长大了，坐在那里安安静静的。我和先生不知是出于什么原因，立刻一唱一和地说孩子怎么个表现，怎么像个大孩子了，怎么个安静，怎么个不再那么“疯来疯去”……我们说得很起劲。
孩子起初看起来感觉还不错，逐渐地看到孩子有些不自在起来，然后看到孩子走路都慢了下来，似乎要应证我们三个大人对她的高度褒扬。要知道，我的孩子是那种喜欢跑跳、活泼爱笑、敢作敢为的“辣女子”，与温柔淑女似乎有些距离的。我当时还没意识到，我的妈妈意识到了，对我们说，“你们快别这么说孩子了，孩子就应该跑跑跳跳……”在那一瞬间，我意识到，我们在试图用“淑女”来标榜孩子！
总结
我们都希望孩子既“懂事”又能“真的像个孩子”。
懂事，希望孩子能体谅家长、能懂得家长的苦衷、能与家长同感，甚至于能够帮家长一些忙得以减轻家长的负担，但殊不知，孩子过早的懂事却是压抑了自己的适龄天真，过早地介入了家长的压力世界。
所以说，面对孩子的过分懂事，我们要帮孩子的是，归还孩子的童真，让孩子做自己，我们自己做回自己的身份角色，万事万物各安其位，则天下太平。
像个孩子，希望孩子能天真无邪、活泼开朗，做孩子们适合的事情，哭、笑、玩、乐、跑、跳、窜，能随性洒脱，却又不失底线。事实上，我们更希望的是孩子能动若狡兔静若处子。也正是基于这样有条件的“像个孩子”，会用“美好的称赞”来引导孩子的行为。这是一种先进的教育理念，但如果过分依赖，则会对孩子形成一种“美好的”行为绑架。
所以，让孩子“像个孩子”一样，我们能做的就是坦诚地表达孩子的行为对自己的感受，以及自己对他的行为的请求，而不是为孩子的行为贴上“美好”与“糟糕”的标签。
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