过了今年我将踏入二十四岁的旅途，回想了一下我这平淡无味的二十余年，竟显一地的苍白。
曾经，我满腔热血的绘画着属于我的蓝图，那时，那些枯燥无味的工作充斥着我的生活时，我从不曾觉得厌烦，反而觉得踌躇满志。
不知从何时开始反复劳作的日志开始透发出腐朽的味道，生活的苦闷腐蚀了我的热血，击碎了我对未来所有的幻想和憧憬。
我开始了短暂的消沉，我放任自己坠入世俗的深渊，整天沉迷于刷视屏短剧，游戏于繁华璀璨的人间。
我不想关注任何无关于我的一切，我清醒的知道自己陷入了怎样的境地，可我任由其肆意的发展，因为我不知道要用何种方法来使我打破这沉重的枷锁。
我走不出自己设立的围墙，也看不破世间繁华背后的深沉，我就像一个无人在意的小舟，漫无目的的流浪于碧波荡漾的海上，没有船桨的拨动，只能随意的飘向未知的远方。
由于我的只言片语和故作深沉的姿态，让身边的朋友和同事都觉的我是在自命清高，立着不与凡夫俗子为伍的人设。
他们眼中的我，骨子里是透着孤高冷傲的气质，冷漠疏离的样子是他们所不能理解和包容的。
于是我只能抱着形单影只的自己潜藏于无人问津的角落，细数现下漫长的光阴。
我想我是迫切的想要融入他们的氛围的，可我恳切的言辞在宣之于口的那一刻却道出与之相反的意境。
当我遇到令我心旷神怡的那个人时，我想对他诉说我所有的喜悦与悲哀，但我匮乏的辞藻堆砌不出我所想要表达的含义。
我的笔尖生涩，拼凑不出华美的文章来形容他的波澜壮阔，犹如我这枯槁的思绪，拼凑不出我荒芜的人生和淡薄的习性。
我写不出辽阔壮美的春山，也道不来荒凉贫瘠的山坳。
我想要吐露内心真实的感受，想要描绘大自然的辽阔壮然，可我贫乏的辞藻渲染不出生动的原野和醒目的春山。
我渴望有人能够读懂我内心的旷野和平静的秋田，拥抱我清冷的躯壳，抚慰我脆弱的心灵，摘下我坚实的羽翼，软化我生硬的固执。
我总是强装自己的羽翼丰满，独立自主的个性使我不得不漠视所有的关怀与援助。
那天姐姐问我，：“你的话怎么越来越少了？”我哽住的喉咙里是我从不与之诉说的离愁与哀怨。但我也只是缄默简言的答到，我没有想要表达的东西，因为一切按部就班，平淡如水。
有时候我常常会想我该以什么样的方式去续写我这冗长的一生呢？此刻我倒希望有那么一个人，他携带着春风，沐浴着阳光出现在我的身旁，打破我现有的平静，给予我一个动荡起伏的人生。
就像庭院里平静无波的湖水渴望有那么一个手执石子的人出现，拿起石子向湖的中央扔去，搅乱一池的春水，荡起层层的涟漪。
你说会有那样纯净无暇的人吗？他带着满面的春光和爽朗的笑容跌跌撞撞的闯进你的人生，与你一起执手填满你晦暗人生的色彩，将黑白赋予光亮，会有吗？会吧？我想我期待。
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