“对不起，妈妈不应该对你发火，发脾气。我们和好吧。”
早上8点18分，我已快到公司门口的时候又折返了。有个声音在猛烈地撞击着内心说：“我要回去抱抱女儿，不能让她误以为妈妈生气就走了。我还要和她说一声“对不起””。
所以我毅然地掉头，回到女儿的那个托儿所，让老师把女儿带出来给我抱抱。
再见到女儿的时候，脸上泪水已干，但见到我的时候，眼眶又开始泛泪了。
我抱着她，亲亲她，向她道歉，再向她道别。
全程几分钟，她只是听我说然后点头，打转在眼眶里的眼泪最终在我说完：“好了，妈妈要回去上班了。”的时候才随着哇哇的哭声落了下来。
但我知道，女儿现在的哭和早上的哭是不一样的。
早上6点半醒来，她的手就要像往常一样摸着我的肚子才愿意再睡。这个习惯从一岁戒母乳的时候开始有的，一直到现在三岁，是越来越迷，每晚入睡都要摸着肚子才肯睡。
到了七点，我见她已睡着，就把她的手移开，打算起床做早餐。就在我起身的那一秒，女儿又醒过来了，并哭着说要我睡下去。
我和她解释说到时间起床做早餐给哥哥吃了，并和她说不想起床就自己再睡一会。
可是，女儿去一哭不可收拾，还变本加厉。
看这不爽，看那不顺，到处撒气。爸爸走过，就大声喊：“走开。”哥哥经过身边也是这样。
喝水，拿纸巾擦鼻涕，什么都是要妈妈来。
我想着她是没睡够，有起床气，像平时一样让她哭一会就没事了。谁知道她今天没有哭停的意思。
就在我7点半停下来，抱着她，好好安抚后，转个身又开始找碴了。
过后，我在想，是不是因为我安抚她的时间不够，情绪没有完全缓解，所以才会继续哭闹呢？
我本应该先安抚好她情绪的，不然就不会出现后来的“河东狮吼”了。
就在她再次不断哭闹，各种找碴的时候，我觉知到自己是在努力克制，尽量去把想爆发的情绪压下来的。
几下深呼吸后，我决定采取当做听不见她的哭声，看不见她撒泼的模样，静静地坐下来吃早餐。而女儿还是坐地上大哭。
就在我吃完早餐，准备收起餐具的时候，女儿跑过来哭着说：“我要吃早餐～～”
平时她都是去托儿所吃早餐的，这明摆着故意找事儿。
我终于忍不住了，开始训她。
这不开口就好，一开口我就来火。就如“压抑的情绪一经决堤就不可收拾。”
女儿在我的训斥下，哭得更厉害，而我那爆发的情绪也是一发不可收拾。
就在我吼着让她去换衣服的时候，她又对我拿的衣服不满意，全扔地上。到这，我已是忍无可忍，如果说刚才因为早餐爆发了七分，那现在就是十分火爆。
后来，我想到其实她是在和我做情绪对抗，还有就是权利争夺，她不愿意我怒气冲冲地对她，于是她就用反抗来对付。
女儿一个小时的哭闹让我觉得不可理喻，而我的情绪爆发又何偿不是一种幼稚可笑的退化行为呢？
失控情绪的爆发可以毁灭掉一个人的理智，这话一点都不假。
在情绪爆发的时候，感觉自己就像是以一个三岁小孩的思想去与女儿抗衡。有人说，这种情况是自己内在的那个小孩在作祟。
在送女儿进入托儿所后，我一路在做自己的思想工作，开导自己的内在小孩。我对她说：“平静下来吧。她只是需要你一个拥抱，和一点耐心的安抚。没事的，回去抱抱她吧！”
于是，我临近公司门口，也明知道电动车再往回走就不够电再回来的情况下，还是决然回去抱抱女儿，也抱抱内在的自己。
在抱着女儿的时候，我觉得自己也舒服了。
记得《亲密关系》这本书的作者有说过：一个人小时候所受过的伤害，在长大后的亲密关系中是可以得到修复的。
我不记得自己是否小时候受过这样的伤害，或许是有的吧。
但我确切地知道，我不希望女儿长大后心灵上有伤痕，尽管这可能对于一些人来说有点小题大作了。
以前的我或许不以为然，但现在的我真的不想忽略掉这些“小事”。
养儿育女的路，也是自己成长，与过去的自己和解的路。愿我们都能健康快乐成长！
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