我好想你，好想你，却不能自已。
记得
我要，把属于我们的点滴记录下来因为我怕哪天我会忘记，虽然痛虽然挣扎，但，不愿忘不会忘也不能忘。
我记得最近一次看到你是2017年的春节，在人来人往的超市里。顶着400度的近视眼还是能将你在人群中准确快速地定位住。我们，距离五十米。可我们，不再认识了。你，修长高挑的身材，显眼突出的外貌。我记得看到你的第一反应是赶快逃离现场，绝不能让你看到如此狼狈的我，但还是忍不住朝你的方向多看两眼，你变得更漂亮了，更有气质了，可，人群涌动中你就不见了……
我记得最近一次想你到不能自已是离我的高考还有两个月，我一个人去爬了我们高中校园后面的山。嗯，是一个人。你还记得吗？一定不记得了吧——那是座载满了属于你我回忆的山。那是高一，落日余晖的气息将我们写入了那本只属于我们的回忆录。我们以最快的速度跑去了山脚下，爬山过程中，我们谈论着自己都如何如何努力，如何奔去自己想要去的地方。那时才入高中，原本在班上优秀耀眼的你和我都遇到了前所未有的难题——理科好难！不管怎么学还是比不过别人，当一次次考试结果与自己的努力不成正比时，我们都为此感到失落，难过。年少的我们第一次尝到了“越长大越难”的滋味。那时我很幼稚地说：爬山就像学习的过程吧，我们那么努力地爬上山顶，只是为了看到山顶那点美丽的风景，你像一个大人一样，只是笑，有点忧伤有点神秘。而我现在才真正觉得“最美的风景”不过是与你一起共度的旧时光，以至于我现在回忆起来还那么清晰美好。可是为什么，我好痛，一路上都是你的影子，她都赶不走。
我记得最近一次看到你的动态是你跟男朋友以及几个同学同游武汉，你们在一起显得那样子和谐，而我在另一个时空里备战高考。你在高考前几天如愿和喜欢了三年的男神修成正果，看到曾女汉子你那么娇羞地依偎在他身边那种幸福满足的样子，我也真替你感到高兴，但也仍替你感到丝丝惋惜。原本那样优秀的你可以考上一所厉害的名牌大学，可你将三年的汗水堵在你的爱情之上，最后只考了一个本省的普通一本。我记得你的梦想是考上中科大，你相信自己是个生来就不平庸的人，你的感性打败了理性。我曾坚定地认为你是顾里，是那个永远高高在上骄傲地不可一世的女王，精确地掌控着自己世界里的所有。而我，我是跟在你后面的乖乖听话林萧啊！是我错了，是我把我们两弄易位了，其实我是顾里，你才是林萧，是那个可以为了爱情不顾一切的小女生，就算是抛弃我，你也可以无所谓。那个夏天，我无法面对我的高考成绩，无法想象去一个三流大学畏首畏尾地度过那传说中最美好的人生四年。于是，我选择复读。我承认看到你们同游武汉闪烁的那份嫉妒与难受，因为你彻底忘了我，我是个死在你回忆里的人。
我们说好不分离，要一直一直在一起。
我记得我们关系第一次变质的味道。我曾天真地认为“我们说好不分离，要一直一直在一起”高一寒假，你生日。我们从来不会矫情，说话都是干净直率，可那次，那次我在你空间留了许多我自己都想象不到的矫情话。大概是敏感的我已察觉到我们之间的那层微妙有了质的改变。那时的我从未想过有一天你会离开，不再回来了。我们不再像从前那样随便，那样亲热，你的眼神在闪躲可我根本抓不住……有时候在路上，在公交车上许久不容易地见到一次，我热情地巴不得朝着你扑上去，可你，你更多的是沉默，而我，我面对的是喑哑无言。我一遍遍地安慰自己，好朋友就是这样子沉默着也不会尴尬。这时，我看到尴尬的青丝在车厢后背发酵，等待着某一天酿成回忆的醴酒——青涩而苦涩。我能感受到你的眼神里关注的不再是我，你有了自己的秘密，是我不知道的，你不再愿意跟我分享了。
你曾告诉我说：“不要对他人太好，因为你怕哪一天你不在了我会受伤害，人心都是无底洞，要有自己的底线。”可这就是我呀，最真实的我呀，我不要我们变成那种粉饰造作的你我，我不要……可任凭我如何声嘶力竭，我清楚地知道，裂痕在越来越深，桎梏永远逃脱不掉。
我记得我们每一次闹过的矛盾。难道只是我单方面地认为我们是最好的朋友？你的沉默与冷淡终于让我坐立不安，必须出现点什么打破这诡异的怪圈。对，你人缘好，完美地诠释了自来熟。而我更喜欢呆在自己的领地里保护着属于自己的地盘，坚决不让别人踏入，是我太死板让你透不过气了吗，你要奔去除了我的碧海蓝天……车在摇摇晃晃中继续前进着，我的心也在摇摇晃晃中颠簸着。你看得到吗？它快碎了。我记得每一次我们吵过的架然后又和好，流过的泪，憧憬过的明天，遗憾没有看到你最后属于我的眼神里写着什么……高三那一年本应相互鼓励的岁月里我们没有彼此。时光你慢些吧，你偷走了太多太多，我都还没来得及成长……是，一年了我还放不下你，我固执地以为你也是。再次交集是高考前几天，是我主动和好的。那天栀子花开了，洁白而沁人，温暖而不炙热。你的意中人跟我一个班，那天，我叫上你们一起去食堂吃饭，我不知道当时的你是有意和好还是因为男神在场。尽管一年的没有彼此，我还是觉得你就在那里，从不曾离开。高三毕业典礼我们约好了坐在一起，久违的合体。我能感觉到那层微妙在逐渐消失直至殆尽。这一次，你的注意力仍不在我。这次我能大方地接受，我不和你心心念念的男生“争风吃醋”，毕竟你是好不容易，好不容易才爱到他。
我记得高考后的那次彻底决裂。原本灼热的日光骤然变得稀疏荒芜。那天我们一起吃饭。你的男朋友在另一个饭局计划着一会儿再赶过来。我不明白一路上你窝火什么，总之在路上我与你的交谈总提不起你的半点兴趣，你不耐烦，你爱理不理。同行的另一个友男平息我说：“你跟你男朋友有点矛盾等他来了就好了，你态度不好让我别放在心上了。”嗯，我忍了。开饭了，上菜了。我拍了张你笑靥如花的脸庞发了qq，你立马沸腾地站了起来，当着同伴的面，斥责我说，删了。憋了一肚子火，我也忍不住了：不删！你留给我冷冰冰的最后一句，我走了。我怔在那里好长时间没说话。你走了，就这么丢下我。我知道，你不会再回来了。之后，你的男朋友终于赶过来，吃完东西，走了，同行的两个伴友在月影窣窣中，也都散了。
后来我终于明白，长大就是不停地跟那些你曾以为不分离的人陆续散伙，没有告别，也没有再见了。
记得
我记得高考成绩下来那天我窝在家里哭成一个泪人。第一时间想要倾诉的还是——你！在好友列表里找了好久，嗯，找不到。你把我从你的记忆，从你的世界，删了。你的决绝让我深刻地了解到：我们玩完了。我都不知道那么难过的日子是怎么走过来的。你大概不会知道，比高考成绩更让我难过的是你的离去，你离开地那么悄无声息，轻得好像从没来过我的世界。
……
我以为我再也不会想起你了，洁，你知道我有多恨你吗？在复读的那一年里，我几乎没有一天不在想你，我总幻想着有一天骄傲地回归曾经我们那个小圈子，让你目瞪口呆，你未能实现的梦想我实现了。我终于可以高傲地出现在你面前，我也可以做到那么冷漠那么没有情感地从你面前走过，而你只能仰望我，可事实是我们再没遇见过。曾无数次地在梦里出现过你的身影，与你共同携手走过的三楼，好似过五关斩六将那么惊险。复读期间很少上网，但每次上网必然逛尽各种与你有关的朋友动态来搜查你的近况，看看你过的好不好，难不难过？可惜，即使知道了我又能怎么样？对于你的快乐与难过，我虽万般不愿就这样置身事外，岁月可恶，锦梦已是隔离夜，烛火已是隔夜寒。我能做的，只有远远关心，静静地隔岸观火。
我想多年后，我仍愿忆起与你共同奔驰的闪耀岁月，与你偷偷花痴过的小帅哥，与你交换过的梦想，与你逛过的地摊，与你约定过的“老地方”是状元书店，与你一起喜欢过的“我希望有个如你一般的人”，与你吹过的牛逼，与你在晚自习偷偷看过的小时代，与你争吵后红过的眼眶，与你盟定的“娃娃亲”，与你一起构造过的后来……与你在一起的一切，一切。
你写给我的长信我都一直带在身边，里面说，不论以后发生了什么，不会变的是你对九四班的热爱，我相信。我会慢慢习惯这个没有你的后来，我会带着你给过的感动好好吃饭好好睡觉好好努力，愿你过得比我快乐，因为我想要我爱的人幸福！
记得
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