我不想就这样在庸碌中死去

我不想就这样在庸碌中死去

（1）

拖着疲惫的身体、迈着沉重的步伐，昏黄的路灯下我孤零零的影子被拉得老长、老长……

车水马龙的街头，一辆拉风的跑车从我面前呼啸而过，望着前方的灯火闪烁，我开始迷茫到找不到方向。

不知为何，我心中泛起一丝酸楚，有一个声音不断反复着问我：你活着到底是为了什么？

我活着到底是为了什么？

是为了每天早出晚归那微薄的收入?是为了每天做不完的让人厌烦的工作？还是为了明明很讨厌却要假装笑脸相迎的人？

回到家躺在床上，饥饿感早已被黑夜吞噬，我除了疲惫，只剩疲惫，满腔的怒火无处诉说。

习惯性点开邮箱，有你给我发的邮件，不短的一封。

我大致扫视了一遍，你说老板苛刻，见不得你休息，什么乱七八糟的事都让你做；你说同事虚伪，当面是人背面是鬼；你说你拼尽全力去做的工作还会被人各种挑刺，你累了。

你说你开始怀念我们的学生时代，虽然功课很多，虽然会被老师批评，虽然会因为考试考砸了不敢回家，但那时我们简单、快乐。

你说你要把工作辞了，你要去流浪，你也很想任性的在辞职报告上写下“世界那么大，我想去看看”这样豪迈的话语。

（2）

看到最后一句话的时候我就乐了，你说：好了，不说了，那该死的老板又在叫我了。

不知道为什么，每次看到你给我发的邮件我心里就会有些许平衡。

看吧，这个世界上不是每个人都穿着LV限量版、开着豪车在高档的饭店吃着精致的餐点。

还有和我一样满腹抱怨却没办法丢弃自己饭碗活在社会最底层的你陪着我。

仿佛有了能量，我又从床上挣扎着爬了起来，拿起床头的书开始看。

我是一个特别不喜欢看书的人，我也并不是一个文艺青年，我喜欢写作只不过是因为我满腹的抱怨不知道对谁说。

我喜欢沉浸在文字的世界里，在这里我可以畅所欲言，我可以在文字编制的故事里活成自己喜欢的模样。

在这里我可以做最真实的自己，我不需要虚伪奉承，我开心就是开心，不开心我也不用掩饰，假装开心。

（3）

一阵急促的敲门声打断了我的思绪，拉开门，是住在我家对门的姐姐，比我大五岁。她蓬头垢面，求我让她暂时在我房间躲躲。

我知道又是别人的原配找上门来打“小三”了。

她就是一个“小三”，一个让人唾弃又可悲的小三。搬到我家对面的时候她才22岁，被一个又矮又丑的老头包养，给她买了这套房子。

她一个人每天过着行尸走肉般的生活，不断重复着昨天的故事，很多时候我都想问问她，午夜梦回的时候看着身边的那个老头子不会觉得悲哀吗？

住在空洞洞的被称作“家”的地方，每天游荡在街头，疯狂地购物，用物质来麻痹自己，这真的就是她想要的生活？

她活着到底是为了什么？她拥有了物质就真的能快乐？

（4）

某天下班回家，路过一条偏僻的小路，我看见一个乞丐吃完了一盒看着还算丰盛的盒饭，惬意地倚靠在墙角，脸上露出满足的笑容。

那一刻我发自内心地羡慕，仔细算算，像这样的笑容我有多久没拥有过了？小时候因为得到一颗水果糖，脸上露出满足的笑容；因为得到一件心爱的玩具，脸上露出满足的笑容；因为得到一个老师的表扬，脸上露出满足的笑容……

越长大越不快乐，那是因为要求越来越高，想要得到的东西越来越多，越是迫切想要得到，越是容易失去。

曾经那些伟大的梦想，被这个现实的社会一寸一寸消磨殆尽，终于有一天，我们都像行尸走肉一样活着，活成了自己讨厌的模样。

生命在流逝，梦想已远去。而我们只能庸庸碌碌的活着。每次去旅行的时候大家都对我说:“这个地方很有可能这一生你就只去这一次，所以该吃吃，该喝喝，别留遗憾。”

但是，为什么就没有人对我说:“你这一生结束了就不会有第二次，所以想做的事赶紧去做，别留遗憾？”

（5）

我为什么要活着？我活着是因为我想做一个独一无二的自己，这个世界上只有一个我，我为什么要去复制别人的人生？

我不要过着早出晚归这样在旁人看来才算正常的生活；我不要戴着面具虚伪地在讨厌的人面前奉承迎合；我不要为了那微薄的收入而卑微的活着。

我为什么就只能过着跟大多数人一样千篇一律的生活？找一份稳定的工作，嫁一个平凡的男人，生一个孩子，然后一辈子就这样平淡无奇的结束了。

不不不……这不是我要的生活！

我想要在短暂的生命里尽自己最大的努力去实现梦想；我想嫁一个可以灵魂交流的男人，一起去未来探索；我想在我们实现了梦想之后，归于平淡，生一个孩子，我要告诉他:“一个人一生只有一次，想做的事就努力去做，别留遗憾。”

生命短暂，时光匆匆，似乎很多人都忘了赚钱的初衷！

我们拼命的努力，使劲的赚钱，难道不是为了能过上更好的生活？如果我们过得不快乐，连最基本的笑容都失去了，那我们的生活真的就比之前更好了？

我追求物质，但我更追求精神，我不要给我的灵魂套上枷锁。我想去做能让我快乐的事。我想要在有限的生命创造无限的可能。

我不想就这样平凡的活着，然后就这样在庸碌中死去。

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END