昨天一个不怎么熟悉的朋友聊天，她说：“你是一个有故事的人，虽然你什么也没有说，但我能感觉的到。”她的话也让我自己开始沉默开始重新审视自己。但从记事起到今天我的短暂的人生有遗憾但没有后悔。
我从小生活在农村，到现在很多农村的活我都还会干。可是不精没有太多的实战经验准确的来说就是不是天天干。所以会干更多就是停留在帮父母做自己独立完成的比较有限。家里的条件不是很好。但又不是特别的差就是人家说的吃不起饭的那种。这种状态也是我一直的人生生活在社会的底层却又不是完全活不下去的那种。闺蜜说她之所以能存钱让自己的生活越来越好，是因为她从小就生活在为钱担忧的日子里，现在害怕在经历一次所以一直很努力。而我更多的是看心情，她的生活就如一潭死水毫无波澜而我却是高兴了大笑悲伤了大哭。
我是一个自卑又自负的人，这跟我的青春的成长有关系吧。中学一直很胖，所以身边所有的人都歧视嘲笑。为了摆脱这种歧视与嘲笑我不是拼命的学习而是拼命的看小说。对于学习想要学好可坚持的时间有限。对于喜欢的学科还好，不管怎么样都学的不错。可是数学课堂上不论怎么学用了什么方法最终还是会打瞌睡。高考的独木桥并没有改变我的命运，固执而倔强的我因为我那颗易碎又不堪一击的自尊心毅然决然的选择步入社会。
一无所有的自己在这个社会上能干嘛？不想靠父母又没有生存技能除了进工厂好像也没有太多的选择。可后来发生了一些事情，年轻冲动还有那不为人知的自尊与骄傲。最终选择去到了另外的城市。都说按我这说话的嗓门大大咧咧的性格。我心里应该是不会留事情的可事实却是恰恰相反，我总是固执的把许多过去不好留在了自己的脑海里面。
后来又到离家几千公里的陌生城市，年轻的我对自己又是何其的自信与不负责任。在一个完全的陌生的城市没有任何一个亲人朋友的地方。结婚生子。而且还是裸婚。年少时觉得只要自己努力生活肯定只会越来越好。的确生活似乎一天在比一天好。孩子在一天天的长大工作还算稳定，身边也渐渐有了熟悉的朋友。可生活那有一帆风顺。背叛流言蜚语打官司离婚净身出户。还有无休无止的谩骂与骚扰。那个时候觉得生活真的很惨淡生无可念也就是这样吧。
回到最初的地方，开始新的生活。不在轻易的对人展现笑容。害怕自己再次招来流言蜚语。开始新的职业受尽冷眼与嘲讽却还是一个人自己骄傲的活着。转眼几年，经人介绍经历真正的感情。可小城的思想与大城市有着太大的区别。即使一起共同的打拼走过苦难，享受过幸福又经历破产。对方的母亲还是介意有过的一段过去。两人的关系有了第三方过多的参与最后的最后也是暗淡收场吧了。
暮然回首才发现，自己到现在还是一无所有。身心皆在漂泊。心经历了时间的洗礼似乎不在那么的矫情脆弱。可自己自己却也越来越不自信。总是不断的在为自己打气，不让自己有太多的负面情绪。可还是会莫名的恐慌。对年龄的恐慌？对工作的恐慌？对自己不自信的恐慌？对未来的恐慌？
人生已经过去这么长的时间，可自己却与身边的人离的越来越远。越来越不自信也让自己越来越自卑。越来越逃避身边的事情。越来越沉默。虽然很感谢曾经的经历没有将自己击垮，却不知道未来的路又在何方。何如何从。找不到让自己快乐开心的理由与借口。
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