最近看到一本关于写亲子关系的书《觉醒的父母》，书中提到家庭教育是亲子关系中最重要的事，父母只有看见孩子，发现孩子身上的独特潜质，才能让亲子关系更融洽。
首先，那什么是看见孩子呢？
你肯定会说，我家孩子天天在我眼前晃悠，吃喝拉撒睡，写作业，什么事情都是我管，我怎么没看见她了？
可是，你真的了解她的需求吗？她有什么心里话，开心的不开心的会第一时间告诉你吗？你和孩子的关系融洽吗？
如果没有，那是因为什么呢？
孩子练拳击的拳馆春季招生，39元三节试听课的优惠力度吸引来一大批试课的孩子。孩子们在教练的带领下腾挪闪打，我发现家长们的目光则被手机紧紧锁住，期间几乎没人抬头看自己孩子的表现如何？喜不喜欢上这个课？
有几个孩子上课期间一直向父母的方向看，明显的心不在焉，可他们却从没有得到父母关切的目光和欣赏的眼神。他们的父母都在陪伴孩子，可是，他们看见孩子的需求了吗？孩子或许在陌生的环境里有一些紧张情绪，她想从你的目光来看到你们同在的信号，父母的注视无形中给孩子信心和鼓励。
其实，看见孩子就是对孩子的需求要有所回应，请你在一些特殊场合把视线和心思从手机上移开，看到孩子的需求，及时给她回应。
如果你看到孩子的需求了，那恭喜你做到了第一步！
接下来你肯定会问：看见孩子的需求，就必须全部满足吗？
这个问题的前提是你已经看到孩子的需求了，至于能不能满足要看情况而定。
在我们身边经常会发生这样的例子，孩子在在小区里和小伙伴玩沙子，滑滑梯，但是到时间我们必须出门了，孩子还想接着玩，你怎么办？
这时，你通常是认为她太任性，用家长的强权来让她屈服？还是先同理她此刻的心情，然后让她再玩几分钟时间，给她一个缓冲区呢？
如果可以，你或许可以让她和小伙伴约定下次一起玩的时间，但这时候你一定不能骗孩子，要说到做到。孩子其实是很理解父母的，她虽然依依不舍，但不会一直缠着不走。
还有的孩子提出的要求，让你觉得这根本不可能达到，但是你要试着满足他，如果他说一个很大的目标，其实或许只要你一个小小的举动就可以达到，别被吓到，不敢做。
好多妈妈大概都有这样的体验，做完所有睡前流程，好容易把孩子撂倒，想做点喜欢的事情，没想到小家伙非缠着你要抱抱，要陪陪，各种作妖。此刻的你是炸毛还是安抚呢？
其实，你或许可以试着耐下心来，攥着他的小手，给他唱一首摇篮曲，看看能不能很快就熟睡了呢？
在你及时回应孩子，试着满足她的需求后，孩子有一种被理解，被接纳的感受，此刻，通情达理的孩子和善解人意的父母，美好的亲子关系就构建好了。
有家长会问：回应孩子和溺爱是不是一样呢？
我们来看看回应和溺爱的区别是什么？
溺爱是讨好型，是的没有原则，没有底线的一种爱的表达方式，是对孩子的成长不利的养育方式。
而回应是看见孩子的需求，让他的需求得到满足，所以和溺爱是有本质上的区别的。
有的家长会说我已经看不到孩子需求了，她就是诚心作妖怎么办？那为什么会看不到孩子内心需求？
看到孩子，分年龄段和家庭环境，越早看到越好。
首先，亲子之间要建立信任和喜欢的关系。
那怎么建立信任关系呢？
这里有一个数学公式来表达，就是一个分数。
分子是由可靠，可信和亲密三部分组成。
1.可靠：是你能给孩子带来安全感，她觉得是靠得住你的。
2.可信：是说你能给她正确答案，不欺骗她，值得信赖。
3.亲密：是孩子愿意和你敞开心扉，有心里话会主动找你聊。
分母是利益，利益不能是父母单方的利益，而是和孩子共同利益为基础。
好了，父母和孩子之间有了可靠，可信和亲密关系之后，那你们的亲子关系肯定就会很融洽。
最近，班里的妈妈们纷纷吐槽和青春期孩子越来越难沟通，自己一张嘴就被孩子吼：闭嘴，你知道什么呀？
曾经看到过这样一句母亲写给孩子的话：我想走进你的世界，你不让；想让你走进我的世界，你不进。
是啊，青春期的孩子是不好沟通，回顾一下是不是因为你从小对他的内心的需求没有给予满足，没有看到自己，没有看到他的需求。
一念天堂，最为家长，请时刻觉察自己的起心动念，你有没有给孩子贴“不听话，爱磨蹭，不守时，爱作妖的标签？
有一个特别有意思的ABC理论，A是事件，B是信念，而C是结果。我们往往对C不满意，让我们有挫败感和愤怒时，把原因归结为A，开始在A的人事物里找茬儿，其实，导致你愤怒的原因是你的信念，转变信念，才能找到你情绪的原因所在。改变别人和周遭环境太难，但改变自己的信念省时省力，你的信念变了，紧接着，你会发现周围环境也在朝好的方向改变。没试过的朋友不妨试试。
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