妈妈的困扰：
儿子上幼儿园大班了，表现良好，被选为了下周一的升旗手和升旗仪式主持人。
但儿子却闷闷不乐：升旗和主持人一点也不好玩，要不你找老师给我请假拒绝了吧？
妈妈纳闷了，多好的机会、多光荣的事啊，就问：怎么不好玩了？
儿子就说：你看，要穿的一板一眼的，还要老老实实站在那里，不能玩也不能动，好多要求呢。最重要的是，还有一大段台词要背，我根本就不想背。
妈妈想着劝劝儿子：台词老师都给你写好了，你就试试呗。
儿子不为所动：你先问问老师吧，实在不行了再说。
妈妈为难了，无论升旗手还是主持人，都是幼儿园（老师）对孩子的一种认可，一种奖励，往最差里说也是给孩子提供了一次难得的锻炼机会，如果直接跟老师明说，是不是就有点不识抬举了？
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这事从成人的角度来看，确实如妈妈所担心的那样，很可能会让老师朝“不识抬举”这个方向想。所以，妈妈不能听孩子的直接跟老师请假。
这事如果从孩子的角度来看，他的所思所想又是那么的真实——孩子是“不违心”的，他是真的不愿意干这件事。
孩子的真实体现在，他从头到尾考虑的都是自己的利弊得失。孩子的真实更体现在，他一五一十的把自己的“算计”说了出来。
也许随着孩子的成长，会逐渐的把“获得认可”、“奖励”、“荣誉”、“识抬举”等的权重加大，从而改变他最终的权衡结果，但在这个年龄这些东西对他的吸引力还基本为零。
所以，妈妈必须要接纳孩子的这种想法，必须把孩子的这种想法视作正当的。
孩子不愿意干，又不能跟老师明说，怎么办？
首先要对孩子进行（附加适当奖励的）诱导。但在诱导之前要先想好两件事，一是孩子的底线，二是孩子的喜好。
孩子说了，“你先问问老师吧，实在不行了再说”。这就是孩子的底线，他是不愿意干，但他能干。明确了孩子的底线，那妈妈下一步诱导的方向就出来了，尽可能的让孩子心甘情愿一点，抵触心理少一点，这样有利于孩子更好的完成“任务”。
明确孩子的喜好，目的在于要给与孩子一定的“甜头”，以便让孩子利害计算的天平自愿的产生倾斜。这个喜好要妈妈自己找，不宜太小，也不宜太大。太小了孩子看不上，太大了又容易把孩子所有的注意力都引到将要获得的奖励上，不利于孩子体验这件事本身带给他的收获。
好了，现在就可以进行诱导了。大体的说法是：
儿子，我和老师说了，但老师不同意，不同意的原因不是因为你表现不好，二是因为上一周你的表现非常好，所以这次的升旗手和主持人非你莫属，老师非常的看好你。
说到这里妈妈可以略作停顿，观察一下孩子的反应。估计孩子会有一点小失望，但不会有太大的情绪反应。
这时候妈妈就可以亮明针对孩子喜好所准备的奖励了：妈妈也为你好的表现感到高兴，如果你能当好这次的升旗手和主持人，妈妈给你买你一直想要的**好吗？
孩子这时候的正常反应一定是高兴。
这就好比你心不甘情不愿的已经答应领导要加班了，但一贯吝啬的领导突然又对你说：加班挺辛苦的，发2000块钱奖金吧。你什么心情？
接下来妈妈要做的是要协助孩子做好充分的准备，比如熟练的背诵主持词，比如让孩子演练整个的升旗流程。这样做的目的是确保孩子能顺利的完成这次“任务”。而一旦圆满完成“任务”，老师的夸奖和表扬就是免不了的了，孩子也就会从自己的表现中、从老师的表扬中获得信心，获得价值感。
都说“人生如戏全靠演技”，但我觉得一个称职的妈妈还得有点导演的能力。
你觉得呢？
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