三年后，再次写字
那一路的忧伤开了一地的泪花，画上胭脂辞朱颜。
我突然感觉一条热乎乎的小虫子从眼角蜿蜒而下，痛痛的。记忆凝结成愁，还会再写字吗？追逐她的自由；某年某月的一天，忽然看到她还是做了想做的人，坦然而不安，只道当时是寻常。
家，是魂牵梦绕的挂念，跟着心走，寻觅来时的路，我们不一样。
三年前记录在日记本上的字迹，再次整理一摞一摞书籍时发现这本破损的日记本，厚厚的日记本上记录着自己身边的故事，写一些感悟，写一些读书笔记。一页一页翻着仿佛也看到曾经的一切，温暖的，心酸的，痛苦的。所有曾经经历的故事都透过墨色字迹油然而生，此时此刻眼泪如一串串雨滴儿那么密集掉下来，黑色字迹瞬间晕染一片，散开的是悲伤的故事，思绪也渐渐回到从前。
【日记：2013年11月29日】和爷爷通过电话，心里又一次泛起丝丝缕缕歉意，很抱歉不能陪在您身边，多么想说很在乎，现在的自己还另一座城，忙碌着工作，可是心里总是那么疼，那么疼，听着您说着没事，说着每天从早上吊水到下午，还得按时检查，我强忍着泪水，只能一遍一遍重复着说:“爷爷多注意身体，要照顾好自己...”我害怕打电话，害怕听到您温和的声音，爷爷，很想回家看看您，很想很想和你说着心里一直深存的感激，可是，在现在特殊的情况，我不能抛开我的团队，我还有责任和义务去承担，我不想辜负任何人的信任，在特殊情况，我更应该去做好自己的工作，起到积极向上的带头作用，我曾经说过一切外在的嘉奖比不上亲情，爱情，友情，我是一个成熟的人，只想尽到自己的责任，走过这一步，我愿意拿自己的一切去珍惜亲情，等着我过年回来看您，等我回来说平日里未曾表达的爱。我是性格反差的人，一个人写着关于亲情的文字，有太多太多一涌而出的感动，有哗啦啦流出眼眶的感激之情，我用文字记录生活，记录亲情，记录那些年熟悉的画面，那些无数次关心的话语，还是哭了，用再多的文字也写不完自己的感动，用再多的文字也记录不完那些年爷爷奶奶曾带给自己的爱，我是活泼开朗的，我是敏感脆弱的，我只希望时间过慢一点，再慢一点......让我有足够的时间说爱您。
三年前，爷爷检查出肝癌晚期，那是让人心痛的日子。如往常平淡的日子里，和同事在上班，老爸打来电话，我以为是等周末爸爸来接我回家小聚，可爸爸开口的声音极度不寻常，他的声音很轻很轻，我心里一紧，还是清楚听到爸爸平淡说着：“你爷爷检查出肝癌晚期了，你自己不要太担心，照顾好自己。”简单的几句话噎在喉咙，哽咽在心底，呆若木鸡杵在门外拐角处，麻木的疼痛，爷爷的熟悉面庞不断冲击整个大脑，待我回过神的那一刻眼泪早已打湿双手。电话铃声再度响起，是姑姑打过来的，差点没力气再摁下“接听”，多么想直接挂断，多么希望不要再给我打电话了。电话接通，姑姑久未讲话，我们彼此沉默，突然，“哇！”一声大哭，那么凄凉，那么声嘶力竭，姑姑哭着对我说：“欢儿，你爷爷检查出肝癌晚期了。”我咬着嘴唇答道：“确认了吗？”姑姑说：“辗转几个医院都复查了，是肝癌晚期了。”
拖着千斤沉重的脚步，一个人走到宿舍，终于倒在小小的单人床上嚎啕大哭起来，所有的坚强化成泪水侵蚀整个心。
过了几天才有勇气拨通爷爷的电话，鼓励他，说着以前开心的事儿，最后还是忍不住哭出了声，说着：“爷爷，我会回去看您的，您要保重身体啊，爷爷，其实自己一直是不习惯表达的，可还是想给您说，我真的很在乎您，很在乎，很爱您啊。”爷爷他说他明白，他让我不要挂念。可没想到那是最后一次听爷爷的声音，此生中的最后一次。我现在不敢拨通那个熟悉的号码，那个曾经第一时间传来爷爷声音的号码，现在传来的是奶奶孤独的声音，我的确胆怯了，没勇气再联系。
后来，我没有见到爷爷最后一面，赶到家的时候，只是看到显眼的棺材，而我知道里面躺着我最亲的人，他就这样离开了。第二天，按照习俗，所有子孙一起绕着棺材一圈一圈走，表示对爷爷最后的怀念。而三爷爷说我们该看看爷爷最后一面，而当揭开披在爷爷脸上的遮挡物，一张陌生的面容呈现在自己面前，姑姑哭的捶胸顿足，我看着曾经熟悉的脸变得如此消瘦，没有一丝容颜，整个皮肤塌陷了。后来拉着奶奶的手才知道，爷爷生病最后的日子里天天大口大口吐血，我那亲爱的爷爷，那做了一辈子老好人的爷爷啊。真的对不起，答应回来看你的，可是我连最后一面都没见到你。
一个月后回到上海，收到杂志社寄来的样刊，可丝毫激不起心中的涟漪了。提笔写着爷爷的故事，眼泪哗哗直流，再也写不出其他文章了，对爷爷的愧疚，满心的悔恨，我明明答应爷爷回去看他的，是我不好，才会没见到最后一面。而最后一次通电话，爷爷却反倒安慰我不要哭了。
爷爷离开三年了，爷爷走后，写过怀念他的文章，之后便停止写字了，失去了爷爷，我还坚持自己的爱好又能怎样。真的很对不起，也因为爷爷的离去，自己不再写字了，不再记录了，害怕满纸都是泪水。
写给爷爷的字（2014）
《想您，在每次回忆时》
夜未央
天黑了，星星亮了
我来了，月亮去了
驿动的心，人在边缘
悲欢离合总无意
聚散浮萍难割舍
夜难寐
风起时，想你
下雨了，想你
为何云来，风起
为何云散，风逝
你走了，静静地走了
我望着满天星星
心里想着你的化身
一眨一眨那颗是谁
是你在守望着我
我伸出抚摸天空的手
从哪里来，又到哪里去
回归从前，沉入尘世
我微笑望着那颗星星
请你细细聆听
我是凡尘最想你的心。
去年也是这个时候，凌晨之后睡在室外薄薄的睡袋里，湿漉漉的草坪有一丝丝寒意，躺着漆黑夜晚，抬头一看好多好多闪亮的星星，一眨一眨，看到头顶之上一个闪亮闪亮的星，突然想起来“有人说人死去后，会化成天空中的星星。”那一颗最闪亮的星星一直对我眨眼，那会是我的爷爷吗？于是写下短短几行字，想起了我的爷爷，我是凡尘最想你的心。
思念，常常会在深夜随之而来，当夜深人静时，回忆便肆意泛滥，如夜空中的星星，布满心扉。写给天上守望我的那颗星。
想您，在每次 回忆时（2015）
年轻的我们总以为经历了太多故事，我们会哭，会笑。而有一天只会默默写下一行字：我们一直练习微笑，最终变成不敢哭的人。我所理解的成长并不是一副看着自信满满的模样，里面住着空空荡荡的灵魂，而是在内心最柔软的时候掉泪，我的成长是在经历过一切之后那份泰然自若，还可以在不同的位置，另一片天空下与灵魂同行。没有人告诉我如何在人生中取舍，我不清楚未来，我只知道现在每走一步都会更接近哪个模糊的地方。
爷爷，三年时间了，我还是时常想起你。三年时间了，我想重新提笔记录易逝的时光了。
每一种生活，每一次选择，每一次沉思，都没有错，因为青春无怨。之所以任性自由，往往是现实生活中可以吃饱，可以喝足，于是觉得无乐了，“世界那么大，我想去看看”一句话的走心，不过是大部分人都想寻找缥缈朦胧又任性的自由，因为，放不下，丢不开。每个人都想自由潇洒，我也不例外，想任性走一遭，可我更懂得把自己当下的生活看作一张风景，我给她穿上缥缈的柔纱裙，放大她的美丽，再真真实实体验一番。不过，当我轻轻道说着离开，请你们理解，身体的离开，灵魂的流放，还是生命的离开，每一种选择都是最真实的自己啊！
卑微的空白， 我们选择了不一样的人生，不一样的道路，不一样的选择，注定了不同的思想和智慧。总之，小说和人生，都是大梦一场，而觉悟，总是来得太迟，难道两个人的孤独不比一个人更孤独吗？
不论好坏时时都应该写，通过写作把易逝的生活变成长存的文字。可能是因为反差的两面，严谨和自由并存，喜欢有心情就看些闲书，不大翻专业书籍，即使明天上课或者考试仍然在安静的夜晚有一颗孤灯作陪也是清欢。某一层面这是我喜欢的自由生活，但建立在严谨的专业之上便是我以后的目标，以前两本随笔集真的写的随意自然。我想为自己这样九零后的年轻人写一本好书，题目，框架，故事，意义或者空白思考等等，都在脑袋里过了一遍遍，可迟迟不能动笔，第一个是担心自己的不足，第二个是曾经一度刻意中断为自己写作的习惯，两件事情都需要有勇气继续，在孤独中，在沉寂下来时进行。
还是喜欢纸张的触摸感，传统阅读方式更能养成自己的良好阅读习惯和独立的思考能力。微信等社交媒体引领的阅读是浅阅读，读者还得具备较高的理性思维和判断力，才能寻求并转变适合自己有用的东西。
就静静阅读吧，这个比较省心，学习作家的思想，阅读毕竟是收入，写作是费神费力的劳作。 每每一搜索，曾经发表过的文章，总是被他人盗用，直接改个名字就罢，最心寒的是最后有人问你还是哪个原创作者吗？抄袭这个事儿要抱着良好的心态，虽然别人能偷走你的文字，但是他动用不了你的思想，东抄抄，西抄抄，到最后这样不劳作的人就失去原本自己特有的思想了；只是对于洁癖的作者来说，比较心疼，某一方面自己写下的文字不论好坏都是心爱的伙伴，不想看着被贴上其他不好的标签，网络文学虽然发展的很快，也有它存在的弊端。
网络有好有坏，网络文学对于网络写手来说有利有弊，现在对网络文学年轻人的喜爱热度较多。网络写手长期细雨无声的坚持在弊端中渐渐退隐，以前手稿出来，第一时间是发表在相应的文章网，审核，推荐头条，推荐文章，普通文章，汇聚一部分粉丝，点击率，评论数等等，时间久了长期的耕耘也消失了。原创文章虽然传播很快，但是得不到保障，百度随便一搜索，很多很多条被盗用，被复制，各种网站；要知道对于原创作者来讲，内心是极不情愿看到文章被滥用，慢慢就淡退网络了。
年轻人，没有一件事情是容易的。事实如此，我们必须很努力，才能看起来毫不费力，一篇文章也是如此，标题，编排，主题，表达，思想，考虑的对象，贯穿，语言的方式，开头，结尾，读者的感受，图片的位置，大小，字体，段落，标点符号等等。一份整洁的文章，考虑的东西太多，并不是下笔犹如神，字字珠玑，我有困惑与不足，因为不专业，所以更加要热爱，如何在各种事情中寻找出路，如何避开繁杂的声音，这都是必须面对和解决的问题。从来对自己的文章都是极淡极淡的情感，还是因为不足和求好的态度，希望出自我手的文字是好的，的确很费精力，对于我不擅长的物流文章更是如此，还没有达到写个人文章时候的自如，所以得付出，才能求好。
文学的基本问题，是有没有作者、有没有作品、有没有读者的问题。网络文学大多都是对文字有兴趣的年轻人，也可以说文学是没用的东西，本来就是一种审美活动。
写下许多文字，记录了很多心情，却把那本日记本丢在了角落，经历了梦想中的一个人旅行，却不知道自己再次寻找来时的路。
写生活很难，写自己更难，执笔的那一刻思绪万千，隐匿难言的苦，总是在经历之后更加珍惜。
有很多故事可以去写出来，青春气息的我们，不管是短文还是诗歌，单纯而美好，给我一个安静环境，我便能写出淡淡安静的文字。
人。有的作者三四十岁还写着酸溜溜的字眼，什么青春，什么流年，读起来还是年轻人的字样。我觉得这是一种无知，人生每一个阶段都是丰富多彩，都有新的领悟，让我这样的普通人再去写前年那些青春流年，我万万不想下笔，也不愿意去写了，不同的年纪，不同的领悟，结合现实生活，找到属于自己的语言，就能写出对读者有那么一丝一毫的好东西出来。生活中，工作中遇到的人也一样，一把年纪了，自以为活得很精彩，实际上以大点去照实小点，显得如此渺小。生活中处处都有智慧的人，不要用你的智商去低估了身边的任何人，我只喜欢谦虚，认真，心底柔软的人，有一颗实实在在的慈悲心，心怀大众。我做人平时温和，面带微笑，这是礼貌，骨子里的倔强固执，这是性格，人不犯我我不犯人，这是素养，人若得寸进尺，休怪我打破这些外在的模样，我从来都不会迁就任何人，因为我知道自己是一个怎样的人。
寻找失落的梦，可以不写字，但要记得阅读
寻找失落的梦，多年过去，文字依然让自己欢喜。
人，真是奇怪。看到一个陌生老人，你会感到分外亲切，想起已经离开的亲人，想起他乡的年迈外婆；看到一篇初见文章，你会莫名的感动，鼻子一酸眼泪倾巢而出，那份似曾相识牵挂着自己；随手翻翻身旁的任何一本书，都是如此喜爱，而自己写下的点点滴滴随着时间而丢失。一半明媚，一半忧伤，能细细感知身边的人和事，当安静下来，会吸取很多很多东西在脑袋里，无数次碰撞，无数次矛盾对立，和自己对话是喜悦也是忧伤，宁可被不断的碰撞，也不想自己空白，因为最后的自己会保持宁静的心境去接纳当下，我认可并反驳，找到合适的状态让内心沉淀。我始终觉得20出头的女生更应该对自己有一个更深广的思考，哪怕未来没有结果，你的本质也在悄然变化；而不是沉迷于外在的追求，外貌、服饰、爱情、金钱。
我说:“ 文字，是另一个世界。喜欢与文字对白，因为它干净，它真实，它从不隐瞒从不撒谎；喜欢与文字谈心，因为它忠诚，它善良，它能时刻陪伴自己，陪伴灵魂；喜欢在文字里行走，因为它是一道美丽的风景，让人更简单，更深刻，更有勇气。文字，也许是最美的花，最美的歌，最美的情. ”
我说:“文字，是灵魂的守护者，是嬉笑怒骂的写照，是忧伤快乐的点滴，我找到了你，你记录着我的过去，我离开了你，你失去了一位和你交谈的人；我相信你能打开更多人的心扉，简单安静。”
用文字记录易逝的时光，一切还来得及
在面对生命无常之后，很长一段时间不敢看书，不敢再提笔写字，多少个日日夜夜都遇见让人魂牵梦绕的家乡，一股淡淡的乡愁。我也会害怕想起熟悉的日子，我也会因为浓浓的亲情而伤心，我也会对现在的生活放手。我怕看到书中别人的故事正如看见了自己，我怕自己提笔忘字而泪流满面；希望时间能让自己平静下来，生活能让自己愈加珍惜当下的每一天。保持着安静的态度，做一个安静的女子，从容面对人生。
有相逢，就有别离，可是，每个人都害怕别离。来是偶然，去也是偶然，明天，我哪里知道还有明天，相见，我如何去期盼下一次相遇，别离，分分合合别梦寒。哭着，笑着，时光就在这一瞬间流逝了，时光若再慢一些，我们会去珍惜身边的一切吗，时光若不离去，我们的人生在重复中又有何意义呢。昨天，明天都太遥远了，我只相信今天所期待的一切，那些最朴素最真实的语言。
四年前认识很多文友，开始在网络文章上写字，逐渐因为抄袭泛滥，渐渐失去了热情，淡出网络；三年前爷爷离去，内疚让自己停笔，不再记录，不再写字；三年之后的现在，开始重新写字，希望这一切还来得及，三年的时光经历了太多曲折，太多擦肩而过的故事。
文字的温度取决于人性的单纯，不提笔，因为我更加在乎生活本身的意义。如果提笔是件有意义的事情，那么先真实的活着，理性的去触碰生活，处处都是特别的故事，好的记录者有时候“吝啬”过多的言语。
今年现在开始重新写字，也收到多年之后的第一笔稿费，750块钱是小数目，可给自己莫大的鼓励，在停止三年时间不曾写字之后，写着不擅长的物流特约稿，也获得快运物流杂志的认可。记得三年停笔之前也为这个物流杂志写过普通稿件，修改两次之后才通过，在我参加完爷爷的葬礼之后回到上海收到物流杂志样刊，450元的稿费。
而今再次获得认可，心底还是欢喜的，我以为自己再也写不出文章，我以为自己刻意停笔之后无法走出困扰自己的心结，而放下心中的执念，我依然是热爱文学，哪怕只看书不写字，在扉页留下自己的读书笔记，我发现那是久违的快乐，从心底盛开的一朵红的寂寞。
爷爷，我三年之久不曾写字了，也不曾再记录日记，易逝的生活悄然从每一天溜走。我知道您虽然不在了，可还是存在于我的记忆里，我们怀念着您。爷爷，我曾因为没见到你最后一面而自责多年，也放弃了写字的爱好。爷爷，我想您也希望我再次记录着生活吧，因为记忆中的您总是戴着老花眼镜翻翻日历，看看旧报纸，草纸上面有您结字方圆的钢笔字。
寻找失落的梦，我想用自己字迹叙述着身边的故事，静静的读书，静静的写字，极静极静的生活，因写作而记录易逝的时光。
上一个秒，我们还是陌生人，但就在不经意的这一秒，你发现了我，同时发现了的，还有我的故事。很多人可以走进你的生活，很少人可以走进你的生命，因写作而记录易逝的时光。
第一次更文希望你喜欢，也愿大家珍惜着现在的每一天。
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