王尔德说：“ 活着是珍贵的，大多数人只是存在，仅此而已。”
我深刻体会过什么是存在，什么是真的活着。
在北京漂了快五年了，前几年，生活都被别人填满，目标只有一个，先活下去，能吃上饭，找个地方睡觉。
那不叫活着，是一种存在状态。
被无聊的人推着走、被火急火燎的事情赶着走，经常会迷茫的问自己：
“我做这件事到底有什么意义？”。
但每一次，总在没来得及仔细想的时候就被生活推进下一个循环当中。
如此往复，迷茫着，挣扎着，最痛苦的是，还时而清醒着。
有那么一段时间，我过着两种不同的人生。别人看到的那个人生里，我是一个体贴的朋友，是一个省心的女儿，是一个努力的年轻人，是一个笑起来没有节制的姑娘，这些是我的社会角色。
别人看不到的另一面，我意志消沉又悲观，不清楚未来的方向，每天都和自己作战，强迫自己喝牛奶、定期见理疗师、睡前跑步、看心理书籍自我治疗，这是我内心黑暗的天鹅。
时间长了，两个现实混在一起，说不清楚哪个是真的我。人前的笑颜是真的，人后的沮丧和抑郁也是真的。
好像有一个开关，让我白天吃白片，笑得明亮；晚上吃黑片，哭到抽筋。
那段时间里，我频繁出现在各种派对和聚会上，我勤奋地写字，试图温暖看我东西的读者，我积极地筹划旅行和进行其他有意思的生活计划。
可是我不开心，所做的一切只是在自救。
一天一天过去，我觉得自己像是一架绳子快烂掉的秋千，不停地晃悠着，可不知道哪一秒就会摔下来。
也许是血清素浓度太低，一切的负面情绪都被放大，一点点压力就让我焦躁不安，工作时要跑到洗手间哭一场才能平静下来。
感谢忠诚的框架眼镜，帮我掩饰了哭红的眼圈，让我不至于在人前崩溃掉。
我从来没有意识到这个社会对心理疾病是这样充满恶意，手臂受伤的时候我还可以正大光明地走出去，大家看到我缠着绷带像木乃伊的样子都跑过来安慰，可心里有病的时候我都不知道该怎么述说，能做的只是把自己藏得深一点再深一点。
每次老朋友见面时随口问的一句“你最近怎样”，都能让我心里泪流成河。
一次聚会时我低头说，我最近过得很压抑，日子好难熬。可听的人都没有太往心里去，只是告诉我一切都会好的。
我坐在人群里，感觉彻骨的孤独，空气像被冻住了，我无法呼吸，喘不上气。
实话说，那几年的生活，在外人看来，很自律很美好。
但其实，我心里知道，我坚持的一切都是一种救赎，就像在黑暗里，你看不到方向，你只能把能抓住的紧紧抓牢，然后挪着步子往前走。
所以，当时的我很反感别人说我正能量，说我写的东西鸡汤。
只有我自己知道，在一无所有的时候，我除了坚持我能坚持的，别无选择。
感情失败、创业失败，我只有在跑步的时候才不会想“为什么是我？为什么我要承受这些？为什么我要这么倒霉？”。
也只有在夜深人静，自己在自己的文字中不断鼓励自己，不断把一件事情做到最后时 ，我才觉得心安，才相信“其实，我真的可以做些什么”。
如果这都叫正能量的话，那我宁可不要正能量。
那个时候，世界观、人生观、价值观，通通没有建立起来，或者说，刚刚建立起来就被击碎，不知道未来在哪？想要什么？想成为谁？
如果时光倒流，回到那一年，我看到的是一个眼里无光的女孩。
如果你问她“你活着的意义是什么？”、“你想活成什么样？”
她会一脸茫然，“没想过，先这么过吧”。
我知道她不是谦虚，她是真的迷茫。
我也理解她的迷茫，在她有限的世界里，她身边的人都在践行同一种活法，她不得不这么活······
不过庆幸的是，那个女孩没放弃，只要在清醒的时刻，她就会拼命找出口，找机会观摩别人的活法。
她看过曾经是大型互联网公司的高管抛弃一切出家修行，从五台山走到峨眉山，最后写了好几本书。
她看过电台主持人朝九晚五和浪迹天涯的双重人生。
她看过央企资料员辞了职学画画最后成了视觉引导师
她看过小公司客服拼了命学习最后成为高管
她看过街边卖关东煮的姑娘最后考进了大学
她看过北漂3年的程序员攒了钱之后浪迹天涯，在大理开了家旅馆从此安家。
······
看过足够多活法之后，她明白，其实她可以不只存在，她可以去活着，认真的活着，为自己而不是任何其他角色活着。
人很奇怪，一旦你体验到真正活着是怎样一种感觉，你就无法在屈从存在状态。
你不想认输，你会争取让你人生的每一分钟都为你自己服务，而不是任何人。做思想和灵魂驱使你做的事儿，做内心、当下、直觉里应该做的事，做一切没做过的事。
这种感觉太美妙，你会觉得越来越踏实，脚终于能够着地了，也知道路在哪了。
飘了这么多年，那颗浮躁的心，终于安家了。
在三观的选择上，也开始真正了解自己了。
在我的世界观中，我承认我是唯心的，我相信人和人之间最本质的区别在于灵魂和思想。
这也导致，践行人生观时，我更愿意用活的够不够本，灵魂是否得到升华来评判某个人的一生是否精彩，而不是他赚了多少钱、买了几套房、生了几个娃、被多少个男人追。
世界观决定人生观，人生观决定价值观。所以，我愿意把钱花在我认为可以增加人生体验的事情上。如果可以用钱换一段新奇体验的话，我会毫不犹豫，因为这是我价值观里最划算的事情了。
这让我在回忆我的生活时，我可以骄傲的说出无数个独一无二且毫无虚构的故事，而不是像电影卡带一样来回重复的生活。
所以，当我再次开始写作、跑步、旅行，做一切我以前也做过的事情的时候，感觉变了。
这种感觉不是为了谁的赞美、也不是为了抓住救命稻草一样让生活回归秩序，而是你知道，这条路，是你选择的，这些都是路上的风景。
有时候，觉得人的成长特别有意思，就跟小时候玩红白机上的超级玛丽一样，一个小人儿孤独地向前奔跑，一点点吃金币攒命，吃蘑菇长大，吃花学会扔子弹打怪兽，运气好时吃颗星星还能暂时进入无敌状态，可一不小心碰到小乌龟会被打回原形，好不容易弄死恶龙却总被告知公主在另一个城堡里······
刚开始玩只能勉强打完前几关，玩多了就一点点能走得更远，直到第一次打通关，再回头看哪个关卡都简单幼稚得要命。
其实我们打败的哪里是吐着火球的恶龙，本来就是上次死在前一关的自己。
一次次重复奔跑，一次次比上次跑得更远，小玛丽总能在最后救出公主。
我不是一个自信的人，我需要一个个小胜利、一个个不可能，给自己勇气在早晨从床上爬起来，去迎接门外的滚滚红尘，去迎接别人的质疑、自己的惶恐。
在我怯弱的时候，犹豫的时候，患得患失的时候，自我否定的时候，我会想起来红白机里拼命奔跑的小玛丽，想起马拉松最后的 3公里，我顶着冷风一步一步跑过的 3 公里。
我知道如果那时候我能坚持下来，现在一定也可以。
丫丫亲笔，2017年08月21日。
网友评论