在幼儿园的时候，我的情窦就开了，可能是看电视看多了吧，因为小时候爸妈都很忙，经常把我一个人锁在家里看电视，神奇的是，我竟然一天到晚坐在电视机前一动不动的，呃呃，扯远了。正是因为电视看多了，所以情感就很丰富，那可能是我的初恋吧（初次暗恋）。当时还很小，根本不懂什么叫喜欢，什么叫爱，反正我只知道看到那个男生，我每天回家晚上做梦梦的都是和他成亲洞房的场景。现在回想起，我只能说我真是太早熟了。但是，那时也是纯纯的喜欢，虽然会梦到洞房，并没有什么实质性的行为。然后，幼儿园之后，我再也没见过那个男孩，他的名字，他长什么样，我都忘记了，他留给我唯一的印象便是瘦瘦的，高高的，穿着黄色运动紧身套装，其次他还是个全托的小孩，除此之外，就没有了。在这15年里，我还会偶尔想起这个男孩，但只是单纯地想起，并不会联想到他过得怎么样，长成什么样，因为我已经不喜欢他了。后来上小学，初中，高中，陆陆续续喜欢过好多个男生，甚至还有一位老师，不过现在我都不喜欢他们了。嘻嘻。我喜欢他们的时间有的很长，长达两年，有的很短，就几个星期。我有时候都怀疑自己，我对他们，是喜欢吗？但是，有一点可以肯定的是，我就是单纯的喜欢，不会想他的家庭背景什么什么的。在高中以前，我也没想过去追，但有时候我会表现的很明显，我会渴望了解他的一切，但从来就没有想过和他在一起，一是觉得人家根本看不上我，（上了初中，我的审美意识觉醒，第一次觉得自己真的是又矮又胖又丑），二是我也没那个早恋的胆子，因为我是名副其实的乖乖女。难得在高中毕业之后谈过一次恋爱，但因为并不怎么喜欢那个男生，加之又是异地恋，感情基础薄弱，所以很快就结束了。其实，最真实的原因我应该明白吧，因为我穷怕了，我变得贪小便宜，而那个男生对于我而言觉得挺小气，也不肯为我付出什么，只是嘴上说说爱你而已，是因为他没经验不懂呢，还是因为其实他并没有那么喜欢我肯为我花钱。我不知道，反正我觉得对他很不满意。说实话，我很享受男生为我花钱的感觉。都说到大学很容易找到男朋友，我觉得都是假话，大学之后我追了两个男生，都失败了，可能是没经验吧。一个是追了一个星期就放弃了，为什么这么快放弃，因为喜欢上另一个男生了，也就是这个男生，使我开始成长改变。不要误会，并不是因为他教导啊什么好的方式帮助我之类的，而是他带给了我很多不好的回忆，因为他的拒绝，迫使我不得不去做别的事，比如看书，正是因为看书，我的人生观也发生了很大的改变，我不会感谢那个人，因为我无法忘记那段走不出来痛苦的回忆，那段时间可以算我前20年人生中最痛苦的时段了，从来没有那么痛苦，不仅仅是因为被他拒绝，而是对自己无能的愤怒和痛苦，觉得自己很没用，对未来一片茫然。经过这次经历之后，我不会再随意表白一个男生，甚至是表达对他的喜欢，因为我不想自己又陷入那个难堪的境地无法自拔，摔过一次知道疼了就够了，没必要再摔一次，而且我开始发现，我喜欢一个男生不再是单纯的喜欢了，我开始有了很多期望，我希望他家有钱，可以为我花钱（如果没钱还为我花钱，我会觉得很鄙视），所以他家家境良好是一定要的，至少父母不是像我爸妈打工或农民就可以了。其次要对我好，我不要口头上的爱你，喜欢什么的，我要他用行动表达，我要看到实际的东西。第三，就算我们未来没有在一起，但是在我们在一起的时候，我希望他曾经把我纳入他的未来中过，我希望我对他曾经那么重要过。最后是长相不能太丑，清秀就可以，还有不能娘，还有衣品不要太差，还有不要有我看不顺眼的地方。我靠，真是我喜欢，这些条件还会有吗？不知道，可能会吧，至少满足我这些条件的人，我肯定喜欢喜欢得很久的。至少是这样的。
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