最近迷上一句话——幸运的人,一直在被童年治愈;不幸的人,一直在治愈童年。
我可能就是属于后者吧!
我生性懦弱。
小时候总感觉自己是不被爱的那一个,而且莫名地害怕自己会被嫌弃。
于是总是拼了命地表现自己的价值。
放学后去地里割苕藤,或者剥牛皮菜,装一大背篓。然后努力地把它们背回家。
印象中最深刻的一次,是弓着背,脸几乎要贴到地面。
我不想再回忆太多……
只是自己心里非常清楚一点——我好像不具备爱的能力。
没有被爱的能力,也没有爱的能力。
这让我长期处于痛苦之中。
年幼时便想着与世长辞,长大了更觉得人间不值。
却依然拼命地存在着。
我不想悲剧在女儿身上重演。
于是,我想给她足够的爱。
可是,却发现自己很难做到。
那如影随形的暴虐和恐慌,不经意间便让我感到窒息。
我要怎么做?
我痛恨自己的自私。
一个没有让自己的心理健全的人,就不该不负责任地把新的生命带到世间。
明明恐惧着悲剧,却又制造着悲剧。











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