公司有个女生叫Mary，属于平时文文静静，情绪不会有太大波动那种。可最近她却心烦得要死。

因为几次聚餐都是吃小龙虾，而其中一个男同事-Mark，总是在聚餐的时候给她剥虾壳，而他们并不是男女朋友的关系···

这就是让Mary很苦恼的事情，她问：

“他为什么给我剥虾壳，是喜欢我吗？”

感情第一定律说到：人永远在想另外一个人是不是喜欢自己。

我不知道你是不是也曾经问过自己类似的问题，我得老实说我有，只是当年还不知道有小龙虾。

这西瓜甜不甜？

以前看过一部电影，上面的故事让我想起了里面的一个情节：

一堆小孩被父母寄养在一个戏剧培训班子里，因为以前父母穷，书是读不起了，那就想着学个技术起码以后孩子能混口饭吃。

其中一个孩子稍微有点零钱，所以在热辣辣的夏天买了一块西瓜，那叫一个甜。可吃了还没几口，坐在旁边的小伙伴就问了：“你这西瓜甜不甜？”

买西瓜的孩子大概迟疑了一秒，说，“给你”

而后面排队等着那一小块西瓜的还有十几孩子，每个看到前一个拿着西瓜的人都会问：“你这西瓜甜不甜？”

MD！大热天你说这西瓜甜不甜？！

OK，所以回到感情这件事，当你脑子里在想对方为什么要这样做，他是不是喜欢我？你实际在问自己的就是：“这西瓜甜不甜？”只是你不敢问拿着西瓜的人。

因为喜欢这种事，不像你喜不喜欢西瓜。你可以直接对西瓜发表宣言说，你喜欢西瓜或者不喜欢西瓜，因为你不用担心西瓜说他不喜欢你。

这也是很多人感情止步于幻想的原因，你不知道这个时候是不是该问对方“你这西瓜甜不甜？”

表白狂与憋话癌

一直有看我文章的朋友都应该清楚，我是反对无脑表白的。

特别是那种喜欢鼓励别人的人：“管他的！现在不表白以后你就后悔！”这无异于“全场清仓，仅限今天，错过再等三十年！”的推销说辞，力求鼓动你冲动消费。

而现实生活往往就有两类人：表白狂与憋话癌。

表白狂就是喜欢一个表白一个，也不管自己和对方的关系处于何种阶段。好人卡往往就是发给这种朋友。就像你终于找到工作所以相当兴奋，见到老板就说我愿为你鞠躬尽瘁死而后已，老板只能回复：“我觉得现阶段我们彼此不需要做出太多承诺哈~”（黄子华）

憋话癌就是你看动漫连续剧经常遇到的情感白痴。不管有多少火花，不管多少眼泪欢笑，不到女主角被车撞或者乳腺癌，永远不会眼泛泪花说出那句：“对不起，以前一直都没告诉你，我爱你。”

其实问题就在于我们的思维被束缚了。我们总以为恋爱就像穿鞋子一样是有标准流程的，第一步先穿袜子，第二步穿鞋子，第三步绑鞋带。

而谈恋爱的标准第一步我们认为是表白，似乎没了表白这一步就像少穿袜子般浑身不自在。

但问题是表白就相当于要对方马上回答，“你喜不喜欢我”，这在心理学上叫封闭式问题，也就是你强迫对方只能回答你：喜欢、不喜欢。

要是你们互相都非常来电那还好说，但人经常不会很明确自己是不是喜欢一个人。因为你知道，感觉这回事，妙不可言。所以大部分时候你能收获到的答案都是：“你是个好人”。

毕竟喜欢也可以，不喜欢也可以，好像又不是非常喜欢，那就不喜欢咯。

今晚一起出去走走吧

但你总得打破暧昧区。

其实重点在于你得学会主动问对方这个问题：

“你为什么要为我做这些？”

问对方这个问题，一来，这是个开放式问题（你没有强迫对方做出是否回答）；二来，本来是你一直在问自己的问题，现在抛到了对方身上。

这会有两种情况，当对方说“没啊，我只是单纯把你当妹妹”或者“我对所有人都这样啊”，你可以选择说那你以后不要这样了，我不需要，假如你们有机会，对方就会开始认真对待你；而当对方开始想，“对哦，我为什么只为她这样做？”他就掉进你的规则里了。

从博弈论来说，这叫重新制定规则。而你当然知道，制定规则的人更有利。

而更能打破暧昧的其实是行动。因为一段感情的开始或者就只是在一个合适的时间说一句：“今晚一起出去走走吧”---这也是我和亚伯嫂故事的开始。

本期问答：

有多少你想说却没说出来的话？有多少你想做又没去做的事？

我在留言区等你