不是不想对你说晚安，而是此刻的我还睡不着，也未必是没有困意，只因我想你陪我说说话，而你却已有困意，不愿聊下去。
一直以为自己不够喜欢你，现在才发现怕自己真正喜欢你。朋友说她不怨爱情来的迟，倘若来的那个人，是对的那个人，那么来的慢点又何妨。可，，…什么才是对的那个人。我一直就是怕我们太快，怕我们以加速的方式探尽了彼此的好奇，吮干了爱情的蜜汁，所以我一直一直小心翼翼，带有一点卑微的的前进。
我一直在想明明是你先说喜欢我的，怎么变得像我追了你。为什么自己把所谓的好感当作了喜欢，为什么喜欢用将就成全别人。以前渴望的是一定要和自己特别特别喜欢的人谈着恋爱，说着我喜欢你，然后依偎在一起。可是现在的自己仿佛变的随便，现在的这个他好像并不是你特别喜欢的，你却也和他谈着恋爱。
所以，不再怨他不懂我，因为他不够喜欢你，你也不是特别特别喜欢他。倘若他足够喜欢你，应该不会再以怜爱的口语评论之前喜欢的女孩没脑子。难道，，他不知道我会吃醋吗，也许根本不在乎。为什么现在偷偷的在简书里写下这些话，偷偷的在被子里抹泪。
以前的高傲去哪了？因为遇见了你，我把所有的卑微都拿了出来，但我还是觉得你总认为不够，倘若你认识之前的我该多好，那么你才知道现在的我到底有多喜欢你。倘若你懂我所想的该有多好。可你不会看到我再简书里所写的这些，因为我曾经向你推荐过他，但你没在意，我也没多说。
我渴望的爱情不一定要伟大，但希望它是当我多了一根拐杖的时候，还可以被你牵着。
倘若你懂我所想
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