孩子幼儿园的老师在班级群里分享了育儿知识，我觉得很实用，记录一下以便学习。
孩子哭闹的原因多种多样，可能有两方面的主因：
1. 上幼儿园的孩子有些正处于情感敏感期。情感的敏感期的孩子，在情感上很脆弱，比如为一点点小事都会哭得很伤心。
2. 不会表达管理自己的情绪，孩子不知道如何表达自己此时的感受，又无法控制，所以哭是最直接的表达方式。
孩子只有通过哭闹才有人回应，所以在他需要被注意的时候，选择了用哭闹来表达，但其实背后的原因是孩子正在遭受沮丧、焦虑、挫折。
他们想表达的是：“我有情绪、我有需求，希望你们注意我。”所以孩子会出现有情绪只会哭的现象。
【心法原则：先处理心情，再处理事情】
千万别在孩子情绪失控的状态下说教，只会造成反效果！
这个原则其实就贯穿了整个处理的步骤，接下来会一步一步地说。
【步骤一把否定批判憋回去】
——你以为你在否定行为，孩子以为你在否定他。
当我们说：「不准哭!」「不要闹了!」「你又乱丢东西!」「怎么那么皮!」我们心里可能是想纠正孩子此刻的行为，但孩子心里接收到的是「妈咪不喜欢我，妈咪在否定我……」长期下来很容易导致孩子的自我价值感低落，甚至觉得不被爱，长成难以弥补的伤害，我们能做的，就是戒掉一时的嘴快！
【步骤二描述情境、命名情绪】
——帮助孩子表达，减少无助感，并用语言描述情绪，同理他的感受。
前面我们说过，孩子哭闹一部分的原因是他不知道如何表达，所以我们这时候就可以先帮助他(也是在示范)描述现在的情境以及他的情绪，一方面可以减少孩子的无助感(因为他知道你接收到他想表达的意思了)，另一方面也借由同理孩子的感受，来安抚他当下的心情
例如：
「妈咪知道你很生气，因为你现在想要吃饼干。」
「你现在很难过，因为你很想继续玩，还不想回家，对吗？」
有时候，这样简单的句子就能让孩子平静下来，多练习几次就会发现没有那么难！
【步骤三陪伴孩子找情绪出口】
——憋住的情绪，可能长成暴力/自卑，不如给孩子多一点时间宣泄。
东方含蓄的文化很少教我们如何处理负面情绪，只规定「不能表现出来」，不能哭、不能生气、不能软弱⋯⋯我们从小被这样教育到大，很自然也会拿这一套来规范孩子，但其实，没有被表达或释放出来的情绪，憋在心中很容易「内伤」，甚至默默长成暴力或自卑。
在不伤害他人的情况下，给孩子久一点时间，陪在他身边，让他知道他可以安心的宣泄情绪，是很好的帮助，也是珍贵的教育机会。
难过的时候，可以这样说：“如果难过就先哭一下，妈妈陪着你”；生气的时候，可以给孩子一种安全发泄的建议：“生气的话可以槌这个枕头，发泄一下”。
【步骤四：教孩子下次如何表达】
——拥抱、深呼吸帮助孩子平静，让孩子知道用说的比用哭的有效。等孩子发泄得差不多，我们可以拥抱他、和他一起做深呼吸(这两个方法实测满有效的～)。
前面说“千万别在孩子情绪失控时说教”，当孩子平静下来后，才能真的听进去你说的话，这个时候要做的不是指责或检讨他刚才的行为，而是温和且坚定的告诉他：“刚刚妈咪不知道你要什么，因为你一直哭，妈咪听不懂。下次你可以这样说⋯⋯”
透过一次次教导孩子正确表达，慢慢的孩子就会知道，清楚说出自己的需求，比起哭闹还要能达到目的。
【步骤五提供孩子新的选择】
——用正向叙述取代否定句，给孩子“选择”，而非命令。
如果只讲否定句(不要拿剪刀!不准画在墙上!)，孩子反而会手足无措，不知道该怎么做(所以可能会继续原本的行为)。
这时候我们可以改说正向的叙述，再加上一个“选择”，给孩子一些自主性和空间。有时候孩子喜欢唱反调，所以比起命令句，给孩子两个选择，他们反而会真的从两者之中做一个选择去做喔!(偷偷说，这招真的很好用～)
比如：
当孩子不想睡觉，比起直接命令「去睡觉!」，可以试试这么说：「今天你想盖这条被被，还是想要睡在睡袋里呢?」当孩子画画在墙上，比起说「不准画!画在纸上!」，可以这么说：「我们来画在别的地方看看，你想画在画本上，还是想要画在这张白纸上呢？」
最后要提醒大家的是，这些改变刚开始做起来会觉得很难，而且也不是特效药，不是用了一次就能立刻成功，我们需要时间慢慢改变，孩子也需要时间慢慢学习。
在我们感到挫败的时刻，可以这样提醒自己：我们要的不是孩子当下不哭，而是未来，我们无法陪在他身边的时候，他能否自己擦干眼泪，重新出发。
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