早就想好好写写了，因为我发现这个现象很久之前已经开始了，久到已经成为了我的下意识了。
“我不喜欢加班，而且当临近下班要交任务审核的时候，我会很慌！”
每次下班走出来的时候，早的时候天还亮着；晚一点的时候，天已经黑了！
而天黑的时候走在夜路中，我甚至会有点害怕，害怕到有时候会不自觉手抖，害怕到有时候会加快脚步。
是被害妄想症吗？我觉得应该不是，尽管我总是出于习惯性警惕，不时会假装转头观察四周，但我清楚地知道，当我走在人群中，我并没有很强烈地觉得有人伤害我！
但昨晚大家都下班后，我自己的工作还没完成，虽然这项工作也没有很紧急到昨晚一定要完成，但我还是想把他做完交了再回家。
尽管我知道，我应该对我的文字负责，按照以往的做法，我至少会检查读多几遍，至少会让我自己觉得，这份东西过得了我这一关，我也知道我应该把它改到最好再交到别人手里，这是对我自己的负责，也是对我的文字的负责。
但我还是匆忙地把他交了，因为下班时间已经过了，我又开始紧张了，并且希望它在别人那里可以毫无瑕疵，甚至会侥幸地希望别人不会发现它的不完美，但，连我自己都觉得，这怎么可能？
任务中存在的问题我一直知道，而且我平时也一直在提醒自己避免，但我就是很紧张，甚至有点慌乱，因为会想着，我想回家，尽管那个房子里好像也没有什么会等着我回去，也没有什么惊喜的事情等着我去完成。
是因为我不喜欢这份工作吗？也并不是，因为我挺喜欢这份工作的，也觉得自己能把它做好，可能排除这个原因有两个理由：我早上会很开心地来上班，另一个就是，我接受回家继续把工作做完。
总记得我实习的时候，下班五点半我必定要回学校，不管任务有没有做完，我一刻都不想耽搁。
可能那时候我心里也幼稚，也还是很固执，有点放不下篮球，我记得不管回去多晚，还是要跑去球场打会儿球，不然自己真的会有要死掉的感觉；
可能也是因为那时候同时做着好几份工作，还没有从学生状态转化为社会人状态，那时候还下定决心再也不从事新媒体工作，因为担心要加班！
但想不到，我还是干了这一行。
是因为在公司还没有归属感吗？我猜之前有一部分原因是的，因为现在我还在实习期，没有从学校拿到毕业证，所以我总是害怕自己会在工作上出现什么纰漏，所以谨慎小心，况且临近毕业，我在工作上的任何选择，都是需要付出很大的代价的。
自从参加工作我就知道，我的任何表现都会有人在心里监视和评分，而相比之下，每次回到家里我都有一种被撤销监控处于安全环境的感觉，这让我突然想到了处于高压监控下的崔乐老师，我有点体会到他的感受。
被监控的感觉其实也还好，问题是被监控的结果决定你的生死去向就很可怕。比如你参与各种面试的时候，还比如一些你进行舞台展示的时候。
又或许，即使你成为了正式员工，你还是长期处于被观察评估和考核绩效的状态，它时刻影响着你的工资待遇等各种利益。
这些估计都是在城市里生活的，成年人面对的压力吧，而你解脱的唯一方法，是退休。
今天又有一个创业的长辈过来劝我考公考教师了，他说年轻人的眼光总是很短浅，在城市拿着不高不低的工资，如果不省着点还是存不了什么钱，表面似乎还过得去，但是人后总是压力大得几乎神经质，最后它还补了一句：我也年轻过。
我心里咯噔了一下，之后便去睡午觉了。
想着有时间要再刷一下《东京女子图鉴》，因为我可能会亲身经历着女主角的一生，提前做好心理准备总不至于那么慌乱。
另外还有一点，也可能是因为我妈从小有门禁，规定天黑之前就要回家，所以每次天黑待在外面，我总会有“怎么这么晚”了的皱眉，还有往家里跑的匆忙。
突然又想起，有时候我紧张的时候，出去走走可以让我稍微放松一点，有种免除监控的感觉，因为我的工作没做完还不能回家，又必须对自己的工作文字负责。
也很像，李佳琪离开直播间，出来抽根烟放松一下，那几分钟里，他可以不被别人看见和监控评判，可以喘口气，然后以更好的状态做好工作。
如果你参与工作也觉得紧张的时候，你需要出来放松一下，告诉自己：不需要那么匆忙，你可以慢慢地把它做好的。
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