第四部分婚姻中的大部分问题，都是沟通问题
伴侣吵架，多是因为权力斗争
前文提到过，每段亲密关系几乎都要经历浪漫期、权力争夺期、稳定期和承诺期，才能长久稳定下来。走入婚姻中的伴侣朝夕相处，开始看到对方身上的缺点，几乎每个人都想通过改造对方来满足自己的期望，争夺自己在这段关系中的主控权。于是，就有了权力斗争，权力斗争的开始阶段多是以夫妻之间互相攻击吵架的方式表现出来。
无法掌控大局，会让自己充满挫败感，失去安全感。想要逃避内心的痛苦，愤怒是最直接的表达途径。攻击对方，让自己站在对的一方，理直气壮地指责对方，就能显得自己好像掌控了大局。
但其实逃避内心潜在的痛苦，用愤怒的方式去掩饰自己的痛苦，即使痛苦被压抑了，也不能解决实际问题。即使你进入下一段关系，这些潜在的痛苦还是会被触发，还是会出现同样的争吵。
每个人进入一段亲密关系，都会将过去的创伤一起带入，很多时候人们的争吵都是源自内心的创伤被激发出来。只有直面内心创伤，了解情绪背后的深层次原因，才能真正从根源上解决冲突，治愈自己，改善亲密关系。
心理学上有个“限制性信念”的概念。“限制性信念”指的是一个人的信念系统中有很多信念其实是由某一特定经验产生的，这个信念也许适用于曾经的某个情境，但在另一个情境中就不适用了。
可是，如果这个人的信念没有随着情境的改变而改变，就会给他带来很多困扰。限制性信念一般是在我们童年时期形成的，而我们一生都在创造经历去符合这些信念。所以，当你回顾往事时，你可能会发现你的人生经历总是很相似。
很多夫妻在婚姻中争吵，大多是受到限制性信念的影响。一旦婚姻出现某种问题，就会不自觉地与过去某种经验联系起来，被限制性信念左右自己的言语和行为。
潜意识里的限制性信念歪曲了我们的思想、感受、认知和行为，以及我们在亲密关系中的选择。它控制着我们如何与伴侣相处，决定了是什么引发了我们的争吵和矛盾。
一旦认识到自己的限制性信念是如何形成的，你就更容易发现争吵的本质是什么。你要知道，虽然你对过去已经发生的事无能为力，但现在你可以做很多。
没有人的童年是完美的，每个人或多或少都会有缺憾，都会经历创伤。作为一个成年人，你需要在亲密关系中了解自己的内心创伤是什么，然后去接纳它，与它和解，让自己真正成长起来。你可以尝试以下几种做法。
1.展示你的脆弱，说出你的真实需求
当你们不再把争吵看作一个问题，而是学会挖掘潜意识层面的真实需求，争吵便成了一扇通往自我认识、深层理解和更亲密关系的大门。你和你的伴侣将会化解争吵，更好地理解彼此，变得更有同理心，收获更多亲密。
2.打破旧信念，开启新信念
既然你已经知道了，在争吵中，你会被旧的限制性信念影响自己的判断力和感受力，你就要有意识地觉察自己当下被什么样的旧信念影响并记录下来。你要学会为自己的感受负责，你的愤怒并不是因为伴侣做了什么事，而是这件事激发了你内心旧的伤痛，你是在为自己的无能为力而感到愤怒。要知道，这件事已经过去了，你不能再让自己困在其中。
只有打破旧信念的束缚，尝试用新信念建构你的思维矩阵，才能解开你的心结，治愈你的内心创伤，拥抱全新的自己。同时，你们的沟通模式也会因此改变，迎来更良性的互动和更亲密的关系。
每一个人的原生家庭都各不相同，每一个原生家庭都会给我们植入不同的信念。有的信念是积极向上的，有的信念是消极负面的。保持正念，决策“限制性信念”，接纳它并试着改变。
婚姻是为了和谐共生，不是为了控制什么，切忌把自己的“限制性信念”强加到别人身上。
网友评论