我慌慌张张地往外婆家跑，在快到的地方遇见了我的弟弟妹妹们，他们在坡上玩耍，我问他们是否看见我的女儿，他们说和他们在一起玩，我放下心来，继续往回赶。
冲进那片白天还是阴湿的竹林里，旁边是常年的水沟，我记得在它的不远处是外祖祖的家，她在那里去世。
在那片竹林里，有我大舅的床，大舅躺在里面安逸地休息，他是劳累了一天还是一上午记不得了。旁边是小舅的房间，大舅和小舅的房间连通着，里面是家的气氛，是让人感觉安稳的场域。我安心下来了，大舅和我确认着明早收割谷子还是啥的，我答应了又告诉他明早要接送孩子去补习班，可能没空，随即踏出房间，心里在想着继续回到外婆家。
在我踏出门槛的那一刻，我将一块梯步踩断了。我看着那块石板，又大又平整，只是薄了一点，我想这肯定是舅舅找了好久找到的，现在我踩坏了，怎么办呢？我将一半重新搭上去，在下面垫些石头，没想到挺合适，我用手摇了摇，又感觉有点晃动。
闹钟响了，醒来迷迷糊糊的，头还剧痛！但还是起来，想着约好的读书，和提醒孩子去图书馆，这些事计划了的。
整个送孩子的过程，虽然我在骑车，但我感觉我有一半是飘忽的，碰到人群，我得认真定定神才能保证车的平稳和安全。
那个慌张又出来了，我退后，看这个自己会怎样做？她想要找点事情来讲自己占着，这样可以转移注意力，一直处于那么恐惧的情绪实在难受啊。
这个当口，剧烈地头痛，可是我仍然想要抓住已经计划好的事务，是想要忽略这个头痛进入新的事务中，但又有一份想要感受这份痛的心意在，于是，逃避与允许共处于当下。
痛里面夹杂着跳动，蹦蹦蹦……，脉搏踩着节拍，每一下都铿锵有力。我闭上眼睛，把注意力放在跳动的地方，感受到不远处还有一个跳动和一块疼痛，在这样的感受里，我的胃生出一些放松和舒适。
回到自己感觉舒适这个感觉上，我想到好多年我都不知道舒适是个什么感觉。
此刻，我有焦虑在，明明自己很不舒服，头这么痛，偏偏还有那么多事等着做，那个被迫，那个不得不的自己，那个不愿意给自己选择机会的自己，那个习惯性被慌张支配的自己……
我在心里提议:亲爱的自己，我们可以停下来照顾自己。我看见她摇头:不，不可能，还有那么多事情要做！我看见他马上做出离开的姿势。
那个他不敢相信自己可以有选择，像是思维被限制，有一个命令在他身上，他不敢有其它的选择，甚至都不敢有想选择的想法，像是被奴役的。
此刻，我感觉，我的身体不完全属于我，意识也是，意识里仿佛有一个“他”存在，我觉得他是一个需要被拯救的灵魂，避难在我的身体里。
亲爱的，你是安全的，谢谢你愿意相信我，以我的身体我的意识为寄主，我这里是温暖的、安全的，你可以放心住下来。谢谢你今天愿意让我看到你，我得以知道有一个特别的你存在，你可以选择一直隐藏，也可以选择现身，我是你安全的寄所。
渐渐地，我从迷迷糊糊的状态里，清晰地听到外面的人潮声、车声、蝉声，我接自己的意识回来了。
去世的外祖祖和阴湿的竹林、愉快的孩子、舅舅们的家安在竹林里、我在阴湿的竹林里感受到家的气氛、我弄坏掉的石板我能重新修补。
这些关键词，是这个梦给我的礼物，我是被关爱着的，我也是有力量的，感恩！
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