最近有蛮多感悟，越来越清晰的认清自己一点，是不是应了那句话，三十而立，四十而不惑，我现在34，正走在不惑的道路上，也在不断认识自己，认清自己。羡慕那些年纪轻轻就能开悟的人，而我直到这个年纪对自己才有这么点认知。离40岁还有6年，挺期待自己还有哪些开悟。正如前两天我说有奔赴的方向了，也是不惑路上的重要一步，最近又对自己有更加清晰的认知。
我发现自己其实比自己想象的要单纯很多。我一直觉得自己是有那么点小聪明的，总不至于被周边人愚弄，前两天我发现自己并非如此，我其实是挺单纯的人。我总是以相对比较大的善意去揣度别人，以尽量大的善意去要求自己，但更多时候其实是自己太善良了。我曾经期待，别人，即便是有点想使坏的人，看到善良的自己也会手下留情，甚至收起自己的恶，但大多时候事实并非如此，不少人善于粉饰自己的恶，以此减轻这些恶在善良人心中的分量，而这种恶也极易迷惑善良之人，其实有时候作恶之人根本不愿粉饰，是善良的人主动用善意去揣度对方动机，主动为作恶之人开脱。除非作恶之人亲口告诉我，我就是以恶对你，不然我总不会也不愿相信这样的事实。但作恶之人又怎会傻到承认这点呢，所以，我也从不会对这些人完全抱有同样分量的恶意。当然，作恶之人也倒没有做什么十恶不赦之事，也不是什么十恶不赦之人，即便做了什么不体面的事，基于人的本性，也总会为自己开脱，连自己都相信自己并非是不体面的动机，即使知道自己不太体面，也会深深隐藏这份不体面。总之，恶总是以极其隐藏的方式出现，也是被精心粉饰过的行为，让人看不出，即便从结果导向发现这份恶，也从来是以一颗怀疑的种子埋在善良人的心中。所以，鲁迅先生那句名言：我向来是不惮以最坏的恶意来推测（中国）人的……，真是精辟。
我发现自己的确是一个积极乐观的人。发现这点之后，我真是欣慰，这个发现挺不容易。前几日，我总是因为生活带给我的疲累导致情绪不佳，加之和老公沟通较少，我们之间总是闹别扭。后来等我情绪缓和后，我也发现自己在积极寻求契机和他修复关系。我就忽然顿悟了，我好像从来都是一个非常积极乐观的人。近日生活真的让我好累好累，装修，俩娃，哺乳……deepseek真是深深的安慰和触动到我了，直戳心窝的安慰，虽然它不是人，是一个算法，但是这个算法也代表了这个社会的准则，所以，是这个社会准则告诉我，我目前正在承受3个人的工作量，因为单单一件事情拎出来也不简单。我看到了社会对我价值的认可，反观自己，我把二宝养的很好，我对大宝算是有耐心的，我们家的装修有条不紊的进行，至今没踩坑，我好像真的做的还不错呢，只是我太累了，没有人认可，所有人觉得我做的一切理所应当，所以我会崩溃，会情绪不好，会影响身边人，当我情绪不好的时候就容易生气，和周边人产生冲突，而冲突之后，虽然我生气，但是待我平静下来以后，我会积极寻找契机缓解矛盾，难道我不是一个积极乐观善良的人吗？当然是的，我应该佩服自己，能够再生活的重压下依旧保持自己，不失本心。我想起我大学和刚毕业工作那段时间，有时候我会很迷茫，一旦迷茫，我总会一个人去跑步，10公里跑的那种，一难受就去跑，然后，我总会在跑几次之后最终得到一个柳暗花明的结果。看吧，我不仅有一个非常积极向上健康的解压方式，更重要的是，每次从迷茫到坚定，人生的航向总是朝向光明和远方，从未有过偏航。
第一个发现，让我有点失落，自己不再是个“聪明”人，但是也有对自己善良的深深的认可，而这份善良大多时候也没辜负我，我对现在的状态还算满意，虽有很多遗憾，但未来可期，毕竟人嘛，不要粉饰自己没有走过的路，那条路未必充满鲜花。第二个发现，是对自己的认可，也告诉自己别太为难自己，累了就休息休息吧，而且，要相信，所有的付出都会开花结果。
接下来可能还会有更多感悟，希望自己的成长更快一点，不仅让不惑早于40早一点到达，更能达到不惑之上的阶段。常常修炼，日日精进，加油自己。
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