文/菇凉  64天

        心在我看来，是这个世界上最强硬又最柔软的存在的事物，应当细细呵护。

        但当伤害来临，会致使一个人会有两种不同的应对措施，对于一个心里有绝望的想法的人来说，看到的是黑比光越大，处在那种漩涡里是一条走不出的路，对于一个心里有着相信这种最磅礴的力量的人，应对的措施是用真理战胜黑暗的声音。

        细究每次情绪深处的时候，其实是绝望更大，因为信心不够，但比之前好多了的是不会停下来，什么解决的方法都不去想，而是适当的表达，适当的与之宣告，适当的寻找。

破碎最大的是，对人的期待。

        我以为我用心对待的宿友，她们会明白我，但是最后是连课都不会打电话给我。

        我以为我用心对待的排球队友，他们会稍微懂我，但是最后发现的一切都有点可笑。

        我以为初中用心对待的朋友，她会知道那个自卑的我多么不对劲，可是最后发现她总认为我做的不对。

……好像还有好多这样的我以为

心里有着太多我自己忽略的伤害

        我以为我好了，但发现时间到了一个点，我还是会害怕疼，还是害怕误解，因为我回归到那个胆小的童年的自己，没有力量没有出路的那样走着。

        绝望这个朋友所以它时常哭泣，时常反反复复时常让我看不到祂，因为我心里一旦没看向祂的时候，就是这样的。

        正如黑暗之束缚，而满心欢喜做的蛋糕最后就像成了宿友眼中的笑话一样，我接受不了，同样或许这里面有计较，有大大的期待，但这个伤害我总会死死揪着，因为似乎这样伤害自己，感受到疼我才会成长，其实这都是谎言吧！

        所以在靠近光的时候我心里会有害怕这样的自己就像宿友口中的那个笑话一样，弃之以后，所以心里会有很多愤怒，会有很多的评判，其实谁不是害怕的呢？

        想起那个真相，至少我现在还做不到一直那种认清生活真相仍然保持光的状态，因为伤痕就像一个印记一样提醒着人似乎要记住什么，可是去抓住最后的都是死角里的零之碎片。

        渐渐的文字会有了不一样的表达之意，因为看到美好后同样理解黑暗它始终会存在，但就看自己的取舍，同样慢慢的会有一个声音告诉自己，其实痛苦也挺好的因为是那样的真实，不需要过多的去理会嘈杂的声音。

        这样的一个个谎言就堆积在心里，就如当时那个想真实的表达的自己失了力量，惧怕了，怕疼了，怕这样的冰冷的环境，同时似乎就告诉自己是一个人。

      可很奇妙的是这个裂口，它开的很突然，它来的让人无法理解时，却慢慢的越发的理解之前很多没能理解的事情，这样难过疼过，才开始把经上说的一些话有了理解，"互为肢体，相互托起，相互呵护，爱才能流动"否则这个世界只会和自己想象的分毫不差。

        其实没有见过会更好的，又怎知没人理解呢？其实谎言挺可怕的。破碎又重建，重建有破碎，反反复复就是最大的真相吧！

        心里当被人误解，说你的故事写的就像心灵鸡汤，碍于面子，没能说出那的那些话慢慢的发酵成了臭物，其实重建的想法是他没见过最好的，而我看到的只有指责，所以力量才会被消灭。

        那就一点点再重建起来，被棱角和方圆一直揪着在深夜睡不着，因为他们想表达，而分享和表达是我的需求，那就做好自己，利用好祂给的能力去做这件事情。

        尤克里里的声音不因断断续续而停止，你我共勉。

当心有裂口