每个人都需要成长，也需要反思。
很多次看那些高中的信件，触动到内心总会哭泣。可是十年过去了，真的十年了，我成长了，当我再回忆的时候，综合客观来看的时候，有遗憾，有不解迷茫，更多的是甜蜜，实实在在的甜蜜，感觉曾经被很多人关注过，信任过，也爱过，真的很幸福。
缘梦编辑。
部长的信，全部都再读一次，关键词就是看到你曾经自信过，成长过，可现实是你需要磨练，需要成长。文章需要有深度。还有，要开心。我开始反思，原来我以前真的很在乎社长这个职位吗？因为一开始太过努力，最后不当社长有多残酷。事实上我只是爱上给别人看似很努力的样子，希望得到别人的认可，希望大家都来关注我。换届时候我是组长，看到新的面孔我就把自己躲了起来，我害怕别人的议论，害怕自己力不从心，也渐渐地少了参与，高二高三大聚会的时候我都没有与他们游玩。所以至今回想起来当组长真的没有做好职责。这是我的过失。高中这个社团给我印象真的太深刻了。至今能联系到其中的朋友我觉得很骄傲，很开心。
纯纯的信是最多的，
那时换了五六个笔名，最喜欢的还是莫小安，至今还有人跟我聊天叫我小安。
琳，‘’平平淡淡才是真。‘’再次读你的信，我恍然大悟，你比我成熟得多，也深刻得多。犹记得我们第一次在公交车相遇，我就开始提问你是哪班的呢，原来还是同班，我对一开始闯进我生活的事物都抱有极大的热情，当好奇心打开之后，我一下子摸索完之后我就像放掉风的气球萎靡一点，我身上有这样的特征，三分钟热情。所以大家对我初印象都是很不错的，是个自信的女孩，慢慢了解之后，才知道我是个敏感而自卑的女孩。所以琳的信中一直有不解，当初认识的芳哪儿去了。你喜欢我的纯真，也希望我能交付你真心，无话不谈。可是我们的性格差异太大，你对我的喜欢变成没有理由的厌恶。所以常常我们有矛盾，可是我不会表达出来，你又常常生我气。我们互相误解，自然我们会越走越远，你无法接受我本来的面目，单纯执拗敏感，我无法了解和关照你每一次情绪，去认识真实的你。所以我注定无法成为你的好朋友，我们只会互相伤害。我很痛苦，你更痛苦，工作后几年你去了深圳，后来我也去了深圳常常会想起找你，可是你不愿多见面了，因为那次我在地铁一个人等了半小时为了给你送礼物，你却一直发信息怪我没提前告知地铁站，我在地铁挤的不行发信息很困难你不听。那次，我真的很绝望。后来你曾跟我说，遇到比我更棘手的人才知道我的底色可以被理解了。我震惊了原来我在你眼中是真的不堪吗？你的直言不讳让我对你敬而远之。后来最后一次去你家，看过你家的狗你的伴侣，你的生活有压力也有期待，为你平淡的幸福感到开心并深深理解，我们回不到以前了，但是青春有你的参与，我特别幸运。后来的后来，我懂得了其实我们真的有相同点，如果对方哪怕对你一点点好，你都会加倍奉还，以真心相待。期待深刻的友谊。可是上帝错遇了我们，我曾经辜负你的真心追随其他的女孩。愿我们都喜欢最初单纯善良的我们。我们已为人妻，在不同的城市有不同的生活。我永远也不会忘了你，亲爱的琳。有时，我真的希望，有个朋友大声对我说，你是个善良自信的女孩，我会真心对待你，快乐属于你。可惜这世上没有这样的女孩，只有我假想出来的女孩，池中倒影出来的只有我自己。
纯，‘’认识一个人，最好用心认识。‘’一个被大部分人喜欢的女孩，毕竟真的不错，情商也高，再次读你的信，我觉得心头依然是暖的，读你的信，仿佛又回到高中，午休放学我去找你的日子，无话不谈的日子。感受到你的温存你点滴对我的关爱，我那时喜欢你，因为我从你那里可以收获理解，收获友谊，还有对我们社团的看法。你说，我们一个像夏天一个像秋天，真的如此，你总是用滚烫理解的心慰藉我孤单不安分的心。我总是固执地认为，付出一定要得到，友谊也是，否则不要也罢。现在看来，我的处世以自己对别人的好恶为标准，实在情商太低，太愚蠢了，所以我常常得不到就会不快乐，想不通就会忧郁，过于自我固执关系愈加紧张。说真的，很想打以前那个我自己一巴掌，清醒一点，这个世界没有我地球也会运转的。谢谢你，一直把我当好朋友。我真的错过了这么好的女孩，但是我情商不配。可是我又曾经拥有过这么令我开心的友谊，我们都喜欢文字，喜欢八卦，在一起可以消磨无聊的校园时光。你表面嘻嘻哈哈，可是有时文字有时却忧伤，所以我们只是看到对方的表面而已，内心深处还是有很多面的，朋友就是那个快乐也一起，不开心的时候更要一起。你的观察力很强，在社会中也比较谨慎，我该像你学习。还记得我们曾经漫步在商场，突然没电，你紧紧牵着我的手，说怀疑是不是有人故意断电做坏事。那时的我就很佩服你的脑洞，不过说真的，我们确实要谨慎小心。我是绝对想不到这个层面，所以我觉得我是个很浅很寡，一眼被别人看透的人。至少那时是，不过也没人故意伤害我，也是我的幸运。自从大学毕业后，更少联系了，我却觉得仿佛一切都很自然，后来你结婚生日，真的替你高兴。这么多年，我们都过来了，从孩子变成一个可靠的大人，我们真该为自己感到骄傲。真的很感谢，那时候陪伴我的你。我们互相通信，互相吐槽，去过你的家，一起做过很多的事。即使我们真的有七八年没联系，我都知道你一直都在关心我，我亦是。即使不说一句话，我们很‘’任性‘’彼此。所以一直很安心，很安心。你给我的安全感。有个呵护你的伴侣，有自己的孩子有自己的生活，有自己，是最最安稳的幸福。
其实我一直都是长不大的孩子，即使已为人妻，即使已有自己的小小孩，可是我真的长不大，阅历太少，学习太少，可是我依旧善良真诚，无论到老我也是这样单纯的底色。当我有次真的与死神擦肩而过的时候，我真的想一了百了，可是最难过的是我的伴侣，我的父母，我亲爱的朋友。无论如何，我也要坚持活下去，只要有一丝希望。
回想那时，我不是一个可以被朋友托付的人，因为我总活在自己的世界里，在文字的虚假华丽幻影泡沫里伤春悲秋，我不懂的如何与人相处，太多的瑕疵与木讷，我不懂得给别人分享快乐，分担痛苦。。。等真正失去了我才长大一点点。所遇，皆所幸，世界上也没有一个朋友能时刻懂得自己，因为每个人本来带着不同的印记和阅历生活在这个世界上的，怎么能祈盼别人永远懂你的幻想，自己是自己最好的朋友。再好的朋友，我一直展示一个面也会腻的，再好的朋友，我也不能原地踏步，因为努力的朋友会把你甩得远远的，你的朋友不是你的影子，而是在相遇的日子里，我们懂得珍惜，互相体贴对方，这就足够了。这也是我毕业十年后，才有的领悟。谢谢你们，那些花儿。。。谨以此篇，怀念我的高中朋友和编辑部文学社的友人。
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