搬了个家感觉好像死过去一次又活过来一样。有个文艺点的说法叫涅槃。
01
也不知道我为什么会有那么多东西。
明明六年前来的时候全部家当只装了两个行李箱46公斤。今年搬家的时候带着走的就有10个大箱子和两个行李箱。
打包行李的时候翻出来好多不知道有什么用的东西。可又没有什么明确的理由可以打败“看着很萌”“也许能找到用处呢”说服我扔掉他们。那就继续放着吧。
平时的时候倒也不碍着什么。只是搬家的时候就觉得烦。烦从前买下它们的自己。
在一个地方待的越久就越走不了了，大概是因为时间越久就越没有办法面对躲藏在这些莫名其妙的物件中的从前的自己吧。
但是就像我现在看着他们会暗自腹诽我当时的脑子也不知道是怎么长的一样，过去的那个人如果能通过时光机看到现在的我大概也会嘴巴一瘪，啧，我怎么变成了这个样子。
大概也并不是真的有多讨厌对方，可能也说不出具体的值得令人厌烦的点。只是因为，两个人设重复的人本身就足够相互看不爽了吧。
好在我从来都只把过去的自己当成另一个人来讨厌。也不用陷入什么自怨自艾的情绪当中。
而且讨厌这种热烈的情感，如果不是因为那人就是我自己，换成旁人的话我大概还舍不得呢。
02
打包花了3天。期间经历了一次本科生的party night。学期结束的party night来得比以往都更猛烈一些。
凌晨4点多的时候活生生被讲话声吵醒。整个Hall里，窗外，门口，一波一波的人聚集着聊天，感觉他们要聊到天荒地老了。不知道是什么时候睡着的，总觉得根本没有睡着。醒来的时候只觉得头痛到炸裂。
然后我明白了比通宵更难受的是被噪音轰炸一晚上。
熊孩子哪里都有。而我还得继续打包东西。
顶着炸裂的脑袋的时候就觉得不论脑力劳动还是体力劳动都能要去半条命。
走的那天看到熊孩子们的家长开车来帮他们大包小包的搬回家。
有时候还挺羡慕熊孩子的。
03
把房间搬空之后它就露出了它本来的样子。就是一年前我见到它的时候的样子。是它还没有被叫做我的房间的时候的样子。
最后的这几天有一种奇怪的惆怅的情绪。在房间已经被基本上搬空了，而我还继续住在里面的时候。
仔细想想其实我的家在哪里呢。似乎并不是这个房间。那难道是那一堆行李么？
我从前对用词有些强迫症。比如说上大学的时候，我住的那个房间，可以叫做宿舍也可以叫做寝室，但是无论住多久我都不会把它叫做家。因为我的家明明不在那里。
到英国之后就渐渐放弃了这种坚持。也不知道是不是因为词汇量减少，也不够我挑挑拣拣的了。
而且，当我拿到的签证卡上面写的是residence permit，当我申日本签证被告知必须在英国申的时候，当我填各种材料里的常住地写的是英国的时候，我就知道我的家「应该」在英国的某个地方。
可那「某个地方」没有名字。
我可以把落脚的每个地方都当做家。但我明明很清楚无论我在这个城市待一年还是四年，我一定都只是过客。
我在利物浦待了两年。在最初的那两年里我的英国就是利物浦。大风，大雨，大海和港口。但是现在每一次再去利物浦，我都只把它叫做故地重游，却绝不是回家。因为只要走出那个熟悉的火车站，我就能立马想起来当年离开它的理由。是的，它很好，但是我不喜欢。
我很喜欢雷丁。我住过的城市里最喜欢雷丁。可是我没办法像办公室里住在Twyford的小哥哥那样说雷丁是全世界最好的地方谁都不许反驳。因为我明明就觉得杭州才是全世界最好的地方。谁都不许反驳的那种好。你要是不同意我会一边不高兴一边在心里偷笑好像少了一个情敌一样的那种好。
。
所以呢。
当我搬家的时候我还是只能用「搬家」这个词。尽管我从一个不是家的地方搬到另一个不是家的地方去。不然难道要叫搬房间，搬行李，搬箱子么……
一直以来我都以为我要把所有我平常用的东西都带在身边，才会有安全感。可是我给我的箱子们买了个保险之后突然觉得其实他们都丢了也没事，再买过就行了。
只要我自己还在就行了。
所以啊。除了我心里，我可能哪里都回不去吧。
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