安已经走了，我在杭州呆着也没有多大的意义了。和小伟的兄弟之情不能缓解我的伤痛，再说他们一家的生活已经非常不易了，我不能自私的把悲痛的心情再传染给他们。小伟是我的好兄弟，他似乎看出了点什么，当他为我送行的时候，说了一段让我清醒的话：
“没想到你们这么快就走了，我还想请一天假好好带你们看看杭州呢。我原以为你和安在一起会很幸福，甚至挺羡慕你能找到这么漂亮的女生，我从心里为你高兴。但是这两天的接触，我感觉你好像满腹心事，而且你也变了，变得有些唯唯诺诺，小心翼翼。就像那天吃饭，你是那么的体贴，你把安照顾的无微不至，这根本就不是我认识的那个宁为，当然也可能是你成长了。然而我始终觉得，爱情的双方都是平等的，如果一个人在爱情里显得特别的卑微，那么只能说明那段爱情是有问题的，是畸形的。可能我还不了解你们之间的故事，但是你最好还是想想清楚。”
小伟的话深深的触动了我，我开始反思在我和安的这段爱情里是否真的有其内在的问题。除了浩这个因素之外，我们真的像小伟说的那样吗？如果在我们的爱情里有一个卑微的角色，那只能是我。浩曾经为挽留安而下跪的情形我记忆犹新，当时我还想一个男儿抛下尊严值得吗，后来我才明白在爱情面前，尊严是可有可无的，这种事儿我也没少干。但那毕竟只是身体上的卑微，那是冲动之下做出的无意识动作。如果一个人从心理上也觉得自己极其卑微，那就是另一回事了，就像小伟说的，那是畸形的爱。
在回家的火车上，我站了整整一夜，然而比身体更累的是我的精神。已经跟安说好了，我们正式的分手，从此我将迎来一个没有安的明天。我不知道为什么会突然变成现在这种情况，我没有仔细想下去，也不愿意再继续想下去。虽然我很痛苦，但是还有一种更加强烈的情绪包围着我，那是一种深深的迷茫。曾经我也面临过失去安的危险，但是那时的我是悲痛的、是麻木的，就像个僵尸一样。而这次的迷茫是我极少有过的，我不在怕失去安，而是怕失去自己。
和安的分手虽然是近乎突然的，但是我们都知道这是矛盾累积的结果。我们在一起已经不再快乐，我们都不愿做违心的事情。更重要的是我们，尤其是我不愿意为了“勉强”而彻底的失去自己，因为那样的话我就失去了做人的资格，何谈去爱呢？往昔的誓言仍在耳边回响，我已无可奈何，就让它们随风而去吧…
我又将回到故乡，回到那片无忧无虑的土地上。人总是这样，不管在外面受到了多大的委屈，只要回到家就可以慢慢地疗伤。
在家里我看到了许久未见的奶奶，此时的她已消瘦不堪，那是被病痛折磨的样子。家人告诉我，奶奶的确是胃癌，而且已经到了晚期，医生并不建议在这样一个老人身上做手术，医生的建议恐怕正好契合了奶奶的那些子女们的心思，所以她才只能回来静养，或者说等待着死亡的降临。对奶奶生命的感伤替代了我对爱情的思念，我终日陪着奶奶，跟她聊着一些家常，一起回忆小时候的那些旧时光。
只有到了夜里对安的思念才涌现出来，她的确已经走进了我的生命，那是一种无法割舍的痛。她现在应该和浩在一起吧，不知道她有没有像想念浩那样的想念我？
我终是忍受住了给安发短信的诱惑，因为我知道这么做没有意义，况且我自己都还没有想明白，想念也许只不过是一种不习惯，仅此而已。
奶奶的遭遇让我对这个世界有了更深的思考，对一个即将消逝的生命来说，什么才是最重要的呢？我已经不敢十分确定的说是爱情，我隐隐的觉得即使再唯美的爱情到了最后也会变成平凡的、难以割舍的亲情，而亲情有时候却是那么的残酷与无情。
我想着奶奶曾在天还未亮时便送我上学，记得那时候我是那么的单纯与快乐，偶尔能遇见月亮挂在空中，照着我们的路是那么的清晰、温暖。可现在一切都已物是人非了，只不过是短短的十几年。
世界是不公的，给人温暖的人却最终只得到了凄凉。世界也是残酷的，从不给人以希望。于是我写下了《我们的世界》。
秋夜微寒，窗外的虫鸣不止
叶已飘落
只剩下光秃的枝，还有晶莹剔透的露
还记得
曾有的春雨刚下
四周芳草如织
村庄的清晨，寒风凝噎
稚嫩的身后
总有你的身影
凝视，微笑
渐渐地模糊，远去
别离
在瞬间到来
我们向往诗和远方
一直走
直到，不堪重负
于是寻找那份曾经
才发现早已物是人非
已经消逝的和将要消逝的
都已封存成了印记
那份天真犹在
伴随着曾经的诗和远方
我们生活在一个美好的世界
曾亲眼目睹了花开的绚丽
我们生活在一个凄惨的世界
人生从未如此荒凉、悲哀
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