要不要“啃老”

最新一期《奇葩说》在谈论的话题是“大学刚毕业，我生活拮据，父母愿意支持，我们要不要啃老？”

听到这一辨题，我第一反应是，怎么能“啃老”呢？不是说有没有尊严，而是觉得“啃老”一定是不孝顺的行为，不应该。

听完辩手辩论，导师发言，我都没彻底改主意，虽然薛兆丰引用“什么时候是开酒瓶的最佳时期”的经济学问题论述正方观点，对我来说很有说服力，虽然我也理解冉高鸣提到的父母看他喷火、训兽时的心疼，虽然我也赞同陈凌云说的“机会成本”例子对比的说法，但我总觉得，这个题不光只有我们的生活，还应该考虑父母的生活。

直到女神秦海璐说，她现在会时不时“啃老”，让父母帮忙做点事情，不是真的要剥削、榨干他们，而且让他们感觉我们始终需要他们。

确实，“啃老”有很多含义，指物质层面也指感情层面，而且谁说被啃的那一方一定是弱势，一定是悲伤的事。父母子女之间的关系很微妙，很多时候索取不一定是因为自私，付出不一定是因为无私。双方会慢慢转换角色，在感情上的 “给” 和 “要” 也会以新的方式达成平衡。

对她说的话特别有感触，因为前几天刚和我妈发生了一点不愉快，也是关于需要被需要的问题。

我说了几句气话激怒了她，她回了我好多话，中心意思是，我们年纪大了，没本事没能力，拖累你们俩姐妹了，你们的恩情我都记着，我会还的。明显这也是气话。

我给她道了无数次歉，打了好几个电话，又发了长长的短信才好。

这件事让我难受了很久。为了让她不要那么难过，我主动认错道歉了，其实当实我还觉得她说话很伤我的心。不过，通过它我想明白了一些事。

父母与子女之间真的没有绝对的主动和被动、强势弱势。我长大成人，结婚生子了，而他们年龄大了，体力衰退，表面上看，我们不再需要他们，他们更需要我们的帮助。但实际上，相比他们需要我，我更需要他们。

我是有了自己的家庭，但转换到新的家庭角色需要时间，适应新的角色需要过程。我没有因为多了老公，孩子，觉得心里更热闹，相反，更孤独了。

我成了一个新家的女主人意味着，我必须离开有的家，从原有的关系中抽离出来，不再是伞下那个，快速扮演起举伞的人，为我的孩子撑起一片天。而如果这个时候，另一半没有达到自己的预期，我就瞬间觉得自己陷入了艰难的境地――孩子还小，他不懂我；老公同样也不懂我；婆婆也不太懂我；爸妈已经不会像从前那样参与我的生活了；姐姐也有了自己的家庭，感情上疏远了。

这个时候，爸妈需要我帮忙，其实是帮我的忙。帮我找到一些存在感、被需要感，这也是给了我一个渠道与他们再次建立情感链接。

就像女神说的，父母子女之间本来就是相互啃，分不清的。可能国外的人可以分得开，他们文化如此，无可厚非。中国这样的人情社会，很难。但我倒觉得没什么不好，这样的微妙关系更有温度。