我好难过啊！我突然明白了为什么悲伤要比喜悦作用在人的心里 且发酵的时间会更长 ，更让人难忘 、难以释怀！
真的真的 难过的时候 心头上像是被压了块儿石盘一样让人喘息不得，心里隐隐酸楚不停的从心里到鼻子眼眶一个劲儿的想往外涌，像洪水猛兽要趁机来袭，要将我吞灭，我也只能眼睁睁的望着它，在绝望中挣扎着，喉咙里发不出一点声音，哽咽着，卷曲着身体缩成一团，低着头颤抖着…… 这些恐慌我想……本该源于我对他的付出，对，是这样的，这要从我对他的付出说起……
那是在一个特别美的季节里，街道上很静，像冠状病毒来袭时一样的静，半空中零零散散的还飘落着粉色的桃花花瓣，我闻到了阳光下的微风中散落着那一阵阵熟悉而又久违的香，我目无旁人贪婪的嗅着，恨不得能将它要装满整个身体，然后再将我带向云颠。 突然小腹一阵阵作痛，频率越来越急，疼得令人揪心，喘不上气来，一时间，豆大的汗珠顺着脸颊两侧滚了下来，前胸后背全部冒汗，浸湿了我的白色衬衫。凭着经验我想，这应该是在宫缩。
先前我生过两个孩子，一儿一女，一个八岁 一个四岁 ，都是与前夫留下的，离婚后两个孩子基本上都由我一人照料，说我喜欢他们，爱他们，但是我对他们又没有那么精心，总是粗茶淡饭，一人两三身倒着换的朴实衣着，在生活学习上也是关心很少，平日里也只是愿意教给他们一些做人的规矩，天天盼着他们赶快长大。 也许这是一个单身母亲焦虑情绪下的一种教育方式吧！当然，有些姐妹们大多采用丧偶式育儿的教育方法，我却不大认同，哈哈！想法就是……哎！说出来让人笑话，也显得有些自私了，那种教育方式虽能让孩子在成绩有所进步，但耗费的时间精力和金钱也是要成正比的 话说回来，孩子要是再不买账，那可就竹篮打水一场空了！再着说，人活一世并非易事，离婚后我想要开启自己的新生活，我自己的时间我想要牢牢地好好把控，不能再这么着就轻易的做了奉献，所以我幸运的遇到了他。
他是这么的有趣，且风度翩翩，我俩自打相识到现在已有三年有余，仍然如初见一样亲昵，兴趣相投的我们，总是有聊不完的话题，唱不够的歌曲，我俩承诺彼此相依到老。我盼着，要是真的有那么一天该有多好啊！ 今天 就是今天，我们的孩子就要到来，他（她）将是我们新的希望，我们值得为我们的结晶、曾经承诺彼此的爱用尽一生去守护着他（她）。即使这个小生命来得如此的突然，也违背了我们当初的意愿（不婚不育，要知道我是不愿意再要孩子的，一、是没有经历去照顾，毕竟岁数渐渐大了 ，身体机能也逐渐趋于下降趋势，有些力不从心；二来又怕多了一个新的生命需要体恤，经历达不到，再亏欠了那两个孩子）天不遂人愿，也许是命数所向，既然他（她）来了，随后生活必然会发生一系列的变化，不管怎样，一切都好，至少我想他应该是欢喜的，要知道第一次当父亲的喜悦心情是无法言表的，我想哪怕是短暂的欢喜也将是完整人生中不可或缺的片段吧，所以我愿意为此而成全。
我强忍着疼痛，挥手拦下了出租车，立马朝着能够为我接生的医院奔去……
我生了，是个男孩 ，特别像他 ，旁边也有个刚刚生完孩子的产妇与我一同躺着，见她欣喜的眼神望着身边的孩子 ，从那憔悴的面容中仍透露出喜悦与欣慰，她就像是我的一面镜子，一样映射出我此时此刻的心情。
我想着他是不是马上就要来了，17：30…… 20：20…… 23：15……可是…… 我 ，我，我这是…… 怎么了，我怎么了？ 等什么 ，我在等什么？ 问自己，为什么不打个电话？也许就在路上，不，不不，已经不可能了，电话那边响起的提示音已经把我从幻梦中拉了回来，是啊，三个月了，已经有三个多月一直是这样，听着嘟嘟作响无人接听的电话铃声，心被敲得粉碎。看看依偎在身边的孩子 ，又审视了一遍已哭成泪人儿的自己，我问自己，接下来我该怎么办？ 该怎么办？打开手机微信，点开熟悉却又似陌生的头像，看着他的朋友圈里多出来的那么多的与别人的甜蜜，泪水再一次模糊了双眼后，禁不住的一滴滴的落到了手机屏上，它就像是被雨水打湿了一般的狼狈。问自己：要发微信吗？不！发什么呢？！就连我自己都不清楚发生的这一切竟然会如此的突然， 人的转变会如此之快！
认识他的时候 他的微信朋友圈还停留在大前年的二月份，屈指可数的五六张图片且是服饰专业之类的杂篇（都是他的兴趣所在），我们在一起的这几年里，依然遵循着一样的他的习惯，从来在他的微信中不作声响，当然他的家长也是不知道有我的存在，我相信并且也认同他所讲的那样：“只要两个人在一起开心，要比什么都重要，我们又不需要别人送祝福，即便有了祝福，也不一定就会过得如人所愿的幸福”
可……此时此刻，这眼前一句句的亲昵的话语（宝贝儿 旅行愉快 ，等你回来 ，爱你！； 又想你了……；这个地方我们下次可以一起去…… ；祝贺我们一起走过的100天……如此之类） 你问，我怎么会看到这些？你猜对了，女生我认识 ，是我的同事～英子，年纪小我五六岁的样子，浓眉大眼，人长得清秀，脸颊总泛起红晕且略显婴儿肥， 浓密的睫毛下忽闪着一双聪慧且会说话的眸子，亚麻色长卷发披肩，穿着普通，但却很有职业女性气质，我俩平日里关系很好，那几年在单位里互相彼此照应着，相处很融洽，单位解体后也就几乎断了联系，这么多年在微信朋友圈里，我也只是孤只单影，从未透露过我的婚恋状态，自然他们两个人是谁也不知道中间还有一个我的存在的啊！ 呵呵，真是……真是……造化弄人，无巧不成书，这种事竟然被我赶上了，既然如此，那又能怎么样呢！以我的个性，遇到这种事还是选择自己一个人默默承受吧，懦弱也好，逃避也罢，我只想快一些从这样的悲痛中抽离出来，我得活着，不是为自己，而是三个孩子的命运全全交付与我，而我又有什么资格来选择我的活法呢？！我当然是没有资格的了，我得为他们而活啊！
想想孩子们还都这么小，我们接下来相依为命的路还很长，还好家里的积蓄够我们接下来的生活，不能想得太远太长，我也不知道今后又会遇到怎样突如其来的灾害，不知道……我不知道。真的，以至于我都不知道今后我一个人是否能够把他们养活好，不知道……
想着想着，就这样我一个人走到了大街上，想找一辆共享单车，也不知道单车在哪，也不知道找到了单车又将应该往哪里去，找啊找啊！从这条马路跑到了那一条马路上，就这么一直找着…… 突然一惊，我挣扎着从梦中惊醒。
年轻时候，我们追求刻骨铭心、轰轰烈烈的爱情；到了一定年纪之后，我们追求俗世里的安稳。年轻时候，我们需要爱着；中年之后，我们只需要活着。生命里的那点暖，我们愿意接着；生命里的那些寒冷，我们勇敢受着。
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