说别离

终于还是踏上了行程。原以为我会哭的稀里哗啦的，但是还好——好几次眼泪溢出，但还是被我憋了回去。

上车，发了一段抖音。想来回复回复别人，注意力会分散一些。其实早就想到，用文字来打发这漫长的旅程。

说到别离，其实并不是无法选择。就如朋友圈抖音里说的：离别是为了更好的重逢。

但是别离，离的人和物都很多。重逢，只有我的女儿。

我放不下我那几百条蚕，早该结茧，却以为我漂浮不定一直挨饿，现在还未结茧。我担心我那个心大的老公会把它们照顾“扁了”。

说别离

我还担心我的外婆，虽然才七十岁，但是看起来跟人家百岁老人差不多。正月里摔坏了腿，一直不去医院，说放不下家里的鸡啊羊啊，前段时间给她买了点药，但是似乎效果不好——起身超级艰辛，颤巍巍的。

我外婆还种了很多玉米，辣椒，西红柿……想着我在家能常去摘菜吃。我这一走，这么多菜，“那么多玉米只能喂鸡了”。我劝她去卖，她从不卖，就说种了就是给我们吃的。

说别离

我外公打我小时候起就不怎么跟外婆来往，我们跟他也接触的少。但终究是人老了。每次抱孩子去看他，他都笑眯眯想抱孩子，只是孩子不愿意让他抱。

说别离

还有我的爸爸，稍年轻一些，也有经济能力，有自己的事情做，终归不是那么让人担心。临走前饭都没吃一顿，平时也算常见，也不差这一回了。就是现在的他更孤单了吧，其实我懂他的孤单——虽然整天不着家到处吆五喝六的，可是一在家家里的音响就开的老大，恨不得村外都知道他在家。这个年纪，孤独是会蔓延的。

最舍不得的，还是我的女儿。快16个月了，一天没离开过我。也许不是她离不开我，而是我离不开她。我走的时候她是熟睡的，在我怀里。或许她不会知道，一觉醒来，陪在她身边的就只有他爸爸了～（这里不能写了，怕眼泪掉下来，好不容易憋回去）

说别离

留了个纪念。

其实我不太明白我为什么要去上海。明明那么舍不得孩子，家里也没到揭不开锅的地步，老公也无重大变故，只要我稍微节省一点开支，我可以一直陪在她身边。

去上海也没有特别好的工作，也没有特别靠谱的朋友，自己也没有特殊的技能——特别普通，特别普通。我也想问自己为什么要去上海？

我想，我不能除了带孩子，就其他什么都不会吧。

我想，我不能除了孩子的妈妈，其他社会地位都没有吧。

我想我的生活不该就是洗洗衣服煮煮饭吧。

我想，面对脸上的雀斑皱纹，我不能只剩叹息吧。

又或者，我想，我这一生，终究还是不能那么平凡——毕竟，我一直自命不凡。

考虑太多的事，大多都会被搁浅，然后死掉。

我担心我公公会把孩子接回乡下带，也十分介意我婆婆来街上带孩子。期间缘由不想多说，但是这两者发生一件，我可能就在上海待不住了。（跟老公再三确认，不会去乡下，也不需要他妈帮忙）

其实对于已经在行程上的我，已经没有回头路，箭已离弦，我能做的就是用尽一切办法，以最快的速度在上海稳定下来，哪怕只能给孩子维持温饱。

其实很多大道理，不在那个年纪不会懂。

毕业后后悔自己大学没好好读书，没有学到专业知识，找不到好工作；现在结婚了，生了孩子，又开始后悔毕业那几年蹉跎岁月，如果那几年有足够的能力与资金累积，起码，我现在不需要这么着急离开我女儿，或者说，就算是初到上海，我也有能力带着她一起。

可是，如果我现在不出来，再过五年我就会后悔，为什么早几年没去拼一把，要不然现在已经是管理级别了，孩子想学钢琴随便学了，早教上了很多年，现在都能英文交流了……而我自己也不是在家里等着钱的怨妇。

半个月前我一条清仓的抖音火了，到现在，总有七八百号人叫我给她送衣服——理由大多是自己没工作，两三个孩子，要么就是单亲。我是真胆小，不敢怼回去，但是内心真的千万个曹尼玛，自己没工作是我的错吗？孩子单亲是我的错吗？你没钱是我的错吗？如果都不是我的错，为什么要我用现金去买你无脑生孩子的单？清仓我可以便宜，甚至亏本，但那都是买卖！——假如哪天我到随口就能问别人要东西的地步，我觉得我离疯/死也不远了，有手有脚刷抖音，就没手没脚上班了？

好吧，去上海，是我对平凡人生的抗争，是我要区别于那些让人“讨厌”的人做的最后防线。

人生一直在斗争，赢了就出彩

输了，就成为那些讨厌的人……