在这里我想给一个比较简单的答复：“是的，我们的确可以运用惩罚。但是运用惩罚的时候不能包含攻击、愧疚感或者羞耻感。”
当一个惩罚特别苛刻、特别严厉时，会让孩子充满愤怒和仇恨的感觉，这时惩罚的用法就背道而驰了。通常惩罚会让一个人感觉到特别特别的糟糕，但是对我们来说,只要让孩子感觉到一点点糟糕就可以了。
当你和孩子进行一系列对话，可是孩子最后不听取你的建议，仍然跟朋友去到海边夜游，作为父母你当然会想要惩罚他，但我更想用后果这个词来形容，这个后果必须是要跟他的“罪行”相吻合，必须要跟孩子做了什么事情相关联。
比如这里他去了沙滩，这个时候我会跟孩子说：“你现在是青少年了，你也变得更加独立，对于青少年的独立性你是有一定的特权，但现在貌似你自己没有办法好好把握这种特权感。”这个时候作为父母你可以对孩子表达：“看来我需要把你这个特权拿走。”拿走特权可能会包含这样一些行为：比如不许孩子玩游戏或在周末不许孩子和朋友出去。
另一方面你要跟孩子坐下来，让孩子跟你讨论一下他当时为什么这么做。我们运用这样的后果或者惩罚并不是想要呈现出我们的权威感，更多的是想要对他们进行一定的了解。
在这里父母更需要去了解的是为什么孩子当时要这么做，另外一方面也进一步了解孩子的行为让自己受到了什么影响。
如果这时父母自己有非常非常多的感觉或感受，比如感觉到自己非常愤怒或非常无助的时候，他们可能更多地想要去控制孩子，如果他们感觉到自己不被尊重时，他们更多的是想把愤怒发泄到孩子身上。
父母可以去表达自己的感受，这也是沟通当中非常重要的一部分，比如你可以跟孩子说：“我感觉到有一点点失望，我甚至感觉到有一点糟糕，因为之前我们针对这个问题进行了交流，可是你没有听我劝。”其实你是可以把你的情感、情绪、感觉向你的孩子表达，但是不要夸大它，因为这个时候夸大会影响到你和孩子的关系。
对于青少年，很多时候他们想要做的事情纯粹是他们很想要去做，并没有抱着不尊重父母的意图去做，甚至对于一个青少年来说，他们需要和自己的同辈建立关系，并且不想做与同辈背道而驰的事，这也是他们为什么会做一些特定的事情，因为对他们来讲，如果要他们去对他们的同辈说：“我不要这么做。”他们会感觉到更加不适。
一个好的后果是孩子能够坐下来和你讨论他们为什么当时要去做这件事情，并且他们去做
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