不喜欢照镜子

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以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。这是很多人经常挂在嘴边的一句话。我也很喜欢这句话，不仅仅因为这是名人名言，而是我发自肺腑地认同其中的深意。

可是我发现自己越来越不喜欢照镜子。

之所以不喜欢照镜子开始是因为白头发。不知从什么时候起，白发日益增多，几乎以肉眼可见的速度侵袭我曾经引以为傲的黑发，岁月催人老。某天一位同事惊呼，你怎么有这么多白头发。我心里也是一惊，却勉强笑道，岁月是把杀猪刀。

白发变多的事我早有察觉，那是大概两年前，去相熟的理发店理发时，看着镜子里的自己我突然发现白头发似乎有点多。白发伴随着剪刀的咔嚓声纷纷飘落，我终于确认。两年前我不过才三十六岁。虽然不过才奔四的年纪，可我实在不想匆匆忙忙地变老。

从那时起，原本就不怎么爱照镜子的我更加讨厌镜子。每天刮胡子的时候，我都是用手摸的方式代替镜子，只要摸着舒服就可以了，管它到底刮没刮干净，于是时常忘记刮胡子。好在这两年经常戴口罩，忘记刮胡子就戴口罩遮住。

我害怕照镜子，害怕看到白头发，害怕看到逐渐老去的自己。我害怕的又岂止是镜子，更害怕的是过去的自己。

想想已近不惑之年，如今的生活自己满意吗，过去的日子是否后悔过？从一个懵懂无知的农村娃考上大学，考上公务员，在城市里扎下根，在父母看来，我已经足够令他们感到骄傲。即便我不大可能混上一官半职，他们也不会过多感到遗憾。毕竟我能依靠的只有自己，他们一点忙都帮不上，甚至不能帮我带孩子。

以前我始终觉得自己可以更加努力地做出一些不同凡响的成就，给生命一个交待，满足与生俱来的，蠢蠢欲动的生命力的渴望。实现财务自由，四处走走，读读书，写写字，留下一两篇名垂青史，流芳百世的文字。

回顾这些大学时代一直怀揣着的梦想，再看看那些鸡零狗碎的日记，那个经常摔倒在同一个地方的自己令人感到绝望。我不是那种对自己高标准严要求的人，不是那种不达目的誓不罢休的人，只希望自己在不知不觉中慢慢地进步，稳扎稳打，步步为营。

如今看来，也许我错了，我缺少的恰恰就是那点死磕的精神。我不缺少计划，也不缺少反思，缺的是死磕。我很喜欢罗振宇，喜欢他的死磕。可我始终做不到每天做一件事情，做不到死磕。

就像简书日更一样，上次更到一百多天时，断了，虽然不是有意为之，但短时间内连续断两次足以说明我在某些方面有短版，有黑洞。重新开始之后，前几天已经又断了一次。

每次都是不小心，都有理由。可失败的次数多了，又找不到原因，我不得不怀疑自己是否有能力做成一件事。

这种对自己，对生活，对生命无力把控的感觉令人感到绝望。有时我信命，相信冥冥之中自有天注定；有时我又相信天道酬勤，人定胜天。看到自己在绝望与希望中纠缠，一时努力地更文，一时又放纵地刷视频，我恍惚觉得更文也许不一定是正确的，自己根本就没有天赋；刷视频也不完全是浪费时间，有时能收获感动，有时能获得启发。

看着过去的自己就像看到镜子里不合时宜出现的白头发，让人心生拒绝。这当然不是镜子的错，可又不想承认都是自己的错，承受不起。万一哪天自己被压垮了，什么理想、美梦不都化为水中月、镜中花了吗？

可是总要有点念想活着才有盼头，哪怕只是为孩子活着呢？写到这里我想到了《活着》，眼睁睁看着亲人一个个离世，福贵坚强地或者说麻木地活了下来。从他身上我没有看到答案，在镜子里我也没有看到答案，我不知道答案在哪里。