不要让压力将好感膨胀成爱情

不要让压力将好感膨胀成爱情

朋友发来微信，很短的一句话，四个字，“我想他了”，却突然让我一阵心酸和难过。我知道她说的是谁，也知道她和他的故事，确切的说应该只是她的故事，因为那个“他”一直以来并不想成为她故事里的男主角。

2014年7月5号的那一天，我陪她在南京等了一天，从大众书局到满记甜品再转辗到大学母校的草坪，从上班高峰的车来车往人流不息等到下班高峰的日落星起灯火阑珊，只为等男生的一句“既然在合肥，那就见一面”。但随着场地的更换和天色更替，朋友的手机如同她本人，也越发安静。

那一天的后来，快接近十点的时候，朋友最后看了眼手机，彻底放弃了等待。于是坐在阔别三年的母校草坪上，地上结缕草的清新气息和周边大学生的青春烂漫随着她轻柔的声音将我带入了她的故事。

她和他大学四年同学，没有多少交集，在校期间也并没有对他有什么不一样的情愫。唯一对他有印象的就是一次班级组织的志愿者活动，他是组长，为人处世冷静沉稳却不失圆滑，那时她就觉得这个男生还挺不错的。但大学时期的朋友身边并不缺追求者，也不会因为年龄问题受到家里的压力，所以不错仅仅只是一个口头评价，连熄灯过后寝室夜谈的谈资都够不上。

后来毕业，她在芜湖，他在合肥，她在交行当会计，他在农行当客户经理。见得面不多，说的话也不多，程度最高的接触也就是半年前在合肥的一次班级聚餐，聚餐过程中他们依旧没有什么交流，连谈笑风生的朋友都不如，饭后他送她回去，也仅仅是因为他的家与她的宾馆顺路。

七月份的微风轻柔的如同上好的蚕质丝巾轻抚过面颊，夜色更为深沉，大学校园草坪上的学生越来越少了，路灯下一个女孩拿着一束鲜艳的玫瑰花对抓着头发有点无措的男生笑得明媚皓齿，我看着他们将思绪从这个简短普通一点也不浪漫的故事中抽离出来。

“然后你就喜欢上他了？”我问

“嗯，前段时间我爸妈总是唠叨我找对象，我甚至有辞掉工作去合肥找他的冲动”。她没有看我，似乎也注意到路灯下的男孩和女孩。

“那他喜欢你吗？”

“明明知道我在他在的城市，却连出来见一面的要求也不提……而且他知道我喜欢他”，她依旧没有看我。

“你确定你喜欢上他了？”

“当然，不然为什么我总想着他，不想跟家里介绍的人见面，等到他的信息就很高兴，甚至想辞去工作找他”。她终于将目光转向了我，有些不解。

“那你大学四年为什么天天同班上课都没喜欢上，却在话都没说上几句的一次聚会中喜欢了？”

“大学的时候我只是觉得他挺不错……但也好像没觉得喜欢……但现在不知道为什么……每次家人催我找对象或者每次相亲后……我就越来越觉得他好……”她没有了之前的理直气壮，说的话甚至有点支支吾吾，脸上的表情却更加迷惑。

于是我没有再说话，我想我或许有些懂了，懂了朋友所谓的喜欢以及非他不可的爱情。

在我们的一生中会遇到很多觉得还不错的男生，但喜欢的却没有几个，还不错当然是你能喜欢他的前提条件，但却绝非必然，这个道理几乎每个女孩都知道。但在有些时候，喜欢和好感的界定就比较模糊，在天平的两端摇摆不定。这种情况一旦有了年龄大和催婚两个筹码，好感升级到了喜欢更多的却是因为压力，而非相处也非了解。所以对于一个你觉得还不错的男生你可以主动，但要是他一而再的拒绝你，你大可不必暗自神伤，更不应该为他回绝一切认识别人的可能，甚至放弃工作，只一味的沉迷于你自认为的喜欢中。

在这件事之前，朋友只在我们妖妖山的宿舍群里提起过这个男生一次：大学同班同学，一个好朋友的男闺密，人品不错，长相中上。言语并不强烈，感情并不充沛，情绪也并不激动，我们心照不宣的认为这个男生之于她的份量应该也就是好感阶段。

但这种连闺密间的交流都很少提起的好感，这种面都没有见过几次，话都没有说过几句的接触中又能为想念的运作提供多少原料了？或许原料更多的来源于她自己对他的想象以及对爱情的渴望，周边相亲对象的不靠谱、父母的催促、年龄的增长，让自己对爱情越发迷茫，这时如果恰好想起一个觉得不错的男生，放在以前，感情也只会停留在“嗯，这个男生还不错，但他不表示什么，那就算了”的阶段，但这时源于外在的压力和内在的脆弱，之前的好感就特别容易被自我夸大并以自己无法控制的趋势日益膨胀。这种膨胀以别的男生越不靠谱、父母催促的越频繁、年龄越大为养料，膨胀到觉得那个男生就是你的真爱，你非他不可的趋势。但其实这个时候理智想想，就会发现你并不了解他，你对他的想念和喜欢其实更多的只是你的焦虑和迷茫。

我跟朋友说别再沉浸于喜欢他的状态中了，他不是你的缘分，你总会遇到属于自己的那个人，那个不是因为年龄和父母的压力而想跟他在一起的人。她说但缘分谁知道了，我说就算不相信缘分那也要等到你三十岁，我们才二十六七岁有什么理由不相信缘分。很长一段时间她没有回复，然后在微信提示音响后，我再次看到四个字“好，我相信”