昨晚睡前，意识到要睡觉了，一种无聊无意义感油然而生。我问老二，你觉得无聊么？老二说不无聊。如果你想玩什么，想做什么，就去玩就不会无聊了。老二是腹区的，目前在八号娃，还是九号娃，还有些看不清。有时候觉得她很平和淡定没有恐惧觉得是个九号，有时候又觉得她脾气大，爱动手打人不怕冲突又觉得会不会是八号。腹区的是可以肯定的。我和她姐姐两个反六一对一伴随她长大，感觉她的能量气势特别强，我们搞不定她，时常被她搞定。
今早起来，又觉得不可以浑浑噩噩过下去，总得做点什么？做点有意义有价值有增长的的事情，做点解决未来忧愁的事情，总觉得自己得做点什么，时光才是有价值的，不辜负的。不然总觉得自己蹉跎了岁月，浪费了生命。以前，我会噼里啪啦的打扫卫生，把家里恨不得每个角落清理的干干净净，然后准备食材做一顿丰富的餐食，觉得这才是我的份内我的工作，这些做好了才能体现我家庭主妇全职妈妈的价值。
想来想去，不知道做些什么。想起前段时间，我打算带着大女儿学唱国学古诗词，一方面，她这些年总是转学没有定下来学习，一方面，给她所找的学校都不注重学习，跟我的期待契合，我当初对孩子的期待就是，身体健康精神愉悦，性格开朗可以自由的玩耍，这些都满足了，暮然回首，孩子在这样的环境下上了六年学，目前的状态确实和我当初的期待一致，性格开朗身体健康四肢发达，特别会玩。可是，我又开始质疑了，这就足够了么？显然不够，对应她的发展，曾经是需要的，没有走错，而现在呢？走在了分岔路，一部分身边的朋友选择了上山继续自由生长，不受体制约束。一部分人回归了体制，不想在奔波。而我呢？我选择先停下来，自己在这里带她一学期，好好的思考一下，未来的走势，是继续上山远离城市喧闹，还是回归社会的大环境下去适应生存。
教育总是要回归生命的本身，我曾经所受的教育是失败的，一味地融合，一味地逃离，最后造成了我的一事无成。现在，再从一加一等于二，开始陪伴孩子学起。从一个一个字日积月累开始陪伴孩子学起。我内心还是期待回头的，回来融合体制，融合社会大环境，不想继续带着孩子逃离了。在学习的过程中，我也发现了，并不是那么枯燥无聊，有很多的逻辑规律性，还有整体性。今天突发奇想，带她古诗词，可以唱，可以读，可以画，意境很美，并没有那么枯燥乏味。枯燥乏味是我曾经儿时的记忆，陪伴她学习的过程，对于我而言，也是从走一遍我曾经的路，颠覆我曾经对学习痛苦的认知，对我而言也是一场疗愈之旅。
在这个过程中，我也不知道，我要带给孩子什么，我能支持到她什么，我有我的期待，我期待把一到三年级的知识点，都陪她一起学习一遍，这样，在四年级的时候，无论她选择什么学校，我们都会从容淡定很多。文字也好数学也罢，都是积累性的，她玩了这么多年，都没有认真的学习过，这也是我当初为她做的选择，只是来到了这个岔路口，猛然发觉，不可以继续下去了，不想继续过逃离的生命了，不想带着孩子逃离人群了。还是回归人群，回归社会群体，能做到什么样，以什么样的心态去做，是我们可以掌握的。没有我想的那么可怕。只要去面对总会有新的转机。我期待，无论是我自己，还是我的两个女儿，她们都拥有适应社会的能力，都有融入人群的能力，都有保障自己生存的能力。这些我并不具备，所以我带着她们一路逃离人群，一路渴望自由。最终我发现，自由在自己心中，并没有什么体制，社会，束缚我。是我自己的恐惧束缚了自己，是我曾经受过的伤束缚了我，我是自由的，我可以选择拥有自己的态度，自己为自己做选择的能力，自己去超越自己的认知，去创造，去丰富自己的人生，去学习这些我曾认为枯燥的知识。也许枯燥也是我的认知，现在看特别的丰富灵动多彩，这也许是我唯一能带给孩子的认知。
慢慢来吧，慢慢走吧，人生从不缺乏重新开始，从头来过。我现在正在学着重新开始认识这个世界。
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