路

如果不开始，可能就永远不会开始吧。我只是想都记下来。

2020年6月23日，晚上突然有点心慌，着急去领取这次的体检报告。拿到CT报告的时候，我紧张而又无奈看到了不想看到的字眼。

“疑为转移灶”

“卧槽，不会吧”当着爸爸的面，脏话脱口而出。

心情平静地出奇，不敢相信，却又似曾相识。2011年的时候，拿到CT单子写，畸胎瘤可能大的时候，别人说我长瘤子的时候，我还不知道这些对我意味着什么。

我对爸爸说了当年对妈妈说过的类似的话，就当没养过我吧，我累了。眼泪快要掉下来，我舍不得。

我安慰着爸爸，这个说不定是我的血管瘤，以前也搞错过。但是内心已经开始了忧虑。回家翻了翻这几年的单子，没有一个对的上的。似乎有一团阴影罩在了我的头上。。。

6月24日，我第一个进了H大夫的诊室，她看到单子就叹了口气。这个可能是胃部淋巴结转移。而且伴随CA199上升。我没有五雷轰顶的感觉。只是觉得很奇怪，为什么又是我，为什么为什么为什么，我想不明白。

“我好不容易可以过正常的生活”         “是啊”

“那有没有可能是良性呢”          “只能说，可能性比较小”

“我家已经被我拖累得没有钱了，我也耐药”        “这个我是知道得，回去和爸爸商量一下”

眼泪早已经掉下来，看到爸爸得时候我忍不住了。反正就是要打PETCT确认之后再决定是手术还是化疗。可惜，此时的我，一万块钱都摸不出来。爸爸安慰我说，不要想太多，开心地面对每一天。

我擦干眼泪去上班了，我总是忍不住偷偷抹眼泪。一去厕所就是二十分钟。

Y突然在微信问我手机卡不卡。也许他想给我买个手机吧。。。分手了一直关心着我。我说手机好好的，刚换了电池，可以用很久。我把检查的事情告诉了他。

我很悲观，我不太想治疗了。感觉没意义。自己活得就很失败了，还要再搞得倾家荡产，特别是家里已经很困难了。我也对治病没有太多信心，觉得可怕，难过，不想面对。

知道我没钱，他给我打了一万块，我是不想要的，我不想他的生活变得糟糕，不想拖累他。可是，我明显不甘心。

这一万块，是一个希望的种子吧。在那一刻，温暖了我。

下班回家，进门之前眼泪都在打转，回去的一刻就用高兴的状态吃了饭。吃完饭我直接去了房间。爸爸过来又问了问见医生的情况。我看得出他很担心，我已经能够感觉到如果失去我他的痛苦，我就想哭。因为我不再是以前那个我了，那两次，我都从来没有担心过我要死，或者想要放弃。我自己怀疑了，我深深地怀疑了。是否有必要继续下去。

爸爸去楼上给小姑还钱了。我在家呆呆地看比赛。我最喜欢看LOL比赛，却一点也看不进去。

我好后悔去做了检查。我好后悔。。。

爸爸回来后，安慰了我很久，我也说明了自己觉得毫无价值，对家庭没有贡献。我34岁了，我看不到未来的方向，我和同龄人已经是天差地别。我的挫败感和自卑感让我看不到活下去的希望。我累了。

爸爸应该是特别难过的，他说再试一次，不行就认了。卖房子也要试一次，反正人都是要死的，如果我撑不住了，就去陪我妈，他等等就来。

然后我抱着爸爸哇哇大哭，我真的好难过，我舍不得他难过，我不想他难过。。。