文/陈逆
其实现在不是很适合写文，因为今天晚上去的健身房，回到宿舍已经快9点了，磨磨蹭蹭吃了点东西，看着室友玩儿了会游戏，转眼间就到了10点，在写文与复习上午学习的功课哪儿又磨了会儿时间，最后快熄灯的时候才提笔准备开始写文。
不知道，上面那段儿写的怎么样，因为感觉写的有点儿流水。
我今天思考了一下“自己应该走那条路线”，觉得自己还是要多写一点儿，真情实意的东西，这样的话虽然没什么内涵，但是读者看到之后，心里面可能会多点儿轻松。
突然感觉自己平时做了很多没有内涵的东西，平常生活中也喜欢做一些没有收益，常人说的“吃力不讨好的事儿”，可能这也算我的一种性格吧，我不知道这是一种懒惰还是一种自我认知，因为就像我这种文章风格一样这些东西不需要太多的思考，省了很多力气。
其实今天自己还是留意了点儿素材的，因为想着如果要日更，可以让脑袋里面多一点儿东西。
素材看的简书里面一个人写的一篇关于前一段儿时间，一个中年人在华山栈道自杀跳崖的事儿，看的确实有点儿感触。
说来也是奇怪，我这个人喜欢留意一些，“不容易”的人或事儿。觉得这些东西里面，有着很多有趣的事儿，那些光鲜亮丽的东西，不自然的带点儿反感，觉得多少藏着点坏东西，这也算是我的一个不成熟的特点吧。
这个素材里面说的也是一些不容易的事儿，比如一个男人，毫无征兆的就从华山悬崖下跳了下去，一个中兴程序员因为下岗，也选择轻生。这两个人都有一个共同的特点，就是“人到中年”，中年这个词，其实对我还挺远的，但是我还是能从一些词汇中感受点儿东西，比如说房贷、车贷、老婆孩子、父母、工作。这些东西加在一起，就构成了一个中年人的世界，其实自己没有多少笔墨能描述那个世界，看这篇文章的时候脑袋里想的最多的还是我的父亲。
他现在也是人到中年，我昨天晚上做了个梦，梦见自己高中数学考的很差，自己把试卷藏到桌子底下，被我爸来学校看我的时候翻了出来，我一气之下恼羞成怒的把桌子掀了，差点儿把教室给拆了。
梦里面，我异常的愤怒，好似又回到了那个高中时段，梦里面的父亲，只是在我要跑走的时候追着我。
我刚刚在想，如果是现实中，我爸会怎样做，他一个中年人，是不是我这个儿子的问题，也是他生活压力的一部分呢。
虽然嘴上，一直说对我爸比较关心，其实我觉得自己还是差很多东西的，既不给他省钱，也不给他省心。
现在回想起来想要描述一下我的父亲，也不知道从哪儿说起，只能简单的讲一下，脑海里中的爸爸，不怕痛。以前看到过一句话，上面说：“只有吃过很多苦的人，才会不怕痛”，我想这应该符合一个中年人的特点吧。
说来说去，觉得不应该把文字都放在我的父亲上面，虽然自己还有很多话要说，但是只能先暂且放一边，因为自己还有一个例子没有说出来，也是出自那篇文章。
说的前段时间，因为不同意自己的处女座被剪切的文艺片导演胡迁，选择上吊自杀的事儿。
他和上面两个事例的相同点都是“不容易”，不容易的境遇，不容易的工作，作为一个文艺片导演，有着自己的追求，不愿意去拍一些商业片挣一些块钱，最后自己穷困潦倒，不仅仅需要天天躲房东，自己的女朋友也因为没钱跑了。
后面拍了一部《大象席地而坐》的文艺片，但是不愿意将原有4个小时的影片剪切到2个小时，最后自杀身亡。
影片说的什么呢？大致主旨，是一些现实生活中有着不幸的遭遇的人，听闻远处有一个席地而坐的大象，想要借找寻这个大象继而逃离自己的不堪的生活的一个故事。
其实说起来，我本身不是很喜欢一些文艺的东西，因为觉得这些东西，总是让自己带有更多的多愁善感，但是没办法，自己生来就有一颗敏感的心。
这部文艺片也是一样，总是想探寻一些人生的意义，好像文艺的东西，天生就惨一点儿。
影片内容，我这儿就不说了，因为自己困的不行，实在不想给自己加工作量了，全部影片印象最深刻的东西就是，结局的镜头他们几个逃亡的人坐上了火车，中途站休息的时候，下到外面踢毽子。远处响起了一阵大象的叫声，导演以这个镜头结尾，不知道是不是为了符合文艺片的气质，但是想来也带有点儿道理。
他们探寻的终究是一个不存在的东西，席地而坐的大象也注定不能给他们的生活带来好运，他们的生活早就是一个不可摧毁的牢，牢笼就是他们自己，他们无法逃离。
这一声若有若无的象鸣，不过是导演给的自我安慰，自带的文艺片的东西，真正的现实注定不存在。
你尝试用理想的方式，给你的生活找寻答案，却不知道你自己已经逃离真正的答案，追寻的一个不存在的东西，我不知道这是不是导演想要表达的东西，或者这个镜头仅仅是导演给的一种安慰，一种希望他们找到，确明知不能的心情，他利用自己还能做的事情给所有的人一个安慰。
但是现实是，这个导演终究还是没有逃离出自己的生活，没有人给他那一声象鸣给他希望，生活只给他一座又一座的囚牢，他自己死在了这个囚牢里面。
网友评论