你爱我，却又让我失去疼爱

你爱我，却又让我失去疼爱

          你爱我，却又让我失去疼爱

      我已经失去了自由，让我失去自由的枷锁是来自妈妈的爱。我爱她，我尊重她，她也爱我，可是我们却越来越疏离隔阂，总是争执不休。

      当我还是小小学生时，我就明白我的妈妈就和别人的妈妈不一样，因为爸爸总是出差，所以她从怕黑的女孩变成了保护我的英雄。她给我勇气，给我力量，让我快乐开心，我乐意和她一起享受我们的生活。可是，当我成为小学生时，我的妈妈工作开始忙碌，我开始渐渐的跟着姥爷姥姥生活，我的童年大部分都是和姥爷待在一起的，我们一起听戏、一起看云、一起欢笑，我们有太多太多美好的回忆，而我的妈妈开始变的我有点不认识了，整日都觉得别人家的小孩比较厉害，而我不像他们一样名列前茅，那时候毕竟还是懵懂，偶尔伤心罢了。

      随着时间的流逝，岁月在妈妈的身上开始刻画，她不再可爱、不再温柔、不再像以前一样懂我。每次都是学习与否定我。以至于到现在，我都认为我是无用的。许是生活给了妈妈打击，让她变得如此陌生，我们之间开始出现了裂缝，我总是在努力，努力地想要去填补这条裂缝，可是每一次我努力的结果，并没有任何作用。反而，这条裂缝随着疾风骤雨般的话语越来越大，无法恢复如初了。

      我的妈妈性格越来越强势，而如果我不遵守，我会得到更多令我伤心的话语，我的耳边总是充斥着:“你如果当时怎么怎么样，你现在就一定可以怎么怎么样？为什么人家的孩子都可以，你不行呢？”我原本以为高中的我有了正确的是非观，可以有自己决定，我想要学习编导，不走普通的夏季高考，可是我亲爱的妈妈竟然因为这个要和我断绝母女关系，“你学这个你以后能找到工作吗？你学这个有出息吗？你知道吗人家学的人都是家族干这个的，你不行，你要是学，以后你就别再叫我妈！”我不知道我的妈妈是怎样在我高烧的时候说出了这番话，最终的我也选择了妥协，但是我至今依旧后悔当时的我没有反抗！

      上天给我设置了重重关卡，一些考试总是让我失败，而我的妈妈在这个时候永远都是认为我没有努力，认为我没有用处，一直都是“为什么人家都能考过，你不行呢？”从来不问问我怎么样，累不累，甚至就在我参加专升本辅导班天天生病，连续打针的时候都在说着我的学习，说着别人的孩子的成功。我没想到，我自己的妈妈、我深爱的妈妈都忘了我是我。

        所有的父母都在望女成凤、望子成龙，努力的想要铺设好康庄大道让我们只是行走就可以了，可是这条康庄大道不一定真正的适合我们。我理解我的妈妈对我的爱，对我的殷切期盼，可是我越来越承受不住这份爱了，我开始惶恐、惧怕、越来越不安，我不知道我该如何经营我的人生、我的未来，才能让妈妈满意、让妈妈开心、让妈妈可以骄傲的和别人说我，而不是当着众多的人说别人的成功与我的失落。

      妈妈对生活的现状有多么不满就会强加给我多少压力，现在的妈妈不是当初保护我的英雄而是一直伤害我的人了，我只能听之任之，随妈妈的心意走。朋友说我习惯了逆来顺受，说我应该反抗，可是我没有勇气反抗。每当我举着旗子要反抗的时候，妈妈总是会说出一大堆令我更加伤心的话，我好多时候都在想，我的妈妈怎么了？我的妈妈为何不再呵护我？

      “你就觉得你自己挺对的，你非得认自己的理？你认你自己的理有什么用？你一点都不听话！你以后必须什么都听我的！你说你上大一的时候，写那些破文章干嘛，参加那些活动有什么用？你觉得你能靠这个找工作吗？你舅家的姐姐汉语言的研究生，找工作都那么难，你以为你能行？你当初上大一的时候写那些有啥用？”这些都出自我的妈妈，我知道她对我好，我爱我，可是这份爱真的让我喘不过气来，让我无力前行，我开始心灰意冷。我真的在思考，回想我过去二十多年失败的人生，我得到的只有来自妈妈的否定和冷嘲热讽。

      每次只要不按照妈妈的要求来，我得到的就是一顿数落与批评，妈妈可以从幼儿园说到我和她说话之前的事情，所有让她不满意、不开心的事情她都记得一清二楚，独独忘却了我给她带来的欢乐与幸福。或许，在妈妈心中，我从来没有给她带来幸福，可能只有无尽的失望吧。

      我开始恐惧回家，我觉得我要喘不过气了，我的内心深处不想要妈妈的这份爱了，我还是当初的我，可是我的妈妈不再是当年的那个妈妈了。我真的好想好想回到过去，回到小时候再享受一下来自妈妈的怀抱所散发出的温暖，再感受一下来自妈妈的笑容所洋溢出的幸福，可是我回不到过去，我只能选择承受，别无他法。