这段时间读了约翰布雷萧的家庭会伤人，雅基马森的可爱的诅咒，中毒的父母等书，又陆续在网上搜索一些心理治疗师写的关于亲密关系的博客文章。有种醐醍灌顶，看到新世界的感受。
首先对婚姻有了新的认识，抛却了完美婚姻是两人相处没有矛盾，互相关心，举案齐眉这种玛丽苏式的幼稚观念。是的，很小时候我们受小说，电视剧的影响，对爱情的认识就是山无棱，天地合，乃敢与君绝般的誓死方休。看到电视机前明星夫妻的亲密秀。却不知道还有很多隐秘是我们看不见的，这里的隐秘不是人家关起门来吵架的时候，而是男女双方在一段亲密关系心里上的相互博弈。很多事情看起来，并不如我们想象中做起来的那么简单。我始终相信一段高质量的亲密关系并不仅仅是简单的彼此忍让付出，忍让是压抑另一方的需求，付出是单方面的付出不求回报，用忍让和付出来平衡维持一段关系是不合理更不科学的，特别是在面对复杂的原生家庭环境。
在中国，原生家庭带来的愚蠢荒诞的观念冲突比比皆是，一脉相承的巨婴症，中国特色的愚孝，传统重男轻女男尊女卑思想。每一种“特色”都足以打散一个刚刚组成的新家庭。那么面对这么多的冲突是不是就没办法解决了？人是在各种关系中看见自己学会成长，这里先不说能不能解决眼前的矛盾。因为我发现一个问题，大多数人在亲密关系中是找不到自己的，更找不到自己的愤怒源头。我们满眼都是别人怎么惹怒我们，不尊重，不够爱，我们把自己的愤怒和攻击性指向那个点燃我们内在愤怒的人，却不知道在童年原生家庭时期，这种令人快窒息般的愤怒早已根植在心，等待一段亲密关系把这愤怒点燃。在以往的生活经验里我们认为憎恨，愤怒，吵架攻击别人是不对的，伤感情。但武志红老师在博客中却强调，亲密关系中把攻击性，把憎恨，愤怒活出来，表达出来很重要。也就是说吵架是好的，通过观察自己的心情，意识到自己的愤怒，并，你能够修复在童年中受到过伤害的自己。当然很多人意识不到这一点，把自己的憎恨，愤怒，不舒服的情绪统统归结于对方，这样一段关系也就走向瓦解。
在一个功能良好的家庭里，家规是清楚而明显的。丈夫和妻子彼此了解各自原生家庭的沟通态度及行为模式上的差异，能够接纳这些差异而不加批判。他们知道不同并不一定不好，也不表示任何一方具有问题，双方皆会努力达成更多的协议。他们之间并非永远没有冲突，事实上，准许冲突是亲密关系及健康家庭的标记。良好的冲突也是一种沟通方式，唯有不健全的家庭，才会否认问题的存在。不健全家庭的成员们不是黏成一体，彼此同意不要有任何不同的意见，就是彼此疏离，退回自己的角落不表达意见，这样就不会发生冲突。
另一方面结婚的过程就是重新选择理想父母的过程，从很小我们就幻想自己的父母用自己希望的方式对待自己，当然这个愿望永远是幻想，当我们把这个愿望投射到另一半身上时，也就希望对方做我们理想的父母。譬如无论做了什么错事都能得到无条件的爱，而不是指责和批判。带着这个愿望走入婚姻的，多半都失望了。因为你发现，当你愤怒对方会更加愤怒，而不是像你想象中一样能够用强大的爱拥抱你。
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