20开头的年纪，我却经历了很多，有难过，要开心，失去了什么，我知道，又不知道。想尽力去忘记却又忘不掉。也许，这就是口是心非吧。上一秒还在嚎啕大哭，下一秒却在开怀大笑。挺不懂自己的，也许上一秒发誓一辈子都不理的人，下一秒还在说话。觉得自己接受不了的事情，也在慢慢的接受。怕的不是一个人坏，怕的是没有下限。这样是最可怕的。也许在一些利益面前，在一件小事面前，你所有的好都一文不值，因为在你在乎的那人眼睛里，都是理所当然的，你的好是应该的，只要有一点让别人觉得不开心，那么你就该死而不惜。不要涉世太深，也不要懂得太少。如果自己足够强大，那么别人一定伤害不到你，因为你坚强的，无坚可摧。
那时我不懂
如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。现在的我感觉自己挺成熟的，也感觉自己挺幼稚的，也许自己就是个矛盾体吧！这也许是好，也许是不好，好与不好估计也有自己知道吧，果然我就是与众不同，头顶的阳光，脚下的路，眼前的风景，背后的人。这些仿佛都是前进或者后退的风景，都在不停的变化，和我们身边的人物一样。
那时我不懂
刚刚面对实习的我，也曾经怀疑，也曾经茫然过，茫然自己能否应对，能否胜任，也许自己真的是小强吧，适应能力还不错。经历了一些事情后，也能够淡然的面对，是好也是不好吧。好的是坦然面对，不好的是心如波澜，也许这就是成为半个社会人的无奈吧我，同时我的内心也越来越强大，仿佛什么都不那么在意了，这一点也有点茫然。感觉自己变冷血了，不知是好还是不好。写到了这里感觉有些矫情。但是矫情，也还要写下去，这是一种坚持。
那时我不懂
这陌生的路，看着陌生的风景。看着来来往往的行人，只有自己还是熟悉的自己。这也使谨慎的世界里最熟悉的东西了。是我自己啊！就像一首歌里唱到原谅，那时的我不懂。曾经那么幼稚，觉得永远很远，未来很长。后来才发现永远不远，未来也就在眼前。但说过永远的人都不在了，说过未来的人也不在了。只有时光和一声感叹，时光成为过去，感叹历历在耳，约好要去的地方却永远的缺席。看来可以走很久的人，也慢慢的走散。她们还是他们，却成了他和她，成为了永不相交的两条平行线，在某一个时空相遇又在某一个时节分开。觉得美好像一把刀子，一点一滴，只要想到便会遍体鳞伤。美好的，让人觉得是永远会一辈子这样好，残酷的也让人难以接受。
那时我不懂
那是最可口的毒药。让你生也可以让你死。让你狼狈不堪不再是自己。 你怎么舍得
让一个满眼都是你的人
扛着所有的负面情绪
一次又一次逼着自己放下你
带着失落从而选择离开你，选择离开你那一定是失望透顶，绝望透顶。因为没有了那个勇气。也不敢再靠近。每靠近一次想起一次都是把伤口揭开一次。痛吗？会痛，但还是忍不住想起。想起我们，想起过去，恍若昨日大梦一场。
那时我不懂
记得你说过，等有一天你们分手了，让我陪你去南京失恋博物馆。我毫不犹豫的答应了，因为我想你应该不会去，我也不会去。因为你会和他好好的。我们会一起去看一些不那么悲伤的事。现在我们在长大，也在承受着越来越多的离开。忍受一次又一次的打击与离别，所有不懂的事儿，仿佛在一夜之间都懂了，长不大的孩子，都成长了。一夜之间心态三四十岁。感觉仿佛看破了红尘。也不再追求什么公平与不公平。因为计较起来真的很累。只要开心就很好，不是吗？现在的我们得到了我们想要的，但也失去了快乐。用一个壳子，疯狂的伪装自己。
那时我不懂
希望那时的我什么都懂，现在的我什么都不懂，不想懂事，因为那样子，那些人会不会都不会走，我们是不是，也不用在光怪陆离的城市里取悦自己？
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