我的前半生是伴随着极端自卑的心理长大的。自我价值感极低，认为自己一点点都不重要。
为了确保周围环境和谐，我发展成了“讨好型人格”。对于权威一样的人物的指令，我无条件地服从和支持。哪怕心里并不认可。对于我来说，和谐重于一切。
尽管理智告诉我，任何人，哪怕是有缺陷的人都是应该被尊重，也值得被爱。
但理智归理智，头脑层面的问题，解决不了心理的问题。
我就是这样，稀里糊涂地长到了40岁。
我一遍一遍分析自己低价值感的原因。把前生今世翻来覆去地写了个遍。
无非就是，我是不被祝福的生命，是多余的，小时候的外号就是“三多”，是下水道里来的孩子。加之家里已有两个姐姐，家里的原则永远以她俩的需求为主要需求，而我是顺带着的事儿。
我对原生家庭有着本能的疏离情绪。能不回家就不回家。回家的路上还会忐忑。
有一次一位多年学习灵性课程的女朋友给我讲了一个“内在小孩”的概念，在她的帮助下，我似乎跟我的内在小孩链接上了。
那应该是个4-5岁的小女孩，扎着两个像月牙一样的小辫子，可惜的是，这个小孩是抑郁的。她的颜色像一个黑色的剪影。我试图让阳光照向她，或者让她转向我。但努力了好久，没有任何效果。
朋友说，不急，允许她那样吧。
反而是我的父母，他们的形象鲜活，是彩色的，是现实中的他们。他们忽略了那个孩子……或者说，他们从来没有认真地观察过那个孩子。
但偶尔，小女孩看见身边的奶奶对着自己抹眼泪。眼泪是为小女孩儿流的。
今天，我突然想起童年的一件事。那是一个夏天，我可能只有三岁，因为三岁的孩子不能乖乖安静地坐着不动，而是对周围的一切都想探知究竟。
那天，我探知的是一瓶“六神花露水”，我还没有拿稳，花露水掉在地上打碎了。
我不记得我当时挨了打，只记得妈妈发了好大好大的火，根本控制不住的火气让她举起手向我的屁股打上去。
奶奶后来说，是她护住了我的屁股，那巴掌打的她的手可疼了……
我爱我的奶奶，她去世10多年了，我依然清晰地记得她手上的纹路。
这件事，让我在那个岁数对父母产生了巨大的愧疚。
我记得，离那次事故不久，他们出门办事，把我锁在家里，我自己跪在地上，留着眼泪向“老天爷”忏悔我的罪行。
现在想起这一幕，令我十分心疼自己。
又想起妈妈描述我出生那天，根本没有让她遭受一点痛苦，还没到产期，因为她起身拿暖瓶打水，我的头居然出来了……幸亏那天她是去医院产检，大夫让她先住院。办完住院手续没多久，我就迫不及待地出来啦！
哈哈～我的生命力该多么顽强，想流产却无法流掉，在母体内养得差不多了就迫切地要出来啦。
我必须好好地爱自己啊……
面对内心那些批判的声音，我也学会了调侃，“讨厌我的人多了，你算老几？！”，
“你想骂我是因为你不了解我，你了解我了一定想打我！”哈哈哈
虽然不是父母心目中的好女孩，那又怎样！
记得读过一篇英文文章：
Good girls will go to heaven, bad girls will be happy!
做一个快乐的人，这跟完美没有半点儿关系。却对自己的下半生意义重大^_^。
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