又一年了。没想到我的2023会如此仓皇的结束，比起往年，2023似乎对我人生而言，更像是把我从高傲的姿态压低到了脚底，也许，这也算是成长的历练。今年里，感情财富事业对我来说回到了起点，一切就像梦一样，就像做了个噩梦，当然，我能看到很多很多的人和事，也慢慢去理解人性。
先说说最近的事吧。从九月回到湛江之后，也算是结束了在外漂泊的工作和生活。至少我知道我出去努力过了。虽然回来时伤痕累累，但也感受到，经过了外面漂泊的日子，见过的世面还是给自己带来了不同的认知。在最近等待工作的时间里，我真正感受到了文字带给我的力量。以前爸妈说，说我小时候抓阄的时候就抓了笔，后面又碰了书，也许有时候自己也写过一些文章，也投稿过获奖过，但永远都是一时兴起。最起码，这段沉沦的时间里，我自己也写了一本自传，简单点也就是自己的回忆录，努力去挖掘自己脑海里所有的事，出书估计不太可能，就简简单单的记录吧。从自己弃码从文的日子里，我也理解了写一本书真的很难很难。也许吧，也会努力朝这方向走。其次，这周接单写稿，也赚了接近一千块了，而且自己的时间其实用的还真的不算多，以后看看还能当个长久的兼职来做了。也不知道之前怎么就没想到这些路子，想想以前给公众号投稿推文，写了半天改了半天，最后都不了了之。而现在写写总结报告、写写述职演讲稿，就能挣到点小费，有时还是蛮开心的。再说，最近其实也看了不少书，额尔古纳河右岸、苏东坡传，重温了余华老师的活着，还看了大明王朝，总之吧，有时候看书给人心里的力量，再多看几个看看能不能也去番茄投稿签约了哈哈，不过这些得看爽文了，最后，还是看了前端视频，毕竟写代码依旧是一件有趣的事，把前端知识点学起来，这样的话可以做好前后端工作了，当个全栈开发了。不过这个进度最近有点慢，后续再加强吧。哦，对了，最近也一直给爸爸做了艾灸洗脚，嘿，只能说养生的生活，挺好的。
其实，今年发生了那么多，最大的变化还是自己观念上的改变吧。回想以前的日子，我真的太不知足了。我一直都想努力的往上爬，刚毕业那会，跟朋友聊天，你觉得人生的意义是什么。当时，我想着，我觉得我要为了事业努力，实现自我价值，也能创造社会价值。是的，后面我也努力了。当我抓住互联网最后的尾巴时，我一度以为我搭上了互联网的末班车。其实也算抓到了吧。最起码作为非科班又是普本的我，从二十万到四十万年薪的跨越，但最后也没想到辛辛苦苦靠自己攒来的钱，会在一天被骗完。五十万，我想想我之前那么努力工作，失去了多少快乐，当别人喜欢外出潇洒时，而我都在努力攒钱，结果却被骗光了。我哭了好多好多次，一次次的无助，甚至身边也没有同情的声音，更多的都是责备跟愧疚。永远不理解，那么努力、善良的人，会被这世界无情的抛弃。想起前段时间爸爸一晚上想着想着就说，我们家一辈子没做过什么亏心事，怎么一直被老天捉弄。也许吧，这世界有时候就是喜欢欺负老实人。好在，现在基本也挺过去了。还是继续等工作吧。我巴不得快点去开启自己的另一段人生了。
观念改变最大的地方，应该是我不再那么执着于钱了。有些东西还真不是钱能买来的。比如亲情的温暖、欢乐，比如身体的健康跟愉悦。低调做人做事，努力去爱身边每一个值得你爱的人。也许这才是人生的意义。可能也是因为自己最起码没有太大的担子才会觉得钱没那么重要吧。不过，好在爸妈从小对我的教育，也还是可以。虽然人这辈子都在为了挣钱而努力，但钱挣得再多，不走运或者生活不如意时，也许也只是冰冷的数字。但钱有时候也真的是良药，如果没被骗，我可以买一台顶配的mac，买一个无人机，也给妈妈买金，也给家里买辆车，甚至不让妈妈去做那每天只有八十块要做七八个小时的苦工…真的，钱其实还是很期望，但也许我没有炫富炫耀的心里，更多的是实用性吧。但被骗后，我也没有底气去跟爸妈提这些要求了，也许只有等工作定下来吧。家里的楼盖了，也租出去了，日子也会越来越好的了。如果没被骗，当时入伙时爸爸可以到处说孩子给了五十万。而现在，有时觉得我成了家里的累赘。就让时间冲淡这一切吧。
对于感情，比起拥有，说真的我更害怕失去。今天室友回来，聊了会，他们都在非常高调的炫耀着自己谈过多少个女朋友，上过多少次床。也许吧，我好像从来都不觉得这些是炫耀的资本。但我也只是在陪笑。可能也是爸妈从小给我灌输的三观，也许自己永远都有一种尺度放在心头。可能也是因为自己对感情的执着跟老实的本性。也不知道怎么说好。有时也觉得自己挺无能挺憎恨自己的。但有时却总有东西拦着我，告诉我不能这么做那样。现在对感情，我也更加喜欢平平淡淡的真实的生活了，看着身边的发小一个接一个地结婚要了小孩，都在努力朝前走了。其实那些真的也是我想要的生活。相互尊重、相互信任的爱情，有未来的盼头，尤其看到爸妈年纪越来越大之后，猛然发觉，时间才是那最无情的机器。
对于工作，还是不得不感叹，不同城市的工作区别很大。在外面可以年薪四五十万，回到家找个十万都难。这便是现实的写照。以前想着，回来开一家软件公司，我要给这座城市注入互联网思维，现在一看，所有的梦想都是白日做梦。现在自己也因为工作没完全确定下来而失去了原本的自信，现在又拖到了一月份。但是如果结果是好的，拖一下又能怎样呢。没有人愿意陪着一个落魄的人去东山再起，人们都更加愿意去接受一个事业有成的人，也许这些都是真实的写照，换做我也会一样。我怨不得任何人。我只知道自己的无能，跟措手不及，让自己的生活过得稀巴烂。但，我好像迟早都要面对这种局面，只是现在回来早了罢了。但无论怎样，继续等待这个工作吧，目前看来也就晚了点。我也好想看看重生后的自己。
最后我也相信，身上的光，只有自己重新生成的光，才会更加耀眼，也更加具有力量。这个世界很温柔，也很值得我们继续去爱，感受世界的温暖跟善良。世界以痛吻我，我依然报之以歌。
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